Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[vietthuong]

Ðề: [Sưu tầm] Tuyển tập truyện cười thư giãn

Xem truyện các Bác, nụ cười cứ bát ngát, mọi căng thẳng đều tan nát! Cám ơn các Bác!

Em mời các Bác về miền quê Nam Bộ, với đất trời rộng mở, kênh rạch chằng chịt, vào cái thời còn ngăn sông cấm chợ đường xe chưa thuận lợi, đi lại bằng xuồng ghe là chính! Vùng quê Miệt Thứ, Kiên Giang! Chợ búa thường nhóm hợp nơi đầu kênh!

Có 3 lão nông, làm ruộng ở thứ 11, chơi rất thân với nhau. Tờ mờ sáng thường cùng nhau chèo ghe ra chợ uống cafe, một lão chèo mủi, một lão chèo giữa, một lão chèo lái. Và một lần như thế, buổi sáng trời mù sương lành lạnh.

Lão mủi ghe cảm thán: "Trời này quá mù sương..."

Sau vài nhịp chèo, lão ngồi giửa đồng cảm: "Con cháu ai không thương..."

Và cũng sau vài nhịp, lão ngồi lái ngạc nhiên: "Chưa tới chợ, mua tương .... nổi gì!"

Ba lão cũng có tuổi rồi hơi bị lãng tai.

 

[vietthuong]

Ðề: [Sưu tầm] Tuyển tập truyện cười thư giãn

Hãy về dòng sông tuổi thơ, chúng ta đang trong lớp 1, cô giáo đang dạy ghép vần với phụ âm L.

Cô: a...
Cả lớp: L...a

Cô: á...
Cả lớp: L...á.

Cô: ớn...
Cả lớp: L...ớn.

Bổng thầy giám thị đi ngang, cô ra chào và tranh thủ tám tí. Bọn trẻ kg giử được tập trung, tiếng xì xào nói chuyện rộ lên.

Cô cảnh cáo: ỒN!
Cả lớp đồng thanh ghép "ỒN" với phụ âm L...
Cô giáo đỏ mặt!

 

[conghieu1978]

Truyện cười bốn phương

Vừa qua, các bác sĩ đã vá thành công màng trinh cho một nữ ca sĩ nổi tiếng.

Số là cô ca sĩ tóc vàng Jesica sống ở Birmingham (Anh), thời trẻ đã “yêu” quá nhiều nên không còn nguyên vẹn. Lúc lấy chồng thì chẳng may vớ phải một anh rất phong kiến kiểu châu Á. Vô cùng lo lắng, cô bèn tới một bệnh viện tư để nhờ y học can thiệp. Các bác sĩ ở đây đã hội chẩn và tư vấn cho cô một tiến bộ mới của y học thế giới, có thể thay cho cái kia, đó là dùng màng… nhĩ tai. Họ lấy một bên màng nhĩ tai của cô để thay cho… cái bị rách kia.
Ca phẫu thuật thành công mỹ mãn và anh chồng cũng rất ưng ý. Một thời gian sau, các bác sĩ phẫu thuật tình cờ gặp lại anh chồng. Anh này không hề phát hiện ra của vợ mình là giả. Anh ta chỉ thắc mắc: Không hiểu sao, mỗi lần tôi nói gì nàng cứ... dạng chân ra để nghe!?

 

[hoasimtim]

Ðề: Truyện cười bốn phương

Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
- “Anh yêu em”.
Bé gái trả lời:
- “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?”
Bé trai nói:
- “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu)

 

[hoasimtim]

Ðề: Truyện cười bốn phương

Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo :
- Tôi biết nói.
Con vẹt :
- Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo :
- Tôi biết đi.
Con vẹt :
- Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo :
- Tôi biết bay.
Con vẹt :
- Xạo mày !
)

 

[hoasimtim]

Ðề: Truyện cười bốn phương

Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN). Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu hành khách nhảy dù. Nhưng trên máy bay chỉ có 3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 người thì sẽ rất nguy hiểm ... ko ai chia đc, anh VN thấy thế bèn đứng ra chia: "Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Ha Ha ! Tao đưa cái mùng cho thằng Campuchia=))

 

[hoasimtim]

Ðề: Truyện cười bốn phương

Heo con hỏi heo mẹ:
- Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ??
Heo mẹ buồn bã:
- Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!!~:>

 

[hoasimtim]

Ðề: Truyện cười bốn phương

Bị bố mẹ 2 bên phản đối, để bảo vệ tình yêu , hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói :
- "em nhảy xuống trước đi" ,
Người con gái lại nói :
- "anh xuống trước đi" , thế là anh ta nhảy xuống .
Anh ta nói vọng lên :
- "em ơi nhảy xuống đi" , cô gái nói :
- "bố thằng ngu , cho mày chết" .
Chàng trai nói vọng lên :
- "bố mày biết bơi , bố mày đéck sợ, bố mày lên bờ thì mày chết với bố

 

[gaduaxe_9119]

Ðề: Truyện cười bốn phương

Đã bảo mà không tin
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.
Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :
- Bố tôi ở đâu?
Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:
- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.
Người bạn lắc đầu:
- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu?
Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!

 

[conghieu1978]

Ấn Vô

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ! Sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người chồng tên Ấn. Mụ vợ tên Gái.Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ, hay đua đòi.
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng, nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên... lửa gần rơm... lâu ngày cũng bén!
Như thường lệ! Người chồng vào rừng lấy củi. Đợi chồng đi! Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy!"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi! Bất chợt người chồng về! Mụ vợ hốt hoảng nói:
Mụ vợ:
Anh ấn vô
Tên Bá hộ nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi, đến chốn" nên làm "theo yêu cầu" bạn tình
Mụ vợ lại tiếp tục nói khẽ:
"Anh ấn vô"
Tên Bá hộ nghĩ trong đầu: sao hôm nay nó sung thế!
Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút:
"Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"
Tên Bá hộ:
hì hục!!! hì hục!!
Mụ vợ hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại:
Anh ấn vô, Anh ấn vô...!!!!!"
Tên Bá hộ hù!!hù!!! lúc này lưc bất tòng tâm!! tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục! liền nhảy xuống đất chửi đổng!
Tiên sư mày!mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ! Có phải trâu bò đâu

 

[conghieu1978]

Ăn Quen Bén Mùi

Có một ông lão già, đã ngoài bảy mươi.
Một hôm, nắng nực, nằm nghỉ trưa; chợt có chị con gái, trạc mười lăm, mười sáu tuổi, ở bên láng giềng qua xin lửa.
Ông ta chẳng buồn trở dậy, bảo chị kia rằng:
- Lửa ở bếp, cứ lại mà thổi lấy.
Chẳng may bếp nguội, thổi mãi không được; chị ấy mới chổng mông, ghé mồm, lấy hơi, phồng má, thổi một cái rõ mạnh. Không ngờ vãi ngay ra một cái “bủm”. Ông lão giật mình, ngồi nhỏm dậy, nhìn cô ả, rồi thở giọng vòi rằng:
- Thôi! Chị làm bạt mất vía ông Thổ công nhà tôi rồi! Tôi bắt đền chị đấy!
Chị con gái kia thẹn, đỏ mặt chín nhừ: thấy ông lão nói bắt đền, thì sợ quá, mới chắp tay van rằng:
- Tôi lạy ông, tôi trót lỡ, ông tha cho tôi.
- Tha thế nào! Vía ông Thổ công nhà tôi có phải là chuyện chơi đâu? Tôi phải đi trình làng mới được. Chị đi xuống ngay ông lý với tôi.
Nói rồi, liền đứng dậy, ra bộ đi thật. Chị con gái thấy thế, sợ cuống, vội vàng chạy lại nắm áo ông lão mà kêu xin rằng:
- Tôi lạy ông vạn lạy, ông đừng làm thế, mà người ta cười tôi chết!... Ông bảo tôi thế nào, tôi cũng xin vâng...
Ông lão không nghe, cứ làm già; chị kia thì năn nỉ, van lạy mãi.
Ông lão mới bảo rằng:
- Thế thì chị phải nằm xuống để tôi thu vía ông Thổ công nhà tôi lại.
Chị con gái túng thế, phải chịu.
Thu một hồi lâu, tha cho cô ả về; còn ông cụ thì nhọc lử cò bợ; nằm thẳng cẳng như người chết rồi.
Cô ả quen mui, trưa hôm sau lại dẫn đến nhà ông lão, te tái gọi ông lão mà nói rằng:
- Ông ơi, ông, tôi lại đánh rắm!
Nhưng mà ông lão mệt quá, thở không ra hơi; nằm từ hôm qua, cũng chưa lại hồn. Cho nên lắc đầu mà nói rằng:
- Mày ỉa ra đấy, ông cũng chịu thôi!


 

[conghieu1978]

Ấy Đi Xem Nào

Xưa có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù có nài ép thế nào, anh ta cũng trở về nhà trước nửa đêm.
Một hôm, vì quá vui với anh em, chén chú chén bác, anh ta say quá, không thể trở về trước nửa đêm như thường lệ được, nên phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về đến nhà, người vú già đã đứng đón sẵn và báo tin rằng:
Thưa cậu, mợ ở nhà bị ốm. Từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì cả. Cháu hỏi mợ có ăn cháo không để cháu nấu, nhưng mợ không ăn, cháu hỏi mợ có ăn canh bánh đa để cháu đi mua, nhưng mợ chẳng chịu ăn gì cả. Hiện mợ đang nằm trong buồng.
Anh chồng hốt hoảng vừa đi vào vừa lẩm bẩm một mình:
Mình thật là vô tình quá, Vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao đây?
Khi anh chồng vào buồng, thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não lắm, anh chồng liền ngồi xuống giường vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ.
Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy mấy người bạn ép uống say quá, không về được. Mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo dì mua bánh ăn nhé?
Chị vợ không nói năng gì cả, anh chồng lại hỏi:
Hay là mình ăn cháo gà nhé?
Chị vợ bèn gắt lên:
Để yên cho người ta nằm.
Rồi quay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:
"Ông lại nện cho một trận bây giờ"
Nhưng vốn nể sợ, nên anh ta không dám dùng chữ "nện" liền nói rằng:
Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ!
Chị vợ nghe thế liền quay ngoát lại cong cớn:
A có giỏi thì "ấy" đi xem nào?

 

[conghieu1978]

Baggio Yếu Sinh Lý

Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:
- Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?
- Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? - Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.
- Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.
- Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.
- Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? - Sếp tỏ vẻ bực bội.
- Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất “đuội”, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra…
- Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi.

 

[conghieu1978]

Bài Diễn Văn Hay Chết Người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!


 

[conghieu1978]

Bản Danh Sách Người Tình

Ba cô gái vốn là bạn thân của nhau, sau một thời gian dài lập gia đình họ mới có điều kiện gặp lại nhau. Thôi thì chuyện trên trời dưới biển, chuyện con kiến củ khoai. Cuối cùng họ chuyển sang chủ đề về các ông chồng của mình.
Một cô nói:
- Cưới nhau được một thời gian, tớ đã thú nhận hết với chồng mình về những người đàn ông trước đây đã từng ăn nằm với tớ.
- Ôi! Cậu thật là dũng cảm! Chuyện ấy mà cậu cũng dám nói. - Một cô trong nhóm thốt lên.
Cô còn lại thì há hốc mồm thán phục:
- Phải công nhận quả là cậu có trí nhớ tuyệt vời.

 

[conghieu1978]

Bạn Gái Mời .....cưỡi Ngựa

Thường thì ngựa là ngựa, bồ là bồ nhưng có một số anh chành cứ thích nhầm lẫn hai khái niệm đó và kết quả là…
Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng liến thoắng:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.

 

[conghieu1978]

Bắt Chước Hồ Xuân Hương Không Dễ

Nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng. Khách hỏi:
- Cơm! Có cơm không?
- Ôi dào, cơm! Cơm thì... thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? - Khách lại hỏi.
- Có rau! Ăn rau thì... đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao?
- Ăn cá thì... đá nhau! Có nhiều đạm, ăn cá khoẻ, dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm thì sao? - Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì... ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. Một vị khách hấp háy mắt:
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao?
- Ăn thịt thì... thì...
Cả quán cười ồ lên một lượt.


 

[HaFe]

Ðề: Lấy Vợ Là Thế Đó

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân trước, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, sao mà nó lại chịu nghe em làm cái việc quái gở đến thế chứ!
- Rồi em sẽ thuần phục được thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu.

 

[HaFe]

Ðề: Chuyện Ngược Đời

Mẹ vợ:
- Anh cưới con gái tôi đã được gần một năm?
- Dạ, đúng đấy ạ.
- Anh dạy vợ anh thế nào mà nó nấu nướng, khâu vá vẫn vụng về lắm!

 

[HaFe]

Ðề: Rên Rỉ Trước Khi Hành Động

Một anh chàng về nhà dúi cho chị vợ cuốn “Cẩm nang vợ chồng già” và nháy mắt đầy ngụ ý :

- Chuyện gì vậy anh? - Chị vợ hỏi.

- À em mở trang 59, mục 7 nhé!

- Xem nào! Cảm hứng về chuyện ấy của người chồng tăng đáng kể nếu trước đó người vợ biết rên rỉ. Hí hí, hay nhỉ, thế mình thực hành ngay anh nhé.

- Ừ, chờ tí, anh đang khởi động! - Anh chồng cười.

- Xong chưa anh?

- Rồi, em… đi!

Và chị vợ bắt đầu rên rỉ:

- Chưa bao giờ tình trạng trượt giá lại khủng khiếp như bây giờ. Thịt mông sấn tăng thêm vài đồng nữa là em sẽ phải chuyển sang mua thịt rọi… Hôm nay, hàng xóm tiếp tục quăng rác sang cổng nhà mình. Em đếm được 3 con chuột chết…