Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
- Bắt đầu HDCP
- Ngày bắt đầu
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có hai người và tình yêu.
Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
Người vợ thầm thì:
- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước...
Ông chồng mỉm cười:
- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.
Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có hai người và tình yêu.
Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
Người vợ thầm thì:
- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước...
Ông chồng mỉm cười:
- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.
Ðề: Re: Ðề: Cười thư giãn (st)
Trở lại thuở ban đầu
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.
Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu nhé".
18h45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát:
- Sao bà không ra?
Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít:
- Má không cho em đi.
Trở lại thuở ban đầu
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.
Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu nhé".
18h45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát:
- Sao bà không ra?
Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít:
- Má không cho em đi.
Ðề: Re: Ðề: Cười thư giãn (st)
Cặp vợ chồng già đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".
Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.
Một lát sau người vợ nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.
Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...
- Anh đi đâu?
Ông chồng quay lại hét lên:
- Lấy hàm răng.
Cặp vợ chồng già đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ, người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau".
Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.
Một lát sau người vợ nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.
Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay xuống giường...
- Anh đi đâu?
Ông chồng quay lại hét lên:
- Lấy hàm răng.
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được.
Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được.
Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
saphireruby
New Member
Re: Ðề: Cười thư giãn (st)
Trời ơi là trời T_T Sao mà có những câu chuyện "thư giãn" như thế này T.T
Trời ơi là trời T_T Sao mà có những câu chuyện "thư giãn" như thế này T.T
saphireruby
New Member
Re: Ðề: Cười thư giãn (st)
Từng được đọc bài này rồi, và đây là câu chuyện thư giãn "thanh tục" nhất mà mình được đọc
)
Từng được đọc bài này rồi, và đây là câu chuyện thư giãn "thanh tục" nhất mà mình được đọc
)Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Học sinh: Thưa cô vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn người phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là hư hỏng?
Cô giáo : Các em thân mến ! Thế này cho dễ hiểu nhé ! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng …được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ! Còn thắc mắc gì không?
Học sinh : :|
Học sinh: Thưa cô vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được gọi là đào hoa, còn người phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì bị coi là hư hỏng?
Cô giáo : Các em thân mến ! Thế này cho dễ hiểu nhé ! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng …được thì nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ! Còn thắc mắc gì không?
Học sinh : :|
VThanhgtvt
Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Đôi vợ chồng mới cưới đi tuần trăng mật quên mất lời dặn dò của bố mẹ.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn!!!
Đôi vợ chồng mới cưới đi tuần trăng mật quên mất lời dặn dò của bố mẹ.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở:
- Em ơi kĩ sư nhé!
Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ:
- Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh!
Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên:
- Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn!!!
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Tại cuộc triển lãm tranh quốc tế, có 3 bức tranh được đồng giải nhất, ngặt nỗi lại chưa có tên.
Bức thứ nhất là: một chiếc bánh mỳ cháy
Bức thứ hai là: một chiến sỹ bị cụt chân
Bức thú ba là: một người phụ nữ mang bầu
Ban giám khảo mới ra quyết định tổ chức đặt tên cho cả 3 bức tranh này.
Kết quả đã thuộc về thí sinh Việt Nam với cái tên cho cả 3 bức tranh: RÚT CHẬM!
Tại cuộc triển lãm tranh quốc tế, có 3 bức tranh được đồng giải nhất, ngặt nỗi lại chưa có tên.
Bức thứ nhất là: một chiếc bánh mỳ cháy
Bức thứ hai là: một chiến sỹ bị cụt chân
Bức thú ba là: một người phụ nữ mang bầu
Ban giám khảo mới ra quyết định tổ chức đặt tên cho cả 3 bức tranh này.
Kết quả đã thuộc về thí sinh Việt Nam với cái tên cho cả 3 bức tranh: RÚT CHẬM!
tusontay
Huyền Thoại
Re: Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Mua xong, HaFe đến nhà người yêu. Cả gia đình mời HaFe ngồi cùng mâm. Suốt bữa HaFe không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, người yêu hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là... ông chủ hiệu thuốc.
HaFe mua bao cao su!
HaFe bước vào hiệu thuốc và nói: "Cho tôi một cái bao cao su. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn, mẹ cô ấy trông cũng rất xinh xắn".
Mua xong, HaFe đến nhà người yêu. Cả gia đình mời HaFe ngồi cùng mâm. Suốt bữa HaFe không nói được lời nào, ngồi im thin thít, chẳng ăn uống được gì. Sau bữa ăn, người yêu hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt... Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là... ông chủ hiệu thuốc.
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.
Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết, hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu.
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà.
Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là… vợ em. Cô ấy mới bị ốm chết, hu hu…
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Khổ... nhưng mà từ hồi cưới nhau tới giờ đã khi nào em được nhìn thấy nó khỏa thân đâu.
sharethefiles
New Member
Re: Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Truyện bác viết cười đau cả bụng. Thanks
Truyện bác viết cười đau cả bụng. Thanks
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó… Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày – đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột… Nhưng một lúc sau… tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu
Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó… Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày – đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột… Nhưng một lúc sau… tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn #:-S
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn #:-S
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Cướp … cướp … cướp. Tiếng phụ nữ hét thất thanh xé toang cái nóng oi ả giữa mùa đông ngày 6/2/2012 tại Hà Nội. Giật mình quay ngoắt lại chỉ kịp thấy bóng một chiếc SRX4 Cadillac 3.0L V6 công suất 265 mã lực, mô-men xoắn cực đại 302 Nm , hộp số 6 số vô cấp rú lên phóng vụt qua, đằng sau là một thiếu nữ đang gò người trên chiếc Vespa LX (cùng loại với chiếc vừa cháy tại Sở Tài chính Hà Tĩnh hồi 15h30 chiều 30/12/2010) cố neo theo làn bụi cuộn lên mù mịt sau bánh xe “con quái thú” Cadillac. Cả tuyến đường mới mở Thái Hà – Láng tưởng chừng lặng người đi trước cảnh tượng của người tí hon David chống lại tên khổng lồ Goliath.
Không thể chấp nhận được cảnh tượng một chiếc xe nhỏ nhoi 1 xi lanh, 4 kỳ, làm mát bằng gió cưỡng bức dung tich xy lanh 124cc công suất tối đa 7.9kW/8250rpm, mô men cực đại 9.6 NM/6500rpm phải chống lại cả một cỗ máy khủng khiếp có hệ dẫn động 4 bánh toàn thời gian AWD , với bộ vi sai chống trượt điện tử eLSD. Từ cách vỉa hè 20 cm, mình bay ngay lên em LAND ROVER G4 offroad đời 2011 đề Shimano Alivio 24 speed đuổi theo. Bóng chiếc SRX4 chỉ còn bằng bao thuốc Parliament Platinum premium mà tiếng vào cua rợn người khi nó rẽ vào đường Thái Hà vẫn còn xoáy vào tâm trí của từng người dân Hà Nội chứng kiến vụ việc. Chiếc LAND ROVER G4 tăng tốc tối đa với vòng tua cực đại phóng trên con đường rải nhựa cẩu thả cho kịp tiến độ do Ban quản lý dự án giao thông đô thị làm chủ đầu tư làm văng đầy đá dăm xuống đoạn mương còn chưa cống hóa. Khoảng cách rút ngắn lại dần… tôi đã nhìn thấy chữ SRX4 lấp lánh dưới dàn đèn hậu đặc trưng của dòng Cadillac… tiếng thiếu nữ đi xe LX vẫn lạc giọng kêu Cướp, mà tiếng kêu tưởng chừng như trượt trên độ bóng lộn của chữ SRX rồi rơi vỡ tung tóe xuống đường. Cự ly đã gần lắm rồi, một tay tôi cầm lái… một tay giữ chặt hòn gạch nửa vẫn còn dòng chữ VIGLACERA AAC của công trình cải tạo sau giải phóng mặt bằng gần đó. Nghiến răng tăng tốc, tôi đã nhìn rõ hệ thống an toàn gồm chống bó cứng phanh ABS, cân bằng điện tử ESP, phân bổ lực phanh điện tử EBD của chiếc crossover. Đường Thái Hà dù vừa được bộ trưởng Đinh La Thăng chỉ đạo đổi giờ làm chống ùn tắc nhưng vẫn ùn tắc… nay lại còn ùn tắc hơn bởi những người dân hiếu kỳ nhìn cảnh LAND ROVER hỗ trợ LX đuổi bắt CADILLAC.
Bất chợt thiếu nữ đi xe LX bằng một động tác hết sức quyết liệt và mạnh mẽ rồ ga lao lên chắn trước đầu chiếc CADILLAC làm nó phanh một vệt phanh cháy đường ngay trước trụ sở cũ của Công an quận Đống Đa, được đà tôi cũng lách LAND ROVER lên chắn ngang ghế lái của chiếc CADILLAC, tay vẫn lăm lăm hòn gạch nửa . Thiếu nữ đi xe LX nhảy xuống, mặt mũi còn lấm lem bụi đường và nước mắt, quần áo xộc xệch vì bạt gió lao đến giật cửa chiếc Crossover… khổ thân nàng, chắc món đồ bị cướp quá lớn…
ĐCM CON F MÀY CƯỚP CHỒNG BÀ… nàng gào lên, bất chấp mọi sự đời, bất chấp chiếc túi Luis Vuiton hàng Hồ cẩm đào fake 3 văng khỏi tay, bất chấp lứa tuổi của nàng mới chỉ U50. Món đồ bị cướp là một chàng thanh niên to lớn, chắc cũng tầm U50 mặt mũi tái nhợt chui ra khỏi ghế lái che chắn cho thủ phạm là một bé gái U40 mà nếu có hành vi giao cấu xảy ra thì chắc chắn sẽ bị áp khung điều 112 bộ luật hình sự về hiếp dâm trẻ em. Nạn nhân gạt món đồ bị cướp sang một bên nhảy vào cùng đấm đá chửi bới túi bụi với thủ phạm, bé gái U40 cũng chẳng vừa, chỉ trong nháy mắt, nạn nhân cũng đã có thêm vài vết trảo trên gương mặt thanh tú mặc dù có một bà bầu U20 mặc đồ hiệu BELLY đã cố gắng can ra. Mình rụng rời tay chân… viên gạch nửa từ từ rời khỏi tay, âm thầm xóa số 113 vừa bấm sẵn trên chiếc REGZA T-01D màu bordeaux duy nhất ở Hà Nội từ từ rút khỏi hiện trường, trong đầu cũng thầm chửi “DoCoMo nhà nó, làm B mày đạp đau hết cả đùi … trẹo khớp háng thì B bắt đền cả lũ lọ dầu cù là, cho bán cả LX lẫn CADILLAC chắc gì đã tìm mà mua được”
Cướp … cướp … cướp. Tiếng phụ nữ hét thất thanh xé toang cái nóng oi ả giữa mùa đông ngày 6/2/2012 tại Hà Nội. Giật mình quay ngoắt lại chỉ kịp thấy bóng một chiếc SRX4 Cadillac 3.0L V6 công suất 265 mã lực, mô-men xoắn cực đại 302 Nm , hộp số 6 số vô cấp rú lên phóng vụt qua, đằng sau là một thiếu nữ đang gò người trên chiếc Vespa LX (cùng loại với chiếc vừa cháy tại Sở Tài chính Hà Tĩnh hồi 15h30 chiều 30/12/2010) cố neo theo làn bụi cuộn lên mù mịt sau bánh xe “con quái thú” Cadillac. Cả tuyến đường mới mở Thái Hà – Láng tưởng chừng lặng người đi trước cảnh tượng của người tí hon David chống lại tên khổng lồ Goliath.
Không thể chấp nhận được cảnh tượng một chiếc xe nhỏ nhoi 1 xi lanh, 4 kỳ, làm mát bằng gió cưỡng bức dung tich xy lanh 124cc công suất tối đa 7.9kW/8250rpm, mô men cực đại 9.6 NM/6500rpm phải chống lại cả một cỗ máy khủng khiếp có hệ dẫn động 4 bánh toàn thời gian AWD , với bộ vi sai chống trượt điện tử eLSD. Từ cách vỉa hè 20 cm, mình bay ngay lên em LAND ROVER G4 offroad đời 2011 đề Shimano Alivio 24 speed đuổi theo. Bóng chiếc SRX4 chỉ còn bằng bao thuốc Parliament Platinum premium mà tiếng vào cua rợn người khi nó rẽ vào đường Thái Hà vẫn còn xoáy vào tâm trí của từng người dân Hà Nội chứng kiến vụ việc. Chiếc LAND ROVER G4 tăng tốc tối đa với vòng tua cực đại phóng trên con đường rải nhựa cẩu thả cho kịp tiến độ do Ban quản lý dự án giao thông đô thị làm chủ đầu tư làm văng đầy đá dăm xuống đoạn mương còn chưa cống hóa. Khoảng cách rút ngắn lại dần… tôi đã nhìn thấy chữ SRX4 lấp lánh dưới dàn đèn hậu đặc trưng của dòng Cadillac… tiếng thiếu nữ đi xe LX vẫn lạc giọng kêu Cướp, mà tiếng kêu tưởng chừng như trượt trên độ bóng lộn của chữ SRX rồi rơi vỡ tung tóe xuống đường. Cự ly đã gần lắm rồi, một tay tôi cầm lái… một tay giữ chặt hòn gạch nửa vẫn còn dòng chữ VIGLACERA AAC của công trình cải tạo sau giải phóng mặt bằng gần đó. Nghiến răng tăng tốc, tôi đã nhìn rõ hệ thống an toàn gồm chống bó cứng phanh ABS, cân bằng điện tử ESP, phân bổ lực phanh điện tử EBD của chiếc crossover. Đường Thái Hà dù vừa được bộ trưởng Đinh La Thăng chỉ đạo đổi giờ làm chống ùn tắc nhưng vẫn ùn tắc… nay lại còn ùn tắc hơn bởi những người dân hiếu kỳ nhìn cảnh LAND ROVER hỗ trợ LX đuổi bắt CADILLAC.
Bất chợt thiếu nữ đi xe LX bằng một động tác hết sức quyết liệt và mạnh mẽ rồ ga lao lên chắn trước đầu chiếc CADILLAC làm nó phanh một vệt phanh cháy đường ngay trước trụ sở cũ của Công an quận Đống Đa, được đà tôi cũng lách LAND ROVER lên chắn ngang ghế lái của chiếc CADILLAC, tay vẫn lăm lăm hòn gạch nửa . Thiếu nữ đi xe LX nhảy xuống, mặt mũi còn lấm lem bụi đường và nước mắt, quần áo xộc xệch vì bạt gió lao đến giật cửa chiếc Crossover… khổ thân nàng, chắc món đồ bị cướp quá lớn…
ĐCM CON F MÀY CƯỚP CHỒNG BÀ… nàng gào lên, bất chấp mọi sự đời, bất chấp chiếc túi Luis Vuiton hàng Hồ cẩm đào fake 3 văng khỏi tay, bất chấp lứa tuổi của nàng mới chỉ U50. Món đồ bị cướp là một chàng thanh niên to lớn, chắc cũng tầm U50 mặt mũi tái nhợt chui ra khỏi ghế lái che chắn cho thủ phạm là một bé gái U40 mà nếu có hành vi giao cấu xảy ra thì chắc chắn sẽ bị áp khung điều 112 bộ luật hình sự về hiếp dâm trẻ em. Nạn nhân gạt món đồ bị cướp sang một bên nhảy vào cùng đấm đá chửi bới túi bụi với thủ phạm, bé gái U40 cũng chẳng vừa, chỉ trong nháy mắt, nạn nhân cũng đã có thêm vài vết trảo trên gương mặt thanh tú mặc dù có một bà bầu U20 mặc đồ hiệu BELLY đã cố gắng can ra. Mình rụng rời tay chân… viên gạch nửa từ từ rời khỏi tay, âm thầm xóa số 113 vừa bấm sẵn trên chiếc REGZA T-01D màu bordeaux duy nhất ở Hà Nội từ từ rút khỏi hiện trường, trong đầu cũng thầm chửi “DoCoMo nhà nó, làm B mày đạp đau hết cả đùi … trẹo khớp háng thì B bắt đền cả lũ lọ dầu cù là, cho bán cả LX lẫn CADILLAC chắc gì đã tìm mà mua được”
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu ta nanh và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ...
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa ông! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... dừa thì ăn hơi lâu.
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu ta nanh và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ...
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa ông! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... dừa thì ăn hơi lâu.
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Một cô gái xinh đẹp lần đầu tiên trong đời đi khám phụ khoa. Cô rất hồi hộp, và càng hồi hộp hơn vì bác sĩ phụ khoa là nam giới. Khi bác sĩ bảo cô cởi quần áo, cô đáp:
- Em nhút nhát lắm. Ông có thể kéo kín rèm cửa để em cởi các thứ ra được không?
- Tất nhiên, - bác sĩ đáp.
Bây giờ trong phòng khám đã tối om. Có tiếng cô gái hỏi:
- Thưa bác sĩ, em phải để quần áo của em ở đâu?
- Cô cứ để luôn chỗ cô đang đứng, ngay bên cạnh đống quần áo của tôi cho tiện.
---------- Bài trên gởi vào lúc 08:23:46 AM ---------- Bài dưới được thêm vào lúc 08:23:13 AM ----------
Trong nhà bác sĩ, chuông điện thoại réo vang - bạn bè gọi ông đi chơi bài.
- Em yêu - ông bảo vợ - anh phải đi ngay đây!
- Chắc là có một ca nghiêm trọng lắm
- ừ, có lẽ thế. Ba bác sĩ đã tới đó rồi!
Một cô gái xinh đẹp lần đầu tiên trong đời đi khám phụ khoa. Cô rất hồi hộp, và càng hồi hộp hơn vì bác sĩ phụ khoa là nam giới. Khi bác sĩ bảo cô cởi quần áo, cô đáp:
- Em nhút nhát lắm. Ông có thể kéo kín rèm cửa để em cởi các thứ ra được không?
- Tất nhiên, - bác sĩ đáp.
Bây giờ trong phòng khám đã tối om. Có tiếng cô gái hỏi:
- Thưa bác sĩ, em phải để quần áo của em ở đâu?
- Cô cứ để luôn chỗ cô đang đứng, ngay bên cạnh đống quần áo của tôi cho tiện.
---------- Bài trên gởi vào lúc 08:23:46 AM ---------- Bài dưới được thêm vào lúc 08:23:13 AM ----------
Trong nhà bác sĩ, chuông điện thoại réo vang - bạn bè gọi ông đi chơi bài.
- Em yêu - ông bảo vợ - anh phải đi ngay đây!
- Chắc là có một ca nghiêm trọng lắm
- ừ, có lẽ thế. Ba bác sĩ đã tới đó rồi!
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
CÁI..VÂNVÂN..!!!
.
Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
"Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân.. thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt".
.
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết:
“Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào”.
CÁI..VÂNVÂN..!!!
.
Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
"Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân.. thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt".
.
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết:
“Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào”.
Bài mới nhất
-
-
-
Đến thiết bị gia dụng Samsung cũng 'quay lưng' với chip Exynos
- Mới nhất: SkylerNew
-