Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ông chồng sơn lại bệ xí bệt, bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem "dị vật" rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?
- À, có... Nhưng chưa bao giờ thấy "nó" được cho vào khung như thế này...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau, một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có hai lần, lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô thư ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần, lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Đơn vị hành quân qua làng, trung sỹ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà. Gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào trong buồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi.
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình còn... nặng hơn ngày trước?
- Thôi chết! Anh quên chưa tháo ba lô!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Giờ kiểm tra sinh vật, đề bài nêu ra em hãy vẽ bộ phận sinh dục của người. Một học sinh nữ vì không học bài nên đã lén váy lên nhìn trộm để vẽ nhưng không ngờ bị thày giáo bắt được quả tang, thày giáo quát:
- Em kia không được sử dụng tài liệu, đem tài liệu nên đây nộp ngay cho thày!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một thanh niên sắp chết, đang nằm hấp hối trong bệnh viện, trước khi chết anh ta muốn một nguyện vọng cuối cùng là được nhìn ngắm thân thể của cô người yêu. Cô nàng này đồng ý. Sau khi được chiêm ngưỡng thì anh chàng này lập tức khoẻ khoắn và khỏi bệnh.
Sau này, người thanh niên ấy đã rất già, lúc sắp chết cũng hấp hối trong bệnh viện, và cũng nói rằng có một nguyện vọng. Ngay lập tức, bà vợ, là cô gái năm nào, như hiểu rõ, cởi bỏ hết đồ của mình ra cho chồng ngắm. Ông chồng già... chết ngay lập tức!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ở một gia đình trẻ có hai đứa con trai, vì nhà nhỏ nên bên này là giường bố mẹ, bên kia là giường hai đứa con. Khi hai vợ chồng muốn ân ái thì phải chờ tới lúc hai đứa trẻ ngủ. Một hôm hai vợ chồng đang "dở dang" thì ông chồng quay lại bắt gặp đứa bé đang ngồi nhìn về phía họ, ông chồng vừa ngượng vừa giận vội mặc quần áo tới chỗ nó và tát cho nó một cái rồi nói:
- Mày còn bé sao mà dám tò mò thế hả?
Lúc ấy thằng anh đang nằm vội nói:
- Bố cứ đánh cho nó chừa đi, con đã bảo là nằm xem cũng được vậy mà nó cứ đòi ngồi dậy.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Cặp vợ chồng nông dân nọ ở vùng Ardiche đồng ý cho một người cắm trại dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn dông nổi lên dữ dội, anh cắm trại ướt như chuột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.
- Anh chị cho tôi vào nhà được không? - Anh ta tuyệt vọng nói - Ngoài trời gió khủng khiếp quá...
Cô vợ xinh đẹp bảo chồng:
- Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.
- Được - người chồng đáp.
Anh kia vào ngồi trước lò sưới.
- Anh chị có gì ăn không? - Anh ta nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.
- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp - Cô vợ bảo chồng.
Người chồng đưa một mẩu bánh mì, anh ta lặng lẽ gặm, rồi quay sang anh nông dân:
- Cho tôi một ít súp được không?
- Ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được mấy ngày rồi, không được đâu.
Cơn dông ngày càng mạnh hơn, người cắm trại đánh bạo hỏi:
- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không? Vì ngoài trời...
- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp, - Cô vợ xinh đẹp nói - giường chúng ta còn rộng lắm.
- Được - Người chồng đáp.
Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi, nhưng lát sau, anh nông dân giật mình thức giấc vì tiếng bò lợn kêu, anh ta nhỏm dậy lao ra ngoài lo cho lũ gia súc. Cô vợ xinh đẹp liền nhích lại gần anh cắm trại và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:
- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh.
- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào thì sao?
- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!
- Ồ, cám ơn lắm lắm! - Anh cắm trại nói.
Rồi anh ta dậy để ăn bát súp!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất?
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên.
Cả lớp học lại ổ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trền liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Sơ trẻ bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt lửng lơ dưới chân...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một anh chàng bị mắc bệnh hay đái dầm trong đêm mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh ta quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi:
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con quỷ nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình đái nhé"
- Được - Bác sĩ nói - Lần sau nếu mơ thấy con quỷ thì nói với nó rằng anh đã đi đái rồi.
Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con quỷ như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị đái dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cô gái bị lỡ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ, anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn. Đi được một đoạn dài, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái liền tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát... nhờ anh... kéo giúp... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô gái đang giữ tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một hôm Voi và Lạc đà gặp nhau, Voi bỗng chê bai Lạc đà:
- Đồ có ti sau lưng.
Lạc đà chê:
- Đồ có đuôi trước miệng!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một ông lão có ba cô con gái chưa chồng, một hôm ông gọi ba cô đến rồi hỏi cô lớn nhất:
- Con muốn chồng con là người như thế nào?
- Chồng con phải là người to con và trên ngực phải có xăm ba con rồng.
Ông hỏi tiếp cô con gái thứ hai:
- Còn con thì sao?
- Con cũng giống như chị thôi, chồng con cũng phải to con và có xăm hai con rồng trước ngực.
Ông quay lại hỏi cô con gái út:
- Con thì sao?
- Bố à, con thì không cầu kỳ đòi rồng như hai chịu đâu! Con chỉ cần chồng con có một con rắn vừa dài vừa to ở phía dưới là đủ rồi...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú bé hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?
Bà mẹ xấu hổ nói:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quý" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau, không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú bé đi một lúc rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ba cô gái ở trọ chung một nhà. Đêm thứ bảy cả ba đều đi chơi với bồ và cùng về nhà chừng 2 giờ sáng. Cả ba nói chuyện về việc hẹn hò. Cô thứ nhất nói:
- Cuộc hẹn hò được coi là tuyệt vời khi mình về nhà với đầu tóc rối bù.
Cô thứ hai:
- Với em cuộc hẹn chỉ tuyệt vời khi mình về nhà thấy phấn son trên mặt mình nhoè nhoẹt tèm lem.
Cô thứ ba chẳng nói gì chỉ thò tay xuống cởi quần lót ra và ném mạnh lên tường nhà. Cái quần dính luôn trên tường. Cô ta dõng dạc nói:
- Đó mới là cuộc hẹn tuyệt vời!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một chú thuỷ thủ đi Châu Phi về mang theo một con khỉ đột, lông lá xồm xoàm. Một lần chú vào quán ăn, mang theo con khỉ, lúc sau thấy mất. Chú xuống bếp thấy cô phục vụ đang sửa lại sống áo, hỏi:
- Em có thấy con khỉ của anh xuống đây không?
- Chẳng có con khỉ nào cả, chỉ có mỗi một anh người nước ngoài, chẳng biết tiếng ta, vội vàng đến nỗi không kịp cởi áo lông.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Đám "nòng nọc" của John vốn rất khoẻ mạnh, chúng tung tăng bơi lội không ngừng chờ ngày ra trận. Duy chỉ có một con khoẻ nhất, tập đủ kiểu: bơi sải, bơi bướm, bơi ếch... với lời khẳng định "tao sẽ đến đích đầu tiên và hoàn thành sứ mệnh thành công"
Luyện mãi rồi cũng có thành quả. Nuôi quân ba năm rồi cũng đến lúc dùng một... giây. Các chú ào ào "a la sô" xung phong tiến thẳng. Không có gì ngạc nhiên, chú khoẻ nhất dẫn đầu ngay, bỏ xa các đồng bạn. Bất chợt, gần tới cửa "Vũ môn" chú hốt hoảng bơi trở lại, vừa bơi vừa kêu lên thảng thốt:
- Quay lại, quay lại! Chưa phải lúc đâu. Ông chủ tự xử đấy!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trong một lần cô chủ đi bơi, sóng đánh "dạt dào" thế nào mà tình cờ ba con vi trùng trên người cô lại gặp nhau. Chúng bèn nói chuyện rất rôm rả. Câu chuyện lên đến cao trào khi cả ba kể về "kẻ thù" của mình. Vi trùng tai kể trước:
- Kẻ thù của tao là cây bông ngoáy tai. Đặc biệt sau những lần tắm gội là cây bông ngoáy tai lại chui vào định "xử" tao. Nhưng tao trốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng tiếp lời:
- Ngày hai lần thì thằng bàn chải nó cũng muốn tiêu diệt tao. Nhưng dễ gì! Tao chui vào tận giữa các kẽ răng, muốn hạ tao cũng khó.
Vi trùng bệnh lậu là hăng hái nhất:
- Ở chỗ tao quái lắm chúng mày ạ. Lúc thì thường xuyên, lúc thì năm thì mười hoạ, cứ có một thằng trọc hay đến tìm diệt tao. Nhưng tao nấp kín, nó cứ loay hoay chui ra chui vào mà không tìm được. Đã thế, đến cuối buổi chắc là vận động nhiều quá nên nó còn bị chóng mặt nông oẹ lung tung nữa chứ.
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng kém tắm này tao cũng biết nó.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Cô vợ bị bỏng nặng, phải ghép da mặt, anh chồng tình nguyện cho cô mảng da ở mông của mình. Sau phẫu thuật thẩm mỹ, người vợ xúc động nói với chồng:
- Anh yêu, cám ơn anh biết bao vì những gì anh đã dành cho em.
- Ồ, có đáng gì đâu, vả lại thấy mẹ em hôn lên má em là anh mãn nguyện lắm rồi.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cuộc thi dành cho các quý bà xem ai có bộ ngực to nhất. Nhưng điều đặc biệt ở đây các thí sinh không cần đo mà chỉ cầm theo một cặp trái cây tượng trưng cho vòng một của mình.
Có rất nhiều người đăng ký và đến tham gia cuộc thi, trên tay mỗi người ai cũng cầm một cặp quả để tượng trưng, có rất nhiều cô cầm cặp bưởi và kinh dị nhất là những cô cầm những quả dưa hấu... Duy nhất chỉ có một cô cầm hai quả cam. Mọi người ai cũng ngạc nhiên và nhìn cô chằm chằm, lúc cô ta đến đăng ký, một giám khảo kéo cô ta ra và nói nhỏ:
- Vòng một của em như quả cam thôi, em thi làm gì? Làm sao mà đoạt giải được?
Cô gái nói:
- Không anh ạ, đây mới chỉ là tượng trưng cho cái núm của em thôi...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Cuội lúc còn nhỏ theo mẹ đi mua sắm trong cửa hàng. Trong lúc mẹ vào phòng thử áo, Cuội tò mò đến một tượng mẫu và thò tay vào trong váy của tượng đó. Mẹ bưởc ra thấy vậy nói:
- Bỏ tay ra mau! Con không biết đàn bà có răng ở dưới đó sao!
Cuội sợ hãi rút nhanh tay ra khỏi váy và nhớ mãi lời mẹ nói. Từ đó cho tới khi lớn Cuội luôn nghĩ là "con bé" của phụ nữ có răng.
Khi đến 18 tuổi, Cuội kiếm được một cô bồ, một hôm bố mẹ đi vắng cô bồ rủ Cuội về nhà mình chơi. Cả hai hôn hít, rờ rẫm nhau một hồi, cô gái rên rỉ:
- Thám hiểm thâm cung của em đi anh.
- Em muốn nói gì?
- Em muốn anh thò tay xuống phía dưới của em!
- Không đời nào! Nó có răng, nó cắn anh đấy.
- Làm gì có răng ở đó!
- Có mà, mẹ anh nói như vậy mà!
Cô gái liền cởi quần dạng hai chân cho Cuội xem.
- Đấy, anh xem đi! Có cái răng nào đâu?
Cuội cúi xuống nhìn một lúc rồi ra vẻ đắc ý:
- Cái lợi như vậy thì răng rụng hết là phải rồi!!!