Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
- Bắt đầu HDCP
- Ngày bắt đầu
Ðề: Địch và Ta
Vợ là địch, bồ bịch là “ta”
Đám cưới đám ma, thì đi với địch
Party, du lịch - thì đi với “ta”
Chiến sự xảy ra, thì về với địch
Ở trong lòng địch, vẫn hướng về ta
Hết tiền xa hoa, tìm về với địch
Chờ túi chắc nịch, sẽ lại thăm “ta”
Cuộc sống xa hoa, dại gì cho địch
Những điều tốt đẹp, dành hết cho “ta”
Lời lẽ chua ngoa, dành luôn cho địch
Những câu êm đẹp, để nói cùng “ta”
Lỡ gặp phiền hà: về ngay với địch
Nhớ cười khúc khích, lại mau tìm “ta”
Khi bệnh trầm kha, bên ta là địch.
Qua cơn nguy kịch, quay lại tìm “ta”
Giây phút ‘trăng hoa’, mà ta cho địch
Cảm thấy chán mệt, hơn khi cho “ta”
Thất thế xuống đà, mau về tìm địch
Cho khi thăng tiến, quay lại tìm “ta”
Khi “ta” bỏ ta, lại về với địch.
Đêm nằm bên địch, mơ tưởng về “ta”
Mở mắt tỉnh ra, cạnh ta là địch
Cuộc đời quá mệt - vì địch, vì “ta”.
Âu yếm mặn mà, ta không cho địch
Bây giờ cơ cực, “ta” lại bỏ ta
Lòng thấy xót xa, quay về tìm địch
Nhưng đã không kịp, địch cũng bỏ ta
Giờ ngẫm nghĩ ra, hận “ta”, thương địch
Cuộc đời đã hết, vì địch bỏ ta
Bài học rút ra: Vì “ta” mất địch
Nếu không muốn mệt, đừng nên có “ta”
Đời vẫn thăng hoa, khi ta còn địch.
Vợ là địch, bồ bịch là “ta”
Đám cưới đám ma, thì đi với địch
Party, du lịch - thì đi với “ta”
Chiến sự xảy ra, thì về với địch
Ở trong lòng địch, vẫn hướng về ta
Hết tiền xa hoa, tìm về với địch
Chờ túi chắc nịch, sẽ lại thăm “ta”
Cuộc sống xa hoa, dại gì cho địch
Những điều tốt đẹp, dành hết cho “ta”
Lời lẽ chua ngoa, dành luôn cho địch
Những câu êm đẹp, để nói cùng “ta”
Lỡ gặp phiền hà: về ngay với địch
Nhớ cười khúc khích, lại mau tìm “ta”
Khi bệnh trầm kha, bên ta là địch.
Qua cơn nguy kịch, quay lại tìm “ta”
Giây phút ‘trăng hoa’, mà ta cho địch
Cảm thấy chán mệt, hơn khi cho “ta”
Thất thế xuống đà, mau về tìm địch
Cho khi thăng tiến, quay lại tìm “ta”
Khi “ta” bỏ ta, lại về với địch.
Đêm nằm bên địch, mơ tưởng về “ta”
Mở mắt tỉnh ra, cạnh ta là địch
Cuộc đời quá mệt - vì địch, vì “ta”.
Âu yếm mặn mà, ta không cho địch
Bây giờ cơ cực, “ta” lại bỏ ta
Lòng thấy xót xa, quay về tìm địch
Nhưng đã không kịp, địch cũng bỏ ta
Giờ ngẫm nghĩ ra, hận “ta”, thương địch
Cuộc đời đã hết, vì địch bỏ ta
Bài học rút ra: Vì “ta” mất địch
Nếu không muốn mệt, đừng nên có “ta”
Đời vẫn thăng hoa, khi ta còn địch.
Ðề: Mẹ Cháu Không Cho
Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô.
- Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn?
- Vì… vì… Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được!
- Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa?
- Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ!
- Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy?
- Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ!
- !!!!!
Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô.
- Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn?
- Vì… vì… Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được!
- Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa?
- Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ!
- Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy?
- Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ!
- !!!!!
Ðề: Hâm Nóng Tình Yêu
Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn… Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi
Nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy.
Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang… hâm nóng bữa tối.
Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn… Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:
- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!
- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi
Nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy.
Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:
- Anh làm gì thế, anh yêu?
- À, anh đang… hâm nóng bữa tối.
Ðề: Thùng Thư - Thùng Rác
Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại:
- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?
- Con định… chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!
- Thật ư?
- Bố không tin con à? - Cô gái phụng phịu.
- Hừm… tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy “thùng thư” của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:
- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là… “thùng rác biết kêu tiếng tắc kè” nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!
Đã gần khuya, cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc mà lẽ ra phải đi ngủ thì bị ông bố phát hiện chặn ngay lại:
- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?
- Con định… chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!
- Thật ư?
- Bố không tin con à? - Cô gái phụng phịu.
- Hừm… tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy “thùng thư” của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:
- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là… “thùng rác biết kêu tiếng tắc kè” nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!
Ðề: Mai Anh Tới
Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, bỗng chiếc điện thoại di động đắt tiền đổ chuông, reo inh ỏi, anh chồng là giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo:
- Anh đó hả?
Anh chồng thoáng chút bối rối, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng công ty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: Nguyễn Thị Thương.
- Thế em đến với anh nghen!?
- Thứ hai: Lê Văn Kẹt.
- Hay là… Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: Đoàn Văn Bận.
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Anh Tới.
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy.
Anh chồng tắt máy, quay sang vợ:
“Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá, danh sách khen thưởng mà cũng quên!”.
Hai vợ chồng đang ngồi ăn tối, bỗng chiếc điện thoại di động đắt tiền đổ chuông, reo inh ỏi, anh chồng là giám đốc một công ty liền bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo:
- Anh đó hả?
Anh chồng thoáng chút bối rối, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng công ty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: Nguyễn Thị Thương.
- Thế em đến với anh nghen!?
- Thứ hai: Lê Văn Kẹt.
- Hay là… Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: Đoàn Văn Bận.
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: Mai Anh Tới.
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy.
Anh chồng tắt máy, quay sang vợ:
“Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá, danh sách khen thưởng mà cũng quên!”.
Ðề: Được - Mất
Vợ Cuội:
-Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Cuội:
-Lại không được? Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi.
Bố Cuội:
-Đúng! Chỉ có chúng tôi là mất thôi
Vợ chồng Cuội:
-Cụ mất cái gì?
Bố Cuội:
-Mất ngủ vì tiếng kẻo kẹt...
Vợ Cuội:
-Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Cuội:
-Lại không được? Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi.
Bố Cuội:
-Đúng! Chỉ có chúng tôi là mất thôi
Vợ chồng Cuội:
-Cụ mất cái gì?
Bố Cuội:
-Mất ngủ vì tiếng kẻo kẹt...
Ðề: Cởi Nốt Cái Quần Đùi Ra
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
- “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.
- "Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!", ông chồng hậm hực.
- "Nếu vậy", bà vợ nói, "ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không".
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng:
- “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”.
- "Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!", ông chồng hậm hực.
- "Nếu vậy", bà vợ nói, "ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không".
Ðề: OK
Vợ sếp đi du lịch sau hai tháng, định để cho sếp Ông gặp bất ngờ sau chuyến đi dài ngày, nên vợ sếp không báo trước ngày về, đến nhà vợ sếp dặn O Sin không được thông báo cho sếp Ông được biết. Vợ sếp định bụng tắm rửa sạch sẽ và vào phòng ngủ nằm chờ sẵn để cho sếp ông bất ngờ. Ai dè vô phòng ngủ lật gối lên vợ sếp tá hoả vì thấy ngày bên dưới có hai cái vỏ bao OK đã dùng rồi. Nổi trận nôi đình, thay vì dành cho sếp ông một sự bất ngờ, sếp Bà bắt ghế ra cửa ngồi chờ sếp Ông về để hỏi tội.
Vừa thấy sếp Ông về, sếp Bà xách tai lôi ngay sếp Ông vô phòng ngủ, chỉ cái vỏ bao OK:
- Cái này là của ai ? Tại sao nó ở trên gường ?
- Tôi không biết, cái này không phải của tôi, vì tôi chưa bao giờ dùng cái này cả !
Sếp Bà tức lắm bèn lôi O Sin ra hỏi:
- Cái này có phải của cô không ?
- Dạ thưa bà cái này cũng không phải là của tôi, vì tôi chưa bao giờ dùng cái đấy khi quan hệ...
- Cô còn chối ah ?
- Không tin bà cứ hỏi ông nhà xem ! ... Ông ấy biết rõ nhất
Sếp bà:
-Má ui..........
Vợ sếp đi du lịch sau hai tháng, định để cho sếp Ông gặp bất ngờ sau chuyến đi dài ngày, nên vợ sếp không báo trước ngày về, đến nhà vợ sếp dặn O Sin không được thông báo cho sếp Ông được biết. Vợ sếp định bụng tắm rửa sạch sẽ và vào phòng ngủ nằm chờ sẵn để cho sếp ông bất ngờ. Ai dè vô phòng ngủ lật gối lên vợ sếp tá hoả vì thấy ngày bên dưới có hai cái vỏ bao OK đã dùng rồi. Nổi trận nôi đình, thay vì dành cho sếp ông một sự bất ngờ, sếp Bà bắt ghế ra cửa ngồi chờ sếp Ông về để hỏi tội.
Vừa thấy sếp Ông về, sếp Bà xách tai lôi ngay sếp Ông vô phòng ngủ, chỉ cái vỏ bao OK:
- Cái này là của ai ? Tại sao nó ở trên gường ?
- Tôi không biết, cái này không phải của tôi, vì tôi chưa bao giờ dùng cái này cả !
Sếp Bà tức lắm bèn lôi O Sin ra hỏi:
- Cái này có phải của cô không ?
- Dạ thưa bà cái này cũng không phải là của tôi, vì tôi chưa bao giờ dùng cái đấy khi quan hệ...
- Cô còn chối ah ?
- Không tin bà cứ hỏi ông nhà xem ! ... Ông ấy biết rõ nhất
Sếp bà:
-Má ui..........
Ðề: Cái Chăn Bông
Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:
- Em D. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?
Học sinh:
- Thưa cô với mẹ em ạ!
- Vậy ở trên là gì?
Học sinh thật thà:
- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!
Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:
- Thế cái chăn bông ở đâu?
Học sinh càng thật thà hơn:
- Thưa cô, dưới mông mẹ em ạ!
Cô giáo: !!!!
Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:
- Em D. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?
Học sinh:
- Thưa cô với mẹ em ạ!
- Vậy ở trên là gì?
Học sinh thật thà:
- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!
Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:
- Thế cái chăn bông ở đâu?
Học sinh càng thật thà hơn:
- Thưa cô, dưới mông mẹ em ạ!
Cô giáo: !!!!
Ðề: Tam Sao Thất Bản
Hôm qua đi nhậu lòng lợn tiết canh với bạn bè, ai ngờ say quá về đến nhà mửa ra một bãi, ở nhà sợ xanh mặt vì thấy nôn ra máu, vội vàng khênh ra trạm xá, y sỹ khám xong liền cho chuyển gấp lên tuyến trên, ghi vào y bạ : lôn ra máu .
Lên đến bệnh viện huyện, bác sỹ trực xem y bạ, mắng:
- Đúng là trình độ cấp xã, viết chính tả còn sai!
Rồi cầm bút đánh thêm dấu huyền và cho chuyển lên tuyến tỉnh.
Lên tới phòng cấp cứu, bác sỹ BV tỉnh xem y bạ xong, lệnh cho chuyển ngay vào khoa sản. Hộ sinh thò tay vào khám liền, than phiền:
-Trời ơi, ca này thai ngược rồi, mà sao nhập viện chậm thế, đứa nhỏ lòi cẳng chân ra rồi nè!
Hôm qua đi nhậu lòng lợn tiết canh với bạn bè, ai ngờ say quá về đến nhà mửa ra một bãi, ở nhà sợ xanh mặt vì thấy nôn ra máu, vội vàng khênh ra trạm xá, y sỹ khám xong liền cho chuyển gấp lên tuyến trên, ghi vào y bạ : lôn ra máu .
Lên đến bệnh viện huyện, bác sỹ trực xem y bạ, mắng:
- Đúng là trình độ cấp xã, viết chính tả còn sai!
Rồi cầm bút đánh thêm dấu huyền và cho chuyển lên tuyến tỉnh.
Lên tới phòng cấp cứu, bác sỹ BV tỉnh xem y bạ xong, lệnh cho chuyển ngay vào khoa sản. Hộ sinh thò tay vào khám liền, than phiền:
-Trời ơi, ca này thai ngược rồi, mà sao nhập viện chậm thế, đứa nhỏ lòi cẳng chân ra rồi nè!
Ðề: Hăng Máu
Anh muỗi trống ốm nhách gặp em muỗi mái thon thả, bèn thả dê:
- Mình ấy nha em.
- Chưa được. Chờ em đánh chén cho hăng máu cái đã.
- Cứ ấy là hăng máu thui mà
- Không có máu, lấy gì hăng. Anh chờ chút đi!
Sau khi hút máu chủ nhà no nê, muỗi mái ôm cái bụng lặc lè máu đỏ bay đi tìm muỗi trống, nói:
- Bây giờ em muốn có con. Mình ấy đi.
- Để khi khác. Em đang bị thẻ đỏ, làm sao ... ấy được.
- Muỗi, chớ có phải người ta đâu mà kiêng cữ. Tui chỉ hăng máu lúc này thui. Hỏng ấy, tui đi kiếm thằng khác.
Anh muỗi trống ốm nhách gặp em muỗi mái thon thả, bèn thả dê:
- Mình ấy nha em.
- Chưa được. Chờ em đánh chén cho hăng máu cái đã.
- Cứ ấy là hăng máu thui mà
- Không có máu, lấy gì hăng. Anh chờ chút đi!
Sau khi hút máu chủ nhà no nê, muỗi mái ôm cái bụng lặc lè máu đỏ bay đi tìm muỗi trống, nói:
- Bây giờ em muốn có con. Mình ấy đi.
- Để khi khác. Em đang bị thẻ đỏ, làm sao ... ấy được.
- Muỗi, chớ có phải người ta đâu mà kiêng cữ. Tui chỉ hăng máu lúc này thui. Hỏng ấy, tui đi kiếm thằng khác.
Ðề: Nửa Đêm...Vợ Muốn
- Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!
- Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!
conghieu1978
Moderator
Ðề: Truyện cười bốn phương
Bác HaFe sưu tầm nhiều truyện hay thật.
)
Bác HaFe sưu tầm nhiều truyện hay thật.
)
conghieu1978
Moderator
Ðề: Tam Sao Thất Bản
Lưu ý khi đọc truyện cười thì không được ăn tiết canh. Không thì lại bị gọi là có thai ngược.)
Lưu ý khi đọc truyện cười thì không được ăn tiết canh. Không thì lại bị gọi là có thai ngược.
)Ðề: Tam Sao Thất Bản
Làm bát máu cho nó máu) )
Lưu ý khi đọc truyện cười thì không được ăn tiết canh. Không thì lại bị gọi là có thai ngược.
Làm bát máu cho nó máu
) )
tusontay
Huyền Thoại
Ðề: Tam Sao Thất Bản
HaFe & conghieu1978 gặp nhau. conghieu1978 hỏi HaFe.
- Tết này bác được thưởng bao nhiêu?
- Hai củ rưỡi. Còn bác?
- Thế là ngon rồi, em lương giáo viên. Ba đồng ba cọc.
HaFe buồn bã:
- Khổ nỗi, công ty em suy thoái. Nên họ trả bằng hiện vật. Chứ không có tiền mặt bác ạ!
conghieu1978 hỏi:
- Công ty bác sản xuất gì ấy nhỉ?
- Bao cao su bác ạ?
HaFe & conghieu1978 gặp nhau. conghieu1978 hỏi HaFe.
- Tết này bác được thưởng bao nhiêu?
- Hai củ rưỡi. Còn bác?
- Thế là ngon rồi, em lương giáo viên. Ba đồng ba cọc.
HaFe buồn bã:
- Khổ nỗi, công ty em suy thoái. Nên họ trả bằng hiện vật. Chứ không có tiền mặt bác ạ!
conghieu1978 hỏi:
- Công ty bác sản xuất gì ấy nhỉ?
- Bao cao su bác ạ?
conghieu1978
Moderator
Ðề: Tam Sao Thất Bản
)
Bác có nhớ câu chuyện cười sau khi động phòng chàng trai khoe với bà mẹ là của vợ có dính cả rau húng và lạc rang nữa không nhỉ? Em quên mất rồi.Làm bát máu cho nó máu
)
