Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

becon_st2001

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

TÌNH HUỐNG

Một khách du lịch tới một thị trấn nhỏ. Đặt trước cho chủ khách sạn 100 USD, ông ta lên tầng trên để xem có phòng nào hợp ý mình không để trọ. Chủ khách sạn ngay lập tức mang tờ 100 USD đó tới ông hàng thịt để trả nợ tiền thịt cừu đã mua chịu. Ông hàng thịt ba chân bốn cẳng chạy ngay tới ông chủ nông trại để thanh toán món tiền đã nợ vì lấy thịt cừu ở đó. Ông chủ nông trại lại cầm tờ 100 USD đó để trả nợ cho ông chủ garage ôtô. Ông chủ garage ôtô chạy tới cửa hàng thực phẩm của thị trấn để thanh toán món nợ cũ. Chủ cửa hàng thực phẩm chạy ngay tới gặp cô gái bán hoa sở tại đã từng giúp ông ta vui thú "chịu". Cô gái bán hoa lại chạy tới chủ khách sạn để thanh toán tiền phòng đã nợ khi vui vẻ với khách hàng. Đúng lúc đó, vị khách du lịch đã từ trên gác xuống vì không thích trọ trong bất cứ một căn phòng nào trong khách sạn cả. Vị khách du lịch lấy lại tờ 100 USD đã đặt của mình rồi đi mất.

Vậy có đúng mọi nợ nần đã được thanh toán sòng phẳng mà chả ai mất gì ko? Theo các bác, ai thực sự hưởng lợi từ tờ 100USD đó nhỉ
 

hoasimtim

Well-Known Member
Re: Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

TÌNH HUỐNG

Một khách du lịch tới một thị trấn nhỏ. Đặt trước cho chủ khách sạn 100 USD, ông ta lên tầng trên để xem có phòng nào hợp ý mình không để trọ. Chủ khách sạn ngay lập tức mang tờ 100 USD đó tới ông hàng thịt để trả nợ tiền thịt cừu đã mua chịu. Ông hàng thịt ba chân bốn cẳng chạy ngay tới ông chủ nông trại để thanh toán món tiền đã nợ vì lấy thịt cừu ở đó. Ông chủ nông trại lại cầm tờ 100 USD đó để trả nợ cho ông chủ garage ôtô. Ông chủ garage ôtô chạy tới cửa hàng thực phẩm của thị trấn để thanh toán món nợ cũ. Chủ cửa hàng thực phẩm chạy ngay tới gặp cô gái bán hoa sở tại đã từng giúp ông ta vui thú "chịu". Cô gái bán hoa lại chạy tới chủ khách sạn để thanh toán tiền phòng đã nợ khi vui vẻ với khách hàng. Đúng lúc đó, vị khách du lịch đã từ trên gác xuống vì không thích trọ trong bất cứ một căn phòng nào trong khách sạn cả. Vị khách du lịch lấy lại tờ 100 USD đã đặt của mình rồi đi mất.

Vậy có đúng mọi nợ nần đã được thanh toán sòng phẳng mà chả ai mất gì ko? Theo các bác, ai thực sự hưởng lợi từ tờ 100USD đó nhỉ

Tiền chẳng tự nhiên sinh ra cũng chẳng tự nhiên mất đi. Em nghĩ trên nó chỉ là một vòng trùng hợp ngẫu nhiên thôi :)
 

becon_st2001

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Ngu như Bò !

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói "anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?"

Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.

Người bợm nhậu liền nói "đúng là ngu như bò"
 

becon_st2001

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Một người đàn ông trẻ đang có kế hoạch lấy vợ. Anh ta đến nhờ một bác sĩ tư vấn làm sao để kiểm tra vợ còn zin hay ko?

Bác sĩ phán : Đơn giản thôi! anh cần chuẩn bị ba thứ: 1 lon sơn màu đỏ, 1 lon sơn màu xanh và một cái xẻng.

Anh ta ngạc nhiên và hỏi : Thế tôi làm gì với những thứ này ?

Bác sĩ nhún vai: Trước khi động phòng anh hãy sơn 1 bên bi màu đỏ, 1 bên màu xanh. Nếu cô ta thốt lên : “Óa, bi xxx gì mà quái dị thế”, thì phang cái xẻng lên đầu cô ta.
 

becon_st2001

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Em cũng góp vui 1 tý:
- Mình ơi, giỗ ông lần này vẫn mua vàng mã như năm ngoái chứ? - Bỏ xe máy với điều hòa nhiệt độ đi. - Sao thế? - Tôi đã đi xem rồi. Thầy bảo sinh thời ông chưa có những thứ đó nên không biết sử dụng. Nếu cúng thì tôi cũng phải “theo” xuống đấy để hướng dẫn cho ông.


- Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ, tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn, bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày, bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".
 

becon_st2001

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

ngày xưa em đọc sách thấy có nói một thầy lang chữa bệnh hay lắm.

- thầy ơi, chồng em bị đau bụng lâu ngày quá không khỏi. thầy kê cho em thang thuốc sao cho hết đau bụng mạnh nhất, nhanh nhất.
- lấy thuốc này về mà dùng.


sau 3 thang, anh chồng kia lăn quay ra không thèm thở. chị nọ quay sang bắt đền ông thầy lang.

- thầy ra toa thế nào mà chồng con chết rồi. thầy đền đi.
- chị bảo tôi kê toa thuốc đau bụng ?
- dạ đúng.
- loại thuốc mạnh nhất, nhanh nhất ?
- dạ đúng.
- thế chồng chị còn đau bụng không ?
- dạ không ?
- thế chị còn muốn gì nữa ?
 

tusontay

Huyền Thoại
Re: Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

hoasimtim khi "teo" thì bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay sinh nhật Diêm Vương, nên ngài ban ân xá. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn hình phạt cho mình sau khi "teo".
Nói xong viên phán quan dẫn hoasimtim đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền nói:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
hoasimtim hốt hoảng xua tay
- Không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn hoasimtim sang phòng kế bên. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
hoasimtim sợ teo cả "bugi", quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây "saxophone" của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này hoasimtim reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của hoasimtim gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn hoasimtim bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể đầu thai.
hoasimtim:............................ !? =)) =)) =)) =)) =))

PS: Nếu trùng tên/nick name của bất kỳ ai, thì chỉ là vô tình, không cố ý! :))
 

sr_mylove

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Cáo nhìn thấy hỏi:
- Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?
Thỏ nói:
- Ăn thì cứ ăn sợ gì. Tao bây giờ thông minh lắm, tao vừa tốt nghiệp đại học LOGIC ra chết cũng được.
- Đại học Logic là gì? - Cáo hỏi.
- Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
- Có thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- Ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải "L...ê...n..." đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là Logic.
- Thế thì cần quái gì phải học, tao cũng biết.
Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng, Gấu hỏi:
- Cáo, sao mày vui thế?
- Tao biết thế nào là Logic rồi, phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Ví dụ, mày có diêm không?
- Không. - Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..."
con cáo cứng họng luôn =))
 

sr_mylove

New Member
Ðề: Cười thư giãn (st)

shock hàng luôn, ông già thâm thật =))

---------- Post added 27-10-2012 at 03:35:58 PM ----------

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.

@@, ôi thế cũng nghĩ ra đc sao trời
 

sr_mylove

New Member
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khoá quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khoá quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

hết nói nỗi với 2 người này
 

sr_mylove

New Member
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cựu chiến binh thời thế chiến thứ hai kỷ niệm sinh nhật thứ 82. Ông ta nói với ngón chân:
- Xin chào ngón chân! Các cậu khoẻ không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật. Cả những lần ta nhảy van trên sàn nữa. Chúc mừng sinh nhật, ngón chân!
- Xin chào đầu gối! - Ông tiếp - Các cậu khoẻ không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong cuộc diễu hành không? Ôi chao, cả những lần ta nhảy rào thép gai nữa. Chúc mừng sinh nhật, đầu gối!
Rồi ông ta nhìn cao hơn đầu gối một chút.
- Xin chào! Nếu cậu còn sống, năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy!

:| ông già này bị liệt .............
 

leesang

Well-Known Member
Ðề: Re: Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

hoasimtim khi "teo" thì bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay sinh nhật Diêm Vương, nên ngài ban ân xá. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn hình phạt cho mình sau khi "teo".
Nói xong viên phán quan dẫn hoasimtim đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền nói:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
hoasimtim hốt hoảng xua tay
- Không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn hoasimtim sang phòng kế bên. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
hoasimtim sợ teo cả "bugi", quay ngoắt người bước đi.
Xin được kể tiếp
Thấy phòng nào cũng toàn chết chóc và chặt tay chân hay cắt bỏ anh ta sợ quá. Đang đi thì tới 1 phòng nọ nhìn vào thấy có vẻ yên ổn. Ở trong là 1 hầm phân người rât hôi thối nhưng được cái là mọi người trong phòng đều được ngóc đầu lên.

Thấy có vẻ êm dù hôi tí nhưng không đau đớn cũng được. Anh ta mừng quá la to với phán quan tôi vào phòng này. Phán quan liền cho vào và xô anh ta xuống hố phân. Anh ta nhìn qua lại chào người này người nọ vẻ hớn hở. Bỗng nhiên có tiếng kẻng làm anh ta ngơ ngác không hiếu chuyện gì.

Loa phóng thanh vang lên. Keng keng keng hết giờ giải lao hụp xuống mau
 
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Tôi muốn tắt đèn đi
Cho điện đứng bị mất
Tôi muốn vặn vòi lại
Cho số nước đừn tăng :D
 

leesang

Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Thời dân việt còn nghèo hay đi xích lô. Xích lô thời đó ở giữa có 1 cái cần thắng. khi nào cần thắng thì kéo lên.

1 hôm anh xích lô chở 1 cô cave mặc áo dây hở cổ rất nhiều. đôi gò của cô gái rất đẹp như 2 quả đào mọng nước. Anh ta đạp xe mà cứ chúi đầu vô cái cổ áo của cô cave. Đang say sưa thì bỗng nhiên nghe la to coi chừng xe.

Anh ta ngẩng đầu lên thì thấy 1 chiếc xe tải to đùng trước mặt. Hoảng hồn anh ta kéo cần thắng thật mạnh..................................
nhưng xe chạy luôn

Không biết có nắm lộn cái gì kg? :)):))
 

leesang

Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Tàu Titanic

Sau khi tàu Titanic chìm. Jack và Rose tìm được 1 tấm ván lớn ngồi trên đó trôi dạt được 5 ngày. Mấy đồ ăn thức uống nhặt được lúc tàu chìm đã cạn. Ngày hôm sau khi hêt thức ăn, quá đói không chịu được nữa jack mới nói:

Jack: Em ơi! giờ hết thức ăn rồi mà mình vẫn còn hi vọng cứu hộ sắp tới. Vì vậy anh nghĩ phải cắt 1 món đi để làm thức ăn. Nếu không cả 2 cùng chết.
Rose: Được đó nhưng cắt cái gì bây giờ?

sau khi bàn bạc kỹ lưỡng, nhìn qua nhìn lại thì chọn cắt cái X của Jack là dễ nhất. Jack quyết định cầm dao cắt mà trong lòng rất đau khổ. Sau 1 lúc đắn đo Jack quyết định đưa dao vào cắt. Khi dao vừa chạm vào thì Rose la lên: Khoan! Anh dừng tay lại. Ôi đệch jack mừng quá đi thôi chắc đổi sang cắt cái của Rose rồi (jack nghĩ thầm chắc là thoát nạn).

Jack hỏi: sao vậy em sao lại không cắt. ( Hỏi mà lòng mừng thầm)
Rose nói: Đợi em tí. Để em vọc cho nó lớn để ăn được nhiều ngày hơn.

:)):)):)):))

Jack té xỉu luôn.
 
Chỉnh sửa lần cuối:

vuthehoa

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Thật thà quá

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
 

vuthehoa

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Sỉn quá trời luôn
Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...
 

vuthehoa

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Nói với ai

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng...

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá.
 

thieudangchien

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Có cái nào độc độc không các bác. em đang não hết ruột đây! :(
 

nguyenhuong_12

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Vị tể tướng trung thành
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.
 

nguyenhuong_12

New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Yên tâm
Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằm chằm vào chiếc xe ô tô nơi có một bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vào vệ đường và hỏi.
- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?
- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhận một nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.
Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:
- Điều đó không phải là quá khó, nhưng con phải đáp ứng đủ hai điều kiện: con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa.
- Vâng, thưa sơ, con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa đây!
- Vậy hãy đi cùng ta vào trong ngõ kia. Ta không muốn mọi người đi đường hiểu nhầm.
Và họ cùng đi vào trong ngõ. Sau khi sơ già đặt một nụ hôn âu yếm lên má chàng trai, chàng bỗng òa khóc nức nở. Sơ hỏi:
- Lại có chuyện gì thế con?
- Huhu… Mong sơ thứ lỗi cho con. Con đã nói dối. Con đã có vợ và con không phải là người của Thiên Chúa.
Sơ già khoát tay:
- Chàng trai yên tâm đi. Em… cũng không phải là một bà sơ già. Em chỉ mới 18 tuổi và đang trên đường đi đến lễ hội hóa trang của thành phố.
 

ahatuananh

Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái:
- Alo tôi nghe?
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.
- !!!!!!
 
Bên trên