Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật...Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói:
- Thưa cha, con đã dám sờ chim cha!...
Cha sở hết hồn:
- Lúc… lúc nào?
- Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Hai bà nói chuyện với nhau. Bà thứ nhất nói:
- Thằng con trai của tôi đúng là một thằng du đãng mất dạy làm khổ cha khổ me..
- Đâu có. Bà chị nói quá lời.
- Không. Tôi nói thật đấy. Nó chỉ làm khổ cha khổ mẹ mà thôi.
- Chẳng có lẽ nàò, ít ra cũng có những giờ phút bà chị sung sướng vì con chứ?
Bà thứ nhất thở dài:
- Có. Chỉ có một lần nó làm cho cả cha nó và tôi sung sướng.
- Lần nào vậy?
- Đó là lần xảy ra vào lúc 9 tháng trước ngày nó ra đời. Cái đêm 9 tháng trước ngày nó ra đời, vợ chồng tôi đã...sung sướng như điên.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Bà kia gánh rượu đi bán. Ngang qua cánh đồng, gió mát hiu hiu, bà đặt gánh xuống nằm ngủ trưa. Ngủ say, gió thổi tốc váy lên. Ðàn quạ bay ngang đánh hơi liền sà xuống nhè ngay chỗ "ấy" mà mổ. Bà tức quá lấy đòn gánh vừa phang vừa chửi:
- Tiên sư bố nhà chúng mày! Rượu cả gánh không chịu uống mà toàn phá mồi!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trên xe buýt, một cô gái trẻ mặc váy ngắn ngồi đối điện với một ông trung niên. Cô thấy ông này cứ liếc xuống đùi mình hoài bèn hỏi:
- Ông có muốn tôi nhích váy lên một chút không?
- Nếu cô vén váy lên một chút thì tôi cho cô 20 đô la.
Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 20 đô la.
- Nếu cô thêm lên một chút nữa tôi cho cô 50 đô la.
Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 50 đô la.
- Nếu cô nhích thêm nữa thì cô được 100 đô la.
Cô gái vén váy thêm lên và nhận 100 đô la.
- Nếu bây giờ tôi chỉ cho ông xem chỗ tôi mổ ruột thừa thì tôi được bao nhiêu?
- Tôi được xem trong bao lâu?
- Bao lâu cũng được, muốn sờ mó tôi cũng không cản.
Ông ta hí hửng đáp:
- Vậy thì cô nhận được 500 đô la.
- Ông hãy đưa tiền cho tôi trước đã.
Ông ta móc tiền ra đưa và nôn nao chờ đợi... một lúc sốt ruột ông ta giục:
- Sao lâu thế?
- Chờ một chút mà.
Vừa lúc đó xe chạy ngang qua một bệnh viện, cô ta chỉ tay ra cửa sổ và nói:
- Đó... đó là nơi tôi mổ ruột thừa đó, ông nhìn đi. Có giấy xuất viện đây.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Đôi trai gái đang ngồi canh cột điện ở sân Mỹ Đình. Bất chợt chàng trai nói:
- Em ơi gãi anh cái ngón chân ngứa quá!
- Sao anh không tự gãi?
- Em không thấy tay anh đang bận à?
- Thế anh ngứa ngón nào?
- Ngón ở giữa hai ngón chân cái!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một nhà sư đi trên một chuyến tầu buôn, cùng đi với ông là một phụ nữ buôn quần lót. Khi bị công an kinh tế kiểm tra cô sợ quá liền cầu khẩn nhà sư.
- Được, tôi sẽ giúp cô nhưng công an hỏi thì tôi sẽ khai hết đó vì tôi không nói dối bao giờ cả.
- Vâng ạ, vậy đại sư hãy cất những thứ này vào trong người giúp con.
Nhà sư đồng ý rồi cất số đồ lót vào túi quần. Lúc này anh công an lên kiểm tra người phụ nữ thì không có gì cả liền quay sang hỏi nhà sư cho đúng phép.
- Thưa đại sư ngài có thể cho tôi biết trong người ngài có những gì được không?
Nhà sư trả lời:
- Từ thắt lưng lên đến đầu thì không có gì cả. Nhưng từ thắt lưng trở xuống thì có một thứ mà bất kỳ một người phụ nữ nào cũng mê mẩn và cần đến nó.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một anh lính được về phép thăm nhà. Sau phép anh trở lại đơn vị. Bạn bè, đồng chí hỏi thăm:
- Thế nào, xa nhà lâu ngày gặp vợ tha hồ tâm sự chứ?
Anh lính thành thật đáp:
- Chẳng giấu gì anh em, vợ tớ vốn ít nói. Đợt này gặp nhau, mỗi đêm cô ấy chỉ nói đúng một câu. Mấy đem đầu tớ nghe thấy thật cảm động hồi hộp như đêm tân hôn, dăm đêm sau tớ nghe thấy thì đã ngài ngại, được mươi đêm trở đi nghe cô ấy nói tớ sợ kinh khủng...
Anh em sốt ruột nhao nhao:
- Vợ cậu nói câu gì quái dị vậy?
- Có gì đâu, cô ấy chỉ nói "Anh ơi, con nó ngủ say rồi đấy"

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cô gái xinh đẹp rỗi rãi không biết làm gì, thấy ông hàng xóm có vườn rau tốt bèn quyết định thử trồng rau. Nhưng không hiểu sao cô chăm bón rất công phu cẩn thận mà kết quả không được như ý. Cô bèn hỏi:
- Bác cho cháu hỏi, làm thế nào mà cà chua vườn nhà bác chín đỏ như vậy?
- Chẳng giấu gì cô, hàng ngày vào buổi sáng và buổi chiều tôi ra vườn trình diễn. Lũ cà chua vườn nhà tôi ngượng quá nên mới chóng đỏ như thế.
Cô gái thấy vậy mừng lắm. Lâu lâu gặp lại, ông hàng xóm hỏi thăm:
- Thế nào, cháu trồng cà chua tốt chứ?
- Không đâu bác ạ, nhưng dưa chuột thì lên to lắm!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có chị nọ tính rất hay ghen. Anh chồng mỗi lần về đều bị vợ lục soát rất kỹ. Không may cho anh , lần nào chị ta cũng tìm ra một sợi tóc lạ trên áo mà không sợi nào giống sợi nào. Mỗi lần như vậy lại tru tréo. Anh chồng cáu lắm, quyết định rút kinh nghiệm. Một hôm đẹp trời, trước khi về anh ta tắm rửa sạch sẽ rồi nằm lim dim cho vợ kiểm tra. Anh mường tượng đến vẻ mặt vui sướng của cô vợ khi biết chồng không còn lăng nhăng nữa. Nào ngờ khi chị ta tìm tòi xong, mặt hằm hằm tức giận hơn mọi hôm miệng tru tréo:
- Tiên nhân thằng già, đến sư mà mày cũng không tha à?

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trong chiến tranh, một chàng bộ đội lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ còn một nàng đang trực, chàng xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều lâu ngày xa nhà nên rất khát khao tình cảm nhưng vì kỷ luật chiến tranh nên cả hai bên cố gắng giữ gìn. Tối đến, hai người mắc hai võng ngủ riêng cố nhịn không để chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau khi chia tay nàng không nhịn được nữa bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tý. Khi nàng vừa sờ vào thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên:
- Gớm! Thế mà cứ còn làm khách mãi...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cô gái xinh đẹp ra chợ, thấy con vẹt rất đẹp bèn mua về. Con vẹt biết nói, thi thoảng lại nói những câu vui tai, chị ta lấy làm quý lắm. Một hôm trời nóng, chị ta tắm cho vẹt và nhân tiện tắm luôn, con vẹt nhìn thấy kêu:
- A, tao nhìn thấy một cái gì rất nhiều lông!
Một câu, hai câu... đến một lúc, chị ta không chịu được, quát:
- Câm mồm mày đi!
Con vẹt vẫn vô tư, công bố phát kiến của mình. Cô gái bực quá, giội cả thùng nước nóng lên mình con vẹt làm vẹt trọc lốc. Từ đó không thấy nói năng gì nữa. Mấy hôm sau, cô gái cùng con vẹt ra chợ chơi, giữa đường gặp một anh hói, con vẹt bỗng mở miệng hỏi:
- Hoá ra chú mày cũng nhìn thấy nó có nhiều lông à???

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một hôm một toà báo danh giá nọ muốn tìm ra "người thẳng thắn và lịch sự nhất" trong số các độc giả của mình. Họ bèn ra đề thi như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn xin lỗi mót tiểu, vậy bạn sẽ xin phép đi vệ sinh như thế nào?"
Giải "người thẳng thắn và lịch sự nhất" được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
- Xin lỗi em, anh phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của anh một chút, mà người bạn đó anh sẽ giới thiệu với em sau.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Hai người một nam một nữ đi du lịch trên một chiếc tầu, chẳng may chiếc tầu bị đắm trong một cơn bão, hai người may mắn bám vào một mảnh thuyền vỡ và trôi giạt vào một hòn đảo. Thời gian thấm thoát cũng hai năm trôi qua, và quần áo của hai người bắt đầu có những lỗ thủng lớn. Một hôm người đàn ông chỉ vào chỗ rách lớn ở quần người đàn bà và hỏI:
- Cái đó là cái gì lạ vậy?
- Đấy là hoả ngục đấy - người đàn bà trả lời
Ít hôm sau người đàn bà lại hỏi:
- Cái gì ở trong đó vậy?
- Ồ, đó là con quỷ đấy - người đàn ông trả lời.
Người đàn bà nói tiếp:
- Vậy thì hãy bắt con quỷ bỏ xuống hoả ngục đi.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Vì tôi là bà ngoại của nó mà!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một anh chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
"Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Hãy gửi cho anh 300.000 đồng để anh tiêu vặt".
Chẳng bao lâu, anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 100.000 đồng, kèm theo đó là một bức thư viết: “Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 100.000 để uống cà phê, hút thuốc. Còn cái “vân vân” thì khi nào anh về nhà là có ngay mà đâu có tốn đồng nào”.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại thành Rom cổ kính có một bưu điện rất đẹp .Trong bưu điện có bức tượng một thằng bé trần truồng, ai muốn mua tem thì chỉ viêc cầm chim thằng bé giật một cái nó sẽ nhả ra một con tem. Một ngày kia có một anh chàng vào bưu điện để mua tem nhưng khổ nỗi do giật mạnh quá nên anh ta làm đổ mất bức tượng, do lo sợ người ta bắt đền nên anh chàng đành cởi hết quần áo và đứng vào chỗ bức tượng.
Một lát sau có ba cô gái trẻ vào bưu điện để mua tem. Như thường lệ một cô cầm chim giật một cái nhưng không thấy tem đâu, cô thứ hai cũng giật thử một cái nhưng cũng không được.
Bực mình quá cô thứ ba cầm giật lia lịa và thốt lên:
- Quái lạ mọi hôm nó cho tem hôm nay lại cho hồ???

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại một cửa hàng bán quần áo phụ nữ, một anh chàng đi ra đi vào tần ngần ngắm nghía đủ thứ nhưng không chọn được gì. Thấy vậy, cô bán hàng xinh xắn lại gần hỏi anh ta có cần giúp đỡ không. Anh chàng đáp:
- Tôi muốn mua đôi găng tay tặng vợ nhưng lại không biết cô ấy dùng cỡ nào.
- Tay chị ấy có bằng chừng này không? - Cô bán hàng dịu dàng hỏi và đặt tay lên tay người khách.
- Có lẽ là nhỏ hơn một chút! - Anh chàng trả lời.
Cô bán hàng ướm thử rồi chọn cho anh ta một đôi găng. Cô hỏi tiếp:
- Anh còn cần gì nữa không?
- Lẽ ra thì không cần - Anh chàng lém lỉnh đáp - nhưng với cách cô bán hàng thì tôi thấy mình cần mua cho vợ bộ đồ lót nữa.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ở bãi biển, bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi chú kia khôn quá mẹ ạ
- Sao con biết?
- Chú ấy lấy que cắm vào quần cho mát!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một thằng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. Trợi lại càng rét đậm, bỗng nó nghe thấy tiếng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp, nó ra điều kiện:
- Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi làm... chuyện ấy với cô.
Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước, nhưng vì ngâm trong nước hơi lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói:
- Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!