Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò:
- Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sỹ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô đấy nhé. Nhớ đấy.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kỹ sư nên trước khi "làm chuyện đó", người chồng vẫn còn nhớ nên nhắc vợ:
- Em ơi, kỹ sư nhé.
Nhưng được mười phút, cô vợ rỉ tai chồng:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sỹ anh ơi.
Rồi chỉ sau đó năm phút... anh chồng kêu lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô luôn đi em!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã nguỵ trang thành cái gốc cây. Đôi người địa phương ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" lôi con dao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

 

[bemtigon]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Bác này sưu tầm đâu ra mấy chuyện cũng hay đáo để...có mấy cái cũng hơi hơi tục ) .Cảm ơn bác vì đã post bài để anh em có phút thư giản vì dạo nào chiến đấu với thằng 1280 căng quá.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi, khi hai người vào tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đấy.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy chưa, mỗi đùi anh là 500kg thuốc nổ đó.
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách túi chạy đi, anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối trời ơi, hai khối thuốc nổ gần nghìn cân mà cái ngòi nổ ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ cho tan xác ra à???

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Bà kia có con vẹt biết nói. Một buổi tối kia, nhà có nhiều khách tới ăn tiệc. Con vẹt chửi tục ỏm tỏi. Bà chủ mất mặt nổi giận lấy cây đập đầu nó rách một đường khoảng chừng một phân. Thấy con vẹt bị rách đầu nằm im, bà tưởng nó đã chết bèn đem bỏ vào toilet để sáng mai tính sau. Dè đâu con vẹt chỉ bị ngất xỉu, gặp nước nó tỉnh lại. Nhưng biết mình bị rách đầu một đường một phân, nó tuyệt vọng lắm, định bóp mũi chết cho khỏi nhục.
Ngày lúc đó, có một bà vào đi tiểu. Con vẹt từ dưới nhìn lên rồi chợt lẩm bẩm:
- Ái chà, bà này bị rách cả gang mà vẫn chịu nhục để sống. Mình chỉ rách có một phân thôi mà, có sao đâu. Phải sống mới được...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một ông bố chồng mất nết, già rồi mà vẫn còn tính dê. Ở chung nhà có cô con dâu đang nuôi con mọn. Mỗi lần cô vạch áo cho con bú là ông cứ kiếm cớ lân la lại gần để nhìn trộm. Một lần cháu đang bú, ông cứ đứng nhìn. Cô con dâu nói:
- Bố đừng làm thế, nhỡ chồng con nhìn thấy thì lại phiền.
Ông già lý sự:
- Phiền gì? Ngày xưa khi vợ tôi còn sống, chồng cô không chỉ nhìn mà còn ngậm vú vợ tôi, tôi có làm phiền gì nó đâu.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một trường đại học nọ khi tuyển sinh vào trường có ba em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao, nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thày hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có hai cái miệng, một cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các em nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả ba thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy đúng, học sinh này có một đầu óc rất logic. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có râu rồi.
Thày rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn gỉỏi cả xã hội nữa. Đang phân vân giữa em này với em kia thì nữ sinh còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới... Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một goá phụ trẻ đẹp đi thăm mộ chồng. Nàng mặc một chiếc váy rất ngắn và khêu gợi, rủi thay lại quên mặc đồ lót. Sau khi thắp hương và cắm lên mộ xong, nàng ngồi bệt xuống đất, ôm lấy ngôi mộ và thủ thỉ:
- Anh biết không, anh đi đã ba tháng rồi mà lúc nào em cũng cảm thấy anh vẫn còn sống.
Một cơn gió thoảng qua, những ngọn gió cỏ dưới chỗ nàng ngồi lay động... cô nàng thì thầm tiếp:
- Ngay cả như bây giờ đây, em biết rõ là anh đang ở cạnh em...
Một con tắc kè nhè đúng ngay chỗ hiểm của nàng mà bò vào. Cảm thấy nhột nhột ở phía dưới, nàng liền đỏ mặt nói tiếp:
- Anh thì chết rồi mà tật ấy vẫn không bỏ!

 

[bemtigon]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, Chó thì có 3 chân, thâm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có Bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào được Thượng đế cho hẳn 8 chân. Một hôm Bò gặp Vịt, Vịt kêu ca:
- Tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt 1 chân cho tôi.
Bò thương tình, để lại cho Vịt 1 chân. Từ đó Vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn Vịt lại co 1 chân lên. Hôm khác Bò gặp Chó, Chó kêu:
- Tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân.
Bò thương tình để lại cho Chó 1 chân. Từ đó Chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn Chó lại co chân đó lên. Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến Bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva, Bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như nhiều loài khác. Tuy nhiên, mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.

Không biết cái này là người ta nghĩ ra hay sự tích nữa màh nghe hợp lý ).Vỗ tay ủng hộ Bạn.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tinh trùng bố nói với tinh trùng con:
- Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng khi con gặp một kẻ tròn tròn thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới nên người.
Tinh trùng con vào trong đó, xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số tinh trùng như nó, cuối cùng nó gặp một kẻ tròn tròn, bèn xưng danh:
- Ta là tinh trùng.
Không có hồi đáp, nó tiếp tục:
- Ta là tinh trùng.
Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại:
- Ta là tinh trùng.
Kẻ kia bực dọc quay lại nói:
- Còn ta là cục Amidan.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của một anh chàng vô tình chạm phải vào ngực của cô gái bên cạnh. Anh ta vội nói:
- Ôi, tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh ta giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng giống như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trong đêm tân hôn, chú rể có bỏ một miếng vải trắng dưới cái ra giường (như lời dặn của mẹ mình) nhưng sau khi hành sự xong anh ta mệt quá ngủ quên đi mất. Cô vợ biết được lấy ra xem thì lúc này chỉ một màu trắng tinh, lo sợ chen lấn âu lo muộn phiền thế là cô nàng lần mò xuống bếp, may thay gặp được bát tiết canh... và...
Sáng ra anh chàng mừng rỡ sướng rân cả người mà bảo với mẹ mình rằng:
- Mẹ ơi cô ấy nhiều còn quá trời luôn... còn có cả lạc rang và rau húng nữa cơ...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần:
- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng, lung linh huyền ảo... Bọn tao rải áo mưa ra thảm cỏ, nằm sát bên nhau, chân gác lên người, chàng nhìn tao âu yếm, cả hai bắt đầu thấy hứng thú dâng trào, xốn xao cảm xúc...
- Kể nhanh lên mày, tao hồi hộp quá!
- Thế rồi chàng chuyển tư thế, ngồi dậy ghé tai tao thì thầm: “Mình nằm đây sáng quá em nhỉ!”. Tao nghĩ chàng muốn chuyển vào một chỗ có ít ánh trăng hơn, nhưng chàng bỗng rút trong túi... quần ra một tập thơ tình và đòi đọc cho tao nghe.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ
Chữ gì vậy em?
- Chữ "Xem"
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, Xờ... Em... Xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có ba cô gái đến nhà thờ xưng tội. Cô thứ nhất nói:
- Cha ơi, con lỡ nhìn thấy cái đó của anh ấy rồi.
Cha xứ trả lời:
- Không sao đâu con, con cứ về mua thuốc nhỏ mắt nhỏ vào là hết.
Cô thứ hai nói:
- Cha ơi, con lỡ chạm vào cái đó của anh ấy rồi.
Cha xứ lại nói:
- Không sao đâu con, con cứ về mua xà phòng rửa tay là hết.
Cô thứ ba không nói mà quay lưng đi về. Cha xứ liền hỏi:
- Tại sao con không xưng tội?
Cô gái trả lời:
- Thôi cha ơi, con biết rồi, con sẽ về mua nước xúc miệng Listerrin xúc miệng mà hết ngay.
Cha xứ: !!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một anh chàng lạc trong sa mạc, bỗng thấy một hồ nước anh ta liền cởi quần áo nhảy xuống tắm. Từ xa không biết ở đâu có ba người đàn bà đang đi tới. Anh ta chưa kịp mặc quần áo đã nhảy lên bờ, hai tay cầm xà phòng và khăn tắm, giả làm tượng đá. Bà thứ nhất cầm "cần số" của anh ta gạt một cái, anh ta hoảng hồn rớt cục xà phòng xuống, bà ta nhặt lấy và nói:
- Cám ơn chúa đã cho con xà phòng tắm.
Rồi nhảy xuống tắm, bà thứ hai cũng cầm "cần số" của anh ta gạt một cái, anh ta cũng hoảng sợ đến rơi khăn, bà ta cũng nhặt lấy và nói:
- Cám ơn chúa đã cho con khăn tắm.
Rồi cũng nhảy xuống tắm. Bà thứ ba cũng cầm "cần số" của anh ta gạt một cái, anh ta cũng hoảng sợ, một lúc không thấy cái gì rơi xuống bà ta cầm "cần số" giật lia lịa, anh ta sướng quá xịt cả ra ngoài. Bà ta đưa tay hứng và nói:
- Cám ơn chúa đã cho con dầu gội đầu.
Xong rồi nhảy xuống tắm.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cô gái vào cửa hàng bán thú để tìm xem có hàng ngoại mới nhập không. Cô đi vòng vòng và thấy một thùng đựng đầy ếch. Bên cạnh có đề bảng: "Ếch liếm, chỉ có 20 đô la/con. Bảo đảm trả lại tiền nếu không hài lòng" (có kèm theo lời hướng dẫn)
Cô gái nhìn quanh xem có ai để ý đến mình không rồi nói nhỏ vào tai chủ cửa hàng:
- Cho tôi mua một con.
Anh chủ cửa hàng bỏ con ếch vào túi:
- Đọc lời chỉ dẫn cẩn thận và làm theo đó. Nếu có gì trục trặc cứ gọi tôi.
Cô gái gật đầu và mang con ếch về nhà. Vào tới nhà là cô ta liền mở tờ hướng dẫn ra đọc ngay.
- Tắm rửa sạch sẽ, mặc áo ngủ mỏng thật gợi tình, trèo lên giường, dạng hai chân ra, và để con ếch vào "chỗ đó", con ếch sẽ làm bạn đê tê mê.
Cô gái bèn làm đúng từng bước của lời chỉ dẫn, nhưng đợi mãi mà chẳng có gì xảy ra, cô ta bực lắm gọi điện thoại đến cửa hàng, anh chủ cửa hàng trả lời:
- Cho tôi địa chỉ nhà cô, tôi sẽ đến ngay.
Năm phút sau anh ta đã có mặt tại nhà cô gái, cô gái than thở:
- Tôi đã làm đúng theo lời chỉ dẫn không thiếu một bước nào mà con ếch phải gió này cứ ngồi trơ ra đó chẳng làm gì cả.
Anh chàng ra vẻ nghiêm trọng, nhấc con ếch liếm để lên đầu giường, rồi nhìn thẳng vào mắt nó và nói:
- Nghe đây! Ngồi đó mà quan sát! Tao sẽ chỉ cho mày biết làm như thế nào một lần nữa đấy.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

 

[tuyetmuavienxu]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.

Bó tay với truyện này )

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Lên cho mọi người thấy vào xả sờ chét.