hoasimtim
Well-Known Member
Re: 
))))))
Đoạn này trong phim Tể Tướng Lưu Gù có nè
Xem trong phim đoạn này buồn cười lém
))))))Đoạn này trong phim Tể Tướng Lưu Gù có nè
Xem trong phim đoạn này buồn cười lém
Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
- Bắt đầu HDCP
- Ngày bắt đầu
Không Lớn Nổi Đâu
Cu Tèo có bồ Mỹ! Tệ một cái là cô ta hút thuốc như ống khói xe lửa! Tèo ra sức khuyên cô nàng bỏ thuốc mà không được!
Một chiều kia sau khi "nhẩy" nhau xong, cô nàng châm một điếu thuốc nằm phì phà trên giường! Tèo nhăn mặt nói:
- Em phải bỏ thuốc thôi!
Cô nàng nói lại:
- Em thích hút thuốc sau khi nhẩy mà!
Cu Tèo:
- Nhưng nó sẽ làm em không lớn nổi đâu!
Cô bạn gái Tèo:
- Thế anh có hút thuốc không!
Cu Tèo:
- Chưa hề!
Cô nàng cười mỉa mai rồi nhìn vào cái giữa hai chân Tèo và nói:
- Thế anh nói cho em biết tại sao nó cũng không lớn nổi vậy!
-!!!
Cu Tèo có bồ Mỹ! Tệ một cái là cô ta hút thuốc như ống khói xe lửa! Tèo ra sức khuyên cô nàng bỏ thuốc mà không được!
Một chiều kia sau khi "nhẩy" nhau xong, cô nàng châm một điếu thuốc nằm phì phà trên giường! Tèo nhăn mặt nói:
- Em phải bỏ thuốc thôi!
Cô nàng nói lại:
- Em thích hút thuốc sau khi nhẩy mà!
Cu Tèo:
- Nhưng nó sẽ làm em không lớn nổi đâu!
Cô bạn gái Tèo:
- Thế anh có hút thuốc không!
Cu Tèo:
- Chưa hề!
Cô nàng cười mỉa mai rồi nhìn vào cái giữa hai chân Tèo và nói:
- Thế anh nói cho em biết tại sao nó cũng không lớn nổi vậy!
-!!!
Cá Cược
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:
- Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
- Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
- ???!!!
Một anh chàng đi dạo trên phố gặp được một cô nàng có vòng một khủng. Anh chàng muốn chạm vào vòng một của cô nàng nhưng không biết làm cách nào. Suy nghĩ một hồi anh chàng nghĩ ra một cách, đi đến gần cô gái và anh chàng nói:
- Này em gái xinh xinh ơi!
Cô gái quay lại:
- Có chuyện gì thế ạ?
Anh chàng nói tiếp:
- Anh với em cá nhau mười đồng nhá, anh sẽ không dùng tay mà vẫn chạm được vào vòng một của em. Nếu thua anh sẽ đưa em mười đồng.
Cô gái trả lời :
- Nghe cũng có lý, được em đồng ý!
Thế là anh chàng bước đến gần cô gái và lấy tay sờ vào vòng một cô một lúc. Anh chàng mới nói:
- Anh thua rồi anh trả em mười ngàn.
Cô gái:
- ???!!!
......................................
Một anh bộ đội đi chiến trường bị thương nặng, bác sĩ phải cưa mất 1 tay của anh ta để duy trì sự sống. Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ với anh đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một thằng cụt 2 tay vừa đi vừa cười sảng khoái. Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:
-Thằng này mày điên ah, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao mày vui thể?
Thằng kia đáp:
- Mày bắt dùm tao con kiến bò dưới nách cái, nhột quá không chịu nổi nữa rồi!!!!
Một anh bộ đội đi chiến trường bị thương nặng, bác sĩ phải cưa mất 1 tay của anh ta để duy trì sự sống. Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ với anh đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một thằng cụt 2 tay vừa đi vừa cười sảng khoái. Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi:
-Thằng này mày điên ah, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao mày vui thể?
Thằng kia đáp:
- Mày bắt dùm tao con kiến bò dưới nách cái, nhột quá không chịu nổi nữa rồi!!!!
Sư Tử Hà Đông
Buổi tối, bà vợ Sư Tử Hà Đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.
Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
-!!!
Buổi tối, bà vợ Sư Tử Hà Đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.
Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”
-!!!
Hơ Hơ
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
-!!!
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
-!!!
Vừa Đủ
Có 3 nhà thám hiểm (Mỹ, Nhật, Hàn Xẻng) đi lạc trong rừng, bị 1 nhóm Taliban bắt được, mấy anh Taliban mới ra điều kiện: Nếu "cái ấy" của 3 người cộng lại dài đủ 20cm thì được tha.
Anh Mỹ đo trước...15cm, ảnh mừng thầm: "Thoát rồi,chẳng lẽ 2 thằng còn lại không đủ 5cm".
Sau đó đến anh người Nhật... 4cm, chưa đủ chuẩn nhưng cũng mừng vì nghĩ chẳng lẽ thằng còn lại không đủ 1cm.
Cuối cùng đồng chí Hàn Xẻng móc "vòi" ra ....1cm - vừa đủ, thế là cả ba được thả ra, và được đài BBC phỏng vấn:
Mỹ: ĐM, không có 15cm của tui là tụi nó chết mẹ rồi!
Nhật: Không có 4cm của tui tụi nó cũng chết rồi.
Anh Hàn Xẻng chỉ bẽn lẽn: Lúc đó em không "chào cờ" thì mấy anh chết mẹ hết rồi.
Có 3 nhà thám hiểm (Mỹ, Nhật, Hàn Xẻng) đi lạc trong rừng, bị 1 nhóm Taliban bắt được, mấy anh Taliban mới ra điều kiện: Nếu "cái ấy" của 3 người cộng lại dài đủ 20cm thì được tha.
Anh Mỹ đo trước...15cm, ảnh mừng thầm: "Thoát rồi,chẳng lẽ 2 thằng còn lại không đủ 5cm".
Sau đó đến anh người Nhật... 4cm, chưa đủ chuẩn nhưng cũng mừng vì nghĩ chẳng lẽ thằng còn lại không đủ 1cm.
Cuối cùng đồng chí Hàn Xẻng móc "vòi" ra ....1cm - vừa đủ, thế là cả ba được thả ra, và được đài BBC phỏng vấn:
Mỹ: ĐM, không có 15cm của tui là tụi nó chết mẹ rồi!
Nhật: Không có 4cm của tui tụi nó cũng chết rồi.
Anh Hàn Xẻng chỉ bẽn lẽn: Lúc đó em không "chào cờ" thì mấy anh chết mẹ hết rồi.
conghieu1978
Moderator
HDCP
Super Moderators
Re: Vừa Đủ
Công nhận là độc thật :|
Bác HaFe sưu tầm chuyện độc quá! Nhất là câu này.
Công nhận là độc thật :|
Ðề: Re: Vừa Đủ
Cả hai bác này chả có chuyện vui nhưng cũng độc thật,vì ở phương diện nào hay lĩnh vực nào hoạc cơ cấu nào hai bác cũng chích nhau được.........độc thật........độc thật đó
Bác HaFe sưu tầm chuyện độc quá! Nhất là câu này.
Cả hai bác này chả có chuyện vui nhưng cũng độc thật,vì ở phương diện nào hay lĩnh vực nào hoạc cơ cấu nào hai bác cũng chích nhau được.........độc thật........độc thật đó
Vậy Mới Tức !!!
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ?!!!
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ?!!!
arnold2109
New Member
Cô gái nhắn tin cho bạn trai: "Anh ngu chua? Sao anh khong den, em om 2 thang nay met lam".
Sau khi đọc tin nhắn bạn trai bực tức gọi cho người yêu:
- Cô dám chửi tôi ngu à, thế cô ôm những thằng nào mà kêu mệt.
Cô bạn gái cuống cuồng trả lời:
- Em hỏi anh là ngủ chưa? Sao anh không đến, em ốm 2 tháng nay mệt quá. Chứ có dám ôm ai đâu.
Sau khi đọc tin nhắn bạn trai bực tức gọi cho người yêu:
- Cô dám chửi tôi ngu à, thế cô ôm những thằng nào mà kêu mệt.
Cô bạn gái cuống cuồng trả lời:
- Em hỏi anh là ngủ chưa? Sao anh không đến, em ốm 2 tháng nay mệt quá. Chứ có dám ôm ai đâu.
arnold2109
New Member
Đang bực bội và muốn có người cãi nhau để giảm stress, cô gái online và gọi ngay anh bạn trên mạng lại để nói chuyện.
- Anh thich cai lon ko?
Chàng trai giật mình đánh thót một cái, xong ngập ngừng trả lời lại:
- Thinh thoang thoi.
Cô gái được thể giãi bày ngay:
- Nhung em muon bay gio!
Anh kia hí hửng, tưởng hôm nay là ngày may mắn, hớn hở gõ lại:
- Anh se den ngay bay gio, the cho em co bao cao su chua?
Cô gái đến giờ mới chợt hiểu ra, tức giận mắng lại:
- Do khon nan. Vinh biet!
- Anh thich cai lon ko?
Chàng trai giật mình đánh thót một cái, xong ngập ngừng trả lời lại:
- Thinh thoang thoi.
Cô gái được thể giãi bày ngay:
- Nhung em muon bay gio!
Anh kia hí hửng, tưởng hôm nay là ngày may mắn, hớn hở gõ lại:
- Anh se den ngay bay gio, the cho em co bao cao su chua?
Cô gái đến giờ mới chợt hiểu ra, tức giận mắng lại:
- Do khon nan. Vinh biet!
arnold2109
New Member
Cô gái nọ đã có người yêu mới sau khi chia tay mối tình cũ. Một hôm, cô nhắn tin với anh chàng người yêu cũ của mình.
Anh kia nói rằng muốn giới thiệu cho cô một người đàn ông rất đẹp trai và giàu có, tiếc rằng cô lại có người yêu mất rồi.
Thấy thế cô nàng liền vội vàng nhắn tin cho anh ta như sau: "Anh cu gioi thieu di, em da dit thang nguoi yeu kia roi".
Đọc xong tin nhắn, anh chàng kia choáng váng trả lời: "Cô thật kinh tởm".
Thật ra điều mà cô muốn nói là: "Anh cứ giới thiệu đi, em đá đít thằng người yêu kia rồi".
Anh kia nói rằng muốn giới thiệu cho cô một người đàn ông rất đẹp trai và giàu có, tiếc rằng cô lại có người yêu mất rồi.
Thấy thế cô nàng liền vội vàng nhắn tin cho anh ta như sau: "Anh cu gioi thieu di, em da dit thang nguoi yeu kia roi".
Đọc xong tin nhắn, anh chàng kia choáng váng trả lời: "Cô thật kinh tởm".
Thật ra điều mà cô muốn nói là: "Anh cứ giới thiệu đi, em đá đít thằng người yêu kia rồi".
conghieu1978
Moderator
Re: Vậy Mới Tức !!!
---------- Post added at 01:38:29 PM ---------- Previous post was at 01:38:28 PM ----------
Bố khỉ thằng cơ trưởng.=))
---------- Post added at 01:38:29 PM ---------- Previous post was at 01:38:28 PM ----------
Bố khỉ thằng cơ trưởng.=))
conghieu1978
Moderator
Vào Nhà Nghỉ làm gì?
Một chú Tây ba lô sang Việt Nam quá lâu nên thông thạo rất nhiều thứ, từ chuyện đi taxi mặc cả tiền đến tán gái Việt, từ giá vàng đến giá tăm, thị trường chứng khoán đến thị trường... trứng vịt chú đều hiểu rõ. Nhưng có một điều chú không thể nào hiểu nổi tại sao người ta lại gọi là Nhà Nghỉ. Theo chú tên gọi này là hết sức vô lý, bởi chú đã thử một số lần vào Nhà Nghỉ tìm hiểu và quan sát, chú thấy mọi người vào đây và cả bản thân chú đều không hề được “Nghỉ” tẹo nào. Cứ phải lao động suốt. Chú cho rằng nên đổi tên là nhà “Làm Việc”.
---------- Post added at 06:28:31 PM ---------- Previous post was at 06:27:39 PM ----------
Phát hiện về “họ Mai”
Hiệp hội thống kê Mỹ mới tổng kết lại và tình cờ phát hiện một điều thú vị rằng: Những người có tên mà phát âm bắt đầu bằng chữ “Mai” đều rất nổi tiếng, ví như: Mai-cơn-Giooc-đan (Michael Jordan) – Vua bóng rổ, Mai-Tai-sơn (Mike Tyson) – Vua quyền anh, Mai-cơn-Pheo (Michael Phelps) – Vua bơi lội, Mai-cơn-Đu-lát (Michael Douglas) – Siêu sao điện ảnh..., và tất nhiên cả Mai-cơn-Giắc-sơn nữa. Hiệp hội này cũng đã kêu gọi các nước khác tham dự cuộc tìm kiếm những người tên có chữ “Mai” nổi tiếng nhất. Kết quả người Đức gửi đến là Michael Schumacher (vua tốc độ), Michael Ballack (siêu sao bóng đá), người Anh là Michael Faraday (nhà Vật lý và Hóa học vĩ đại), Michael Owen... Còn Việt Nam thì gửi đến một danh sách khá dài: Mai An Tiêm (vua dưa hấu), Mai Hắc Đế (vua đen họ Mai), Mai Đình Tới (vua nhạc cụ), Mai Phương Thúy (nữ hoàng sắc đẹp)...
Một chú Tây ba lô sang Việt Nam quá lâu nên thông thạo rất nhiều thứ, từ chuyện đi taxi mặc cả tiền đến tán gái Việt, từ giá vàng đến giá tăm, thị trường chứng khoán đến thị trường... trứng vịt chú đều hiểu rõ. Nhưng có một điều chú không thể nào hiểu nổi tại sao người ta lại gọi là Nhà Nghỉ. Theo chú tên gọi này là hết sức vô lý, bởi chú đã thử một số lần vào Nhà Nghỉ tìm hiểu và quan sát, chú thấy mọi người vào đây và cả bản thân chú đều không hề được “Nghỉ” tẹo nào. Cứ phải lao động suốt. Chú cho rằng nên đổi tên là nhà “Làm Việc”.
---------- Post added at 06:28:31 PM ---------- Previous post was at 06:27:39 PM ----------
Phát hiện về “họ Mai”
Hiệp hội thống kê Mỹ mới tổng kết lại và tình cờ phát hiện một điều thú vị rằng: Những người có tên mà phát âm bắt đầu bằng chữ “Mai” đều rất nổi tiếng, ví như: Mai-cơn-Giooc-đan (Michael Jordan) – Vua bóng rổ, Mai-Tai-sơn (Mike Tyson) – Vua quyền anh, Mai-cơn-Pheo (Michael Phelps) – Vua bơi lội, Mai-cơn-Đu-lát (Michael Douglas) – Siêu sao điện ảnh..., và tất nhiên cả Mai-cơn-Giắc-sơn nữa. Hiệp hội này cũng đã kêu gọi các nước khác tham dự cuộc tìm kiếm những người tên có chữ “Mai” nổi tiếng nhất. Kết quả người Đức gửi đến là Michael Schumacher (vua tốc độ), Michael Ballack (siêu sao bóng đá), người Anh là Michael Faraday (nhà Vật lý và Hóa học vĩ đại), Michael Owen... Còn Việt Nam thì gửi đến một danh sách khá dài: Mai An Tiêm (vua dưa hấu), Mai Hắc Đế (vua đen họ Mai), Mai Đình Tới (vua nhạc cụ), Mai Phương Thúy (nữ hoàng sắc đẹp)...
dntk44tdh3
Active Member
em bổ sung HLV bóng đá Mai Đức Chung nữa
arnold2109
New Member
Cô gái nhắn tin cho người yêu: “Anh yeu! Nhung luc vang em, anh co thu dam me nao khong?”.
Chàng trai đỏ mặt thật thà nhắn lại: “Thực ra thì… anh có tự làm.. mỗi một mẻ thôi”.
Cô gái không hiểu nên nhắn lại tin có dấu là: “Anh yêu! Những lúc vắng em, anh có thú đam mê nào không?”
Chàng trai há mồm không nói được câu nào...
Chàng trai đỏ mặt thật thà nhắn lại: “Thực ra thì… anh có tự làm.. mỗi một mẻ thôi”.
Cô gái không hiểu nên nhắn lại tin có dấu là: “Anh yêu! Những lúc vắng em, anh có thú đam mê nào không?”
Chàng trai há mồm không nói được câu nào...
