Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[kachiusa1990]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Vợ đi công tác Hà Nội cả tuần, xe hỏng nên về trễ, nhắn tin về hỏi thăm mấy bố con ở quê ăn uống thế nào, hôm sau vợ về.

Chồng nhắn lại: "May la con di cho ban dam cay cai lon co tien tieu, khong doi dau!"

Vợ thất kinh mếu máo gọi lại:

- Ơ! sao anh lại mắng em như thế, rồi còn không đợi nữa là thế nào?

Chồng giật mình xem lại tin nhắn rồi kêu trời:

- Đâu có, anh bảo may là con đi chợ bán dăm cây cải lớn có tiền tiêu, bố con anh không đói đâu mà lo, em cứ lo việc nước cho tốt thôi.

- !!!!!

 

[kachiusa1990]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Sếp đi họp ở hà Nội. Anh lính ruột nhắn tin: "Ha Noi co mua dam de khong sep?".

Sau chuyến công tác ấy, về cơ quan sếp ra lệnh họp kiểm điểm thôi việc anh lính đó, với lí do có lời lẽ nhắn tin khiếm nhã đối với lãnh đạo.

Quá oan ức anh lính hỏi lý do cụ thể. Sếp trả lời:

- Tôi đi họp, công tác chứ đâu phải ăn chơi đâu mà anh nhắn tin hỏi tôi: "Hà Nội có mua dâm dễ không?".

 

[kachiusa1990]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Mùa Euro, chồng đi xem bóng đá ở quán cà phê, khi hết trận đấu giữa Nga và Hy Lạp, nhắn tin cho vợ là thắng độ lớn, nên đi nhậu tiếp với bạn.

Vợ đang ngủ ở nhà liền nhắn lại: "Anh cu vui di, thang do cung lam em sung suong day".

Chồng đọc tin nhắn xong vội bỏ nhậu chạy ngay về nhà, thấy vợ đang ngủ ngon, chồng gọi dậy hỏi xem thằng đó là thằng nào.

Hóa ra cô vợ muốn nói là "thắng độ" nhưng vì không dấu làm anh chồng tưởng là "thằng đó".

 

[kachiusa1990]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Chồng đi khám bệnh, bác sĩ nói bệnh có thể chữa được nhưng khá tốn kém liền báo tin cho vợ để thu xếp.

Vợ nhắn tin lại cho chồng: "tien o quan trong".

Một lúc sau, ông chồng bực tức gọi lại cho vợ:

- Em bảo tiền ở quần trong mà anh tìm mãi không thấy đâu cả, sao lại để mà không bảo anh. Trời ơi chắc lại rơi mất rồi.

 

[hoasimtim]

Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi.
Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nóivới cô bạn gái:
♦ Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!
Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:
♦ Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy"
Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:
♦ Tại sao cô lại bỏ chạy???
Mặt cô gái tái mét cắt không ra tiết:
♦ Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ banh xác mất )

 

[PhuongLe73]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Có một du học sinh giọi điện thoại về VN kể cho bố nghe là - Bố ơi nước Mỹ và Đức vừa đi một bước đi mới, họ đã làm một việc trong lịch sử chưa hề có. Lần đầu tiên nước Mỹ có một Tổng thống da màu, cha của ông ấy là một người phi châu, cha, mẹ của ông ấy đã ly dị từ lâu, ông ấy sống với bà ngoại từ nhỏ. Nước Đức còn đi một bước dài hơn nước Mỹ, họ vừa bầu lên một phó thủ tướng là một người VN được 2 vợ chồng Đức nhận làm con nuôi, một đứa trẻ bị bỏ rơi trở thành phó thủ tướng.

Người bố ở VN bực mình trả lời cậu con - Mày cứ binh cho người ngoài hạ thấp người VN chúng ta, 2 cái chuyện này là bọn Mỹ và Đức bắt chước VN cả, nước VN đã làm chuyện này lâu rồi. Này nhé ông Nông Đức Mạnh là con của một bà dân tộc thiểu số là Nông Thị Xuân, cha của Nông Đức Mạnh là ai đéo biết, Obama đã tốt nghiệp Đại Học Harvard còn NĐM không có tốt nghiệp đại học nào hết vậy mà vẫn được làm tổng bí thư. Đấy mày thấy chưa VN tiến bộ hơn Mỹ nhiều, đừng có khen Mỹ nữa nhé. Còn nước Đức có thủ tướng là con nuôi thì đâu có gì lạ, Nguyễn Tấn Dũng của VN cũng đâu có cha. Mặc dù là con nuôi nhưng Phó thủ tướng Đức phải tốt nghiệp đại học rồi mới làm chính trị, còn NTD chỉ có bằng Y Tá thôi mà được làm thủ tướng, VN hay hơn Đức nhiều đừng có khen Đức nữa nhé!

^#(^

 

[hoasimtim]

Anh chàng ngốc nọ đi lính.
Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta.
Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng.
Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi.Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ

 

[nhoctnvn]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.

chuyện của lão này nghe thâm thúy quá ) ) )

 

[hoasimtim]

Re: Ðề: Cười thư giãn (st)

chuyện của lão này nghe thâm thúy quá ) ) )

Có mà dâm ý )

 

[leesang]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Sự tích con chó.

Ngày xửa ngày xưa khi chưa có loài vật. Một hôm ông trời lấy 1 loại cây thần và lá của cây tạo nên những loài thú. nắn đủ loại, đủ con thú. Nhào nắn tạo cả ngày cũng gần hết nguyên liệu. Cho đến cuối cùng ông tạo ra con chó. Đến đây thì hết nguyên liệu, làm con chó được có 3 chân. Thế là ông trời nghĩ ra 1 cách là lấy cục bột nắn cái chân cuồi cùng rồi lấp vô.

Sao khi thổi hơi sống vô con chó sống dậy sủa gâu gâu chạy loanh quanh. Ông trời vui lắm nhưng bỗng giật mình nhớ tới cái chân bằng bột của con chó. Ông liền dặn dò. Từ nay về sau không được để cái chân con bị ướt nghe chưa kg thì nó sẽ tan rã đó. Con chó vâng vâng dạ dạ. Và thế là cứ theo thói quen nó cố gắng không để cái chân nó bị ướt

Đó là lý do tại sao mỗi lần đi tè nó hay giở chân lên để tránh bị ướt

Bạn có bao giờ sợ ai bị ướt chân chưa?

 

[cocacola123]

chuyện của các bác rất hay sr em chưu nghĩ ra chuyện gì,lần sau em post

 

[ducsbv]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Nhiều chuyện rất vui nhỉ

 

[conghieu1978]

Re: Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Nhiều chuyện rất vui nhỉ

Bác vào đây đọc có thấy "Râm mát" không?)

 

[tusontay]

Công Hiếu sống với vợ rất hạnh phúc. Về già, khi đã gần đất xa trời, Công Hiếu khẽ khàng hỏi vợ:
- Mình ơi! Đã bao lâu nay tôi muốn hỏi mình một điều!
- Mình cứ hỏi đi - Bà vợ đáp.
- Tôi là người yêu thứ mấy của mình vậy?
- Một.... hai... mình là người thứ hai mình ạ.
Công Hiếu khẽ mỉm cười, vẻ mặt đầy mãn nguyện.
Đúng lúc đó chợt nghe bà vợ đếm tiếp
- ... ba, bốn, năm, sáu, bảy........

PS: Mọi sự trùng tên chỉ là vô tình, ko có ý đả kích cá nhân. =)) =)) =))

 

[conghieu1978]

Công Hiếu sống với vợ rất hạnh phúc. Về già, khi đã gần đất xa trời, Công Hiếu khẽ khàng hỏi vợ:
- Mình ơi! Đã bao lâu nay tôi muốn hỏi mình một điều!
- Mình cứ hỏi đi - Bà vợ đáp.
- Tôi là người yêu thứ mấy của mình vậy?
- Một.... hai... mình là người thứ hai mình ạ.
Công Hiếu khẽ mỉm cười, vẻ mặt đầy mãn nguyện.
Đúng lúc đó chợt nghe bà vợ đếm tiếp
- ... ba, bốn, năm, sáu, bảy........

PS: Mọi sự trùng tên chỉ là vô tình, ko có ý đả kích cá nhân. =)) =)) =))

Tusontay lang thang khắp đây đó tìm vợ. Dừng ở đâu hắn cũng hỏi mỗi một câu:
- Cô có phải là trinh nữ không?
Không cô nào chịu nhận mình là trinh nữ, hắn buồn lắm! Một hôm hắn đến gặp lão HDCP than thở:
- Đệt! Xã hội nó không còn trọng cái trinh trắng nữa rồi. Buồn quá bác ạ!
HDCP phẩy tay, nhếch mép:
- Ừ! Anh thấy chỉ còn mụ là vẫn nguyên xi.=))
Tusontay mặt nghệt ra.

Lưu ý: tên nhân vật chỉ là sự trùng hợp ngẫu nhiên.

---------- Post added 11-10-2012 at 09:00:32 AM ----------

Công Hiếu sống với vợ rất hạnh phúc. Về già, khi đã gần đất xa trời, Công Hiếu khẽ khàng hỏi vợ:
- Mình ơi! Đã bao lâu nay tôi muốn hỏi mình một điều!
- Mình cứ hỏi đi - Bà vợ đáp.
- Tôi là người yêu thứ mấy của mình vậy?
- Một.... hai... mình là người thứ hai mình ạ.
Công Hiếu khẽ mỉm cười, vẻ mặt đầy mãn nguyện.
Đúng lúc đó chợt nghe bà vợ đếm tiếp
- ... ba, bốn, năm, sáu, bảy........

PS: Mọi sự trùng tên chỉ là vô tình, ko có ý đả kích cá nhân. =)) =)) =))

Tusontay lang thang khắp đây đó tìm vợ. Dừng ở đâu hắn cũng hỏi mỗi một câu:
- Cô có phải là trinh nữ không?
Không cô nào chịu nhận mình là trinh nữ, hắn buồn lắm! Một hôm hắn đến gặp lão HDCP than thở:
- Đệt! Xã hội nó không còn trọng cái trinh trắng nữa rồi. Buồn quá bác ạ!
HDCP phẩy tay, nhếch mép:
- Ừ! Anh thấy chỉ còn mụ là vẫn nguyên xi.=))
Tusontay mặt nghệt ra.

Lưu ý: tên nhân vật chỉ là sự trùng hợp ngẫu nhiên.

 

[tusontay]

Một người đàn ông mắc chứng mất ngủ, tới gặp bác sĩ để xin lời khuyên. Sau khi nghe anh ta trình bày, vị bác sĩ dặn: "Anh hãy cố đếm từ 1 tới 2.000, nếu vẫn mất ngủ thì hãy đến gặp lại tôi".
Vài ngày sau, anh ta quay lại phòng khám.
- Phương pháp đó không hiệu quả bác sĩ ạ.
- Thật sao? Anh có thể nói rõ hơn không?
- Ban đầu khá khó khăn, tôi đã cố đếm tới 1.000 nhưng sau đó thấy buồn ngủ quá nên phải uống thêm một cốc cafe nữa mới hoàn thành được nhiệm vụ bác sĩ giao.

 

[tusontay]

Chú Kim lâu ngày tới nhà Công Hiếu chơi, thấy mặt mũi Công Hiếu bầm dập mới gặng hỏi:
- Sao mắt mày sưng húp thế kia?
- À, tại hàng xóm nhà tao ấy mà, chỉ vì tao với hắn chung sở thích thôi - Công Hiếu trả lời.
- Sở thích gì thế?
- Vợ hắn.

PS: Mọi sự trùng tên chỉ là vô tình! )

 

[tusontay]

Một sớm thức dậy, Công Hiếu ra khỏi giường, nhìn qua ô cửa sổ và nói với vợ:
- Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy em ạ".
- Thế thì sao? - Người vợ hỏi.
- Em vẫn nói với anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi mà…

PS: Mọi sự trùng tên chỉ là vô tình! )

 

[tusontay]

Trên xe về quê, Công Hiếu trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".
Công Hiếu hoảng hốt hỏi lại:
- Bao này đựng trứng hả?
- Không. Sầu riêng!

PS: Mọi sự trùng tên chỉ là vô tình!

 

[tusontay]

Người Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.
Người Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn.
Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn.
Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế nào. Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi mà gọt nữa ??”