Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một thiếu nữ vào phòng mạch bác sĩ xin khám tổng quát. Bác sĩ yêu cầu cô cởi bỏ quần áo. Vốn tính hay e thẹn cô yêu cầu bác sĩ đóng cửa phòng và tắt hết đèn để cô cởi quần áo trong bóng tối.
Vị bác sĩ làm theo và cũng khám nghiệm trong bóng tối. Một lát khám xong bác sĩ bật đèn lên. Cô gái trần như nhộng đứng quay mặt vào tường, hỏi:
- Quần áo của em đâu, bác sĩ?
- Thì ở dưới đống quần áo của tôi ấy.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Hai vợ chồng muỗi cùng chui vào trong mùng của cô vũ nữ thoát y đang ngủ. Muỗi chồng hỏi muỗi vợ:
- Em tính đánh mục tiêu nào trước?
Muỗi vợ đáp:
- Đánh cặp giò của cô ta trước mình ạ!
Anh chồng muỗi không tán đồng, thắc mắc hỏi lại vợ:
- Tại sao em không tính cặp ngực trước có hơn không?
- Anh rõ thật lẩn thẩn! Chỉ khi nào say máu rồi chúng ta mới uống tới sữa chứ!

 

[hai72]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một gia đình nhà nọ đâng lái xe trên đường, người chồng nhìn thấy một con rùa đang bò qua đường vội vàng đánh lái, vì thế con rùa thoát chết. Người chồng dừng xe xuống nhặt con rùa đặt lên vệ đường định đi tiếp bỗng con rùa cất tiếng người.
- Cảm ơn Anh Đã cứu ta giờ đây ta cho A một điều ước. A chồng nói tôi ước gì con chó của tội sẽ đạt giải nhất trong cuộc đua chó sắp tới. Nói xong người chồng chỉ vào con chó chỉ có 3 chân
thấy như vậy con rùa nói
- điều này khó lắm A ước điều khác đi
A chồng lại ước. nếu vậy thì hãy làm cho vợ ta đạt giải nhất trong cuộc thi người đẹp Cẩm phả đi, nói xong người chồng gọi chị vợ xuống cho con rùa xem mặt. Nhìn thấy chị vợ con rùa buồn buồn nói
- A làm ơn cho tôi xem lại con chó

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một anh chàng thợ may nổi tiếng về đồ đầm nên được các bà các cô đến nườm nượp. Một hôm, có cô nàng bán Bar đến nhờ anh ta sửa giùm một cái áo đầm mà ông bồ vừa mua tặng nàng. Đến ngày hẹn lấy, cô gái bèn vào buồng mặc thử. Vì tính chua ngoa đanh đá nên vừa mặc áo vào là cô ta the thé lên nói không giữ gìn:
- Trời đất ơi! Anh sửa áo như này thì tôi còn đem lại nhờ anh gì cho mất công. Tôi đã bảo ngực tôi lớn lắm, anh phải bóp lại cho vừa ôm. Anh càng bóp nhiều chừng nào tôi càng chịụ Ở dưới cũng thế, anh phải nhấn sâu vô cho thật sát. Thế mà cũng khoe là tài giỏi.
Anh chàng thợ may từ trước tới giờ chưa bị ai chê bai bao giờ mà hôm nay tự nhiên có một khách hàng mắng anh như tát nước nên tức giận đến đỏ mặt tía tai, bèn trả thù:
- Thôi! Với ai thì tôi còn ham làm việc đó chứ với cô thì bồ của cô dùng nát ra rồi thì ai mà thèm. Cô có chê dở thì tôi chịu.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Sau đêm động phòng rực lửa yêu thương kéo dài đến gần sáng cả hai vợ chồng mệt quá lăn ra ngủ... Trong lúc cô nàng đang mơ mơ màng màng thì anh chồng từ trong phòng tắm trần truồng cầm khăn lau mái tóc đi ra đá trúng cái ghế làm cô nàng giật mình thức giấc... Lần đầu tiên thấy chồng trần truồng giữa ban ngày cô nàng nhìn từ dưới lên trên... chưa nhìn tới rốn cô nàng giật mình tiếp rồi than:
- Lạy Chúa tôi! Mới có một đêm mà nó mòn đến thế... Nếu biết nó mòn mau vậy đêm qua em đâu dám cố làm gì!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Hai cô gái văn minh ở chung phòng với nhau trong một chung cư. Tới giờ đi ngủ, một cô nằm trên giường hỏi bạn:
- Mày uống thuốc gì đó. Ngừa thai phải không?
Cô kia lắc đầu:
- Không phải! Thuốc an thần vì ngày hôm qua tao có hẹn với bồ mà quên uống thuốc ngừa thai nên bây giờ lo quá.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Đoàn Việtnam đi thăm 1 trại nuôi bò ở phương tây, sau khi ra về mỗi người được tặng 1 cái dụng cụ vắt sữa bò. Một anh chàng mang về nhà không biết làm gì liền thử đeo vào "của quí" ai ngờ nó dính chặt vào không thể nào gỡ ra được. Bí quá anh chàng phải gọi điện đến trại nuôi bò cầu cứu và ông giám đốc trại nuôi bò trả lời anh ta:
- Cái dụng cụ đó hiện đại lắm đó, cứ khi nào vắt đủ 10 lít thì nó mới chịu nhả ra!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Sáng hôm đó vừa đọc báo xong, cụ ông 80 tuổi vội vàng đi bác sĩ. Bà vợ già hỏi ông đi đâu thì ông chỉ bài báo nói về công hiệu của thuốc Viagra:
- Cứ theo bài này thì cỡ tuổi tôi cũng còn xài được, nên tôi đến xin bác sĩ ngay bây giờ.
Bà cụ liền nói:
- Nếu vậy tôi cũng phải đi bác sĩ.
Cụ ông gạt đi:
- Chỉ cần mình tôi uống là đủ rồi.
Cụ bà đáp:
- Không phải tôi đi mua Viagra. Tôi đến xin bác sĩ chích cho tôi một mũi ngừa phong đòn gánh, vì tôi biết rõ máy móc của ông lâu không sử dụng, nó rỉ sét nhiều lắm rồi.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một mục sư lấy vợ. Tiệc cưới vừa tàn, trước khi vào phòng riêng với tân giai nhân, ông nói:
- Em chờ anh năm phút nhé. Để anh cầu nguyện ơn trên hướng dẫn cuộc tình của chúng ta.
Người vợ gạt đi, góp ý kiến:
- Khỏi cần. Em hướng dẫn cho anh được rồị Anh chỉ cần cầu nguyện cho sự dẻo dai là đủ.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Nhà vua ở một đất nước nọ có một nàng công chúa xinh đẹp tuyệt trần với thân hình đẫy đà bốc lửa. Vì nàng quá xinh đẹp, nên vua cha buộc lòng phải bảo vệ cẩn mật. Vua thuê 6 tên vệ sĩ để bảo vệ công chúa hàng đêm. Nhưng vua vẫn chưa tin tưởng hoàn toàn ở 6 tên này, nên ông bèn đặt một cái lưỡi lam vào… chỗ ấy của công chúa.
Một đêm trôi qua, sáng hôm sau, vua cho gọi 6 thằng vệ sĩ đã canh công chúa đến, rồi bảo cả 6 phải lột bỏ hết quần áo trước mặt vua. Sau khi cởi xong tất cả quần áo, lần lượt 5 cái ấy của 5 tên vệ sĩ đứt ra rớt xuống. Chỉ có tên thứ 6 là vẫn còn nguyên vẹn. Vua cả mừng, đến vỗ vai tên thứ 6 và hí hửng khen:
- Nhà ngươi giỏi lắm, rất giỏi, rất xứng đáng làm cận thần của công chúa…
Tên này định mở miệng nói cám ơn bệ hạ thì cái lưỡi văng ra rớt xuống đất.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết năm ly rượu, ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cặp tình nhân Scotland quyết định tổ chức đám cưới theo nghi thức truyền thống. Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ say mèm. Thế rồi, không hiểu sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn. Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng. Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể:
- Hôm đó, theo nghi thức truyền thống, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi. Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu...
- Ái chà! - Chánh án thốt lên - Thế thì đau lắm nhỉ?
- Đau là đau thế nào? - Anh chàng phù rể đáp - Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy cả ba ngón tay đây này.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
- Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:
- Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
- Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.
- Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
- Được rồI - Jonny nói - Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob khi bố đi vắng hè vừa rồi!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Đến khi anh lấy vợ, đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang… chú chó lại mò lên giường anh ta. Lúc này, anh nói một cách nhẹ nhàng:
- Banh ra đi
Nhưng chú vẫn không chịu đi, một lúc sau anh lại hô lớn hơn chút nữa:
- Banh ra đi.
Lần này chú chó vẫn không đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn:
- Banh ra đi.
Lần này cô vợ trẻ chịu không nổi nữa, hét lên:
- Em đã banh hết cỡ rồi còn gì!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có ba người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sỹ để khám bệnh cùng một lúc. Bác sỹ hỏi bà thứ nhất:
- Con bà tên gì?
Bà thứ nhất đáp:
- Dạ nó tên Cam.
Bác sỹ lại hỏi:
- Tại sao bà đặt nó tên là Cam vậy?
Bà thứ nhất đáp:
- Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặt nó tên Cam.
Bác sỹ hỏi bà thứ hai:
- Con bà tên gì?
Bà thứ hai:
- Dạ nó tên Ổi.
Bác sỹ lại hỏi:
- Tại sao bà đặt nó tên Ổi vậy?
Bà thứ hai:
- Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên Ổi.
Bác sỹ hỏi bà thứ ba:
- Con bà tên gì...?
Bà thứ ba không trả lời bác sỹ mà quay lại nói với con mình:
- Cu ơi Cu, thôi mình về Cu ơi...
Bác sỹ: !!!?

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Cuộc tranh luận giữa hai vợ chồng về việc ai quan trọng hơn. Bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:
- Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.
Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:
- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt. Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà thôi, làm sao so được với cái ổ khoá.
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.
- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!
- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.
Ông chồng lại thủng thẳng:
- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.
- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:
- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

24 kiểu chết của tinh binh!!!
1. Lâu ngày không được xuất quân, BUỒN chết.
2. Nhịn nhiều ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết.
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết.
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết.
5. Bị bắn vô tường, đụng VỠ ĐẦU chết.
6. Bao bị cột lại, NGỘP chết.
7. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết.
8. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết.
9. Xông ra vội vàng, bị tắm dịch AXÍT chết.
10. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết.
11. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết.
12. Tới được đích, tìm được tới hai trứng, SUNG SƯỚNG chết.
13. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết.
14. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết.
15. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết.
16. Tất cả bị chui vào bao cao su, anh em một nhà ĐÈ nhau chết.
17. Có chú được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết.
18. Đi thong thả, mải ngắm cảnh, chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết.
19. Vào nước thấy nòng nọc giống mình nhưng đen thui, CƯỜI chết.
20. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, VỠ BỤNG chết.
21. Xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết.
22. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết.
23. Những anh em bị đem đi lạc quyên, bỏ vào tủ đông, LẠNH chết.
24. Vào tủ đông, chống chọi được lạnh, nhưng lâu không được dùng, CHỜ ĐỢI tới chết!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một ông kia bán tạp hoá, một hôm có người đàn bà đến mua một lạng lông ngựa trắng. Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của người đàn bà. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mới lông ngựa cho đủ. Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà. Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp trên ngọn cây cao mà run rẩy. Ông hỏi:
- Cha ơi, cha bị sao vậy?
Ông già trả lời:
- Con ơi, bà hôm qua lại đến, lần này bà ta đến mua trứng chim cút, bà ta đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng thôi con à...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Bé gái Jeni hỏi:
- Mẹ ơi, sao thằng John có cái gì ở chỗ này (chỉ vào), mà con không có?
Mẹ:
- Là cái tu huýt đó con.
- Sao thằng John có cái tu huýt mà con không có?
- Khi lớn lên con sẽ có cả trăm cái tu huýt, lo gì
Jeni chạy đi chơi một lúc rồi quay về hỏi:
- Mẹ ơi, cái tu huýt của thằng John sao thổi không kêu vậy?
Mẹ: !!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng lợn và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợi vui lòng. Một hôm hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
- Con hồ này đẹp quá em nhỉ.
Vợ anh ta chỉnh:
- Anh phải nói là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
- Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
- Anh phải nói là con sông.
- Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước mà khi gọi là cái, lúc gọi là con?
- Tại anh không để ý đấy thôi. Đây này: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
- Hèn gì! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...