Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[tieuthieugia]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Em còn nhiều mẩu về Vova lắm))

làm thớt riêng cho VOva đi bác

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có đôi vợ chồng trẻ người Kinh lên Lâm Đồng làm kinh tế mới, sau đó gần một năm họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ: Người nó đen thui, tóc quăn và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai aii cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn bà con gái và cho rằng có tai hoạ đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt...
Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt. Thấy vậy nó vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng có một luồng khói trắng toả lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói:
- Ta là chúa tể thuỷ cung, hôm nay ta hoá thân thành cá vàng để đi dạo thì bị người bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi nên cho ngươi 4 điều ước, vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi.
Thằng bé suy nghĩ một hồi, nó nói:
- Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo, thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trên thế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó.
Nghe vậy vị thần bảo:
- Ba điều trên thì ta làm được, còn điều thứ tư ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ.
Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước. Vị thần chấp nhận và sau một tiếng nổ kinh hoàng thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh SOFINA.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

làm thớt riêng cho VOva đi bác

Bác lập thớt Vova đi, em phụ hoạ cho)

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Chàng thổ dân đang tắm dưới suối, nhìn thấy một chú voi con lạc mẹ, bèn lội đến gần vỗ về:
- Voi con đáng thương, đừng ủ rũ như thế! Ta sẽ dẫn chú về với mẹ.
Chú voi liếc anh chàng từ đầu đến chân, rồi nguýt dài:
- Xì, tôi đang trốn bà ấy đây! Mà anh bảo ai ủ rũ? Hãy nhìn lại cái vòi của mình đi

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ba nữ tu sĩ ngồi nói chuyện với nhau. Nữ tu sĩ thứ nhất nói:
- Có một hôm tôi vào dọn phòng cho Cha và tìm thấy một đống tạp chí Playboy.
Các nữ tu sĩ kia liền hỏi xem cô ta đã làm gì với đống tạp chí đó.
- Tất nhiên là tôi đã vứt chúng đi. - Cô ta trả lời.
Nữ tu sĩ thứ hai liền nói:
- Tôi còn cao thủ hơn. Tôi cũng dọn phòng cho Cha và phát hiện ra một đống bao cao su.
Mấy nữ tu sĩ kia há hốc miệng:
- Rồi chị làm gì? - Họ thì thầm hỏi.
- Tôi đâm thủng hết cả đống đó!
Nghe xong, nữ tu sĩ thứ ba lăn đùng ra ngất xỉu.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc vàng trong rừng.
- Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước.
Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, Gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, Thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứ ba, Gấu chê Thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi Gấu cao giọng:
- Hãy biến tất cả gấu trên trái đất này thành gấu cái hết!
Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó nói:
- Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao ước cho bây giờ mày biến thành gấu Pêđê

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Vị trưởng khoa tại một trường nữ đại học giảng về môn luân lý tình dục. Vị giảng sư nói với lớp học:
- Trong những lúc bị cám dỗ, các cô hãy tự đặt cho mình một câu hỏi thôi: Một giờ sung sướng có đáng với cả một đời ô nhục không?
Một nữ sinh trẻ đẹp ngồi ở cuối lớp đứng lên hỏi:
- Thưa thày, làm thế nào để kéo dài được cả một giờ đồng hồ ạ.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại xóm nọ có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua, người vợ mang thai sinh được một con trai. Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế.
Vợ anh giải thích:|
- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn chết tôi.
Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào giường mình. Anh quát lớn:
- Ai đấy?
Cô vợ trả lời:
- Em!
- Em là ai?
- Em là người không sợ súng đạn!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Trong hội thi Đỉnh cao khoa học kỹ thuật thế giới, các nước trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất. Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu:
- Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt sao Hoả.
Ban giám khảo nhao nhao phản đối:
- Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề..
Đại diện của Nhật cắt lời:
- Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm.
Đến lượt đại diện của Mỹ:
- Chúng tôi cũng chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển...
Ban giám khảo cũng thông tin:
- Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lỗi lõm...
- Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm.
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng:
- Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn..
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối:
- Không thể có chuyện ấy được!
Đại diện Việt Nam bình thản nói:
- Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm...

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
- Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cô gái trẻ đẹp sexy đến gặp cha xứ xin xưng tội tại phòng riêng:
- Thưa cha, con lỡ gọi một người đáng tuổi bố con là đồ con lợn.
Cha xứ dịu giọng:
- Vậy chưa phải là tội... Nhưng sao con lại gọi thế?
- Tại hắn cứ sờ soạng con như thế này này... - Cô gái vừa kể vừa lấy tay cha xứ dí dí vào ngực mình.
Cha xứ hơi bối rối nhưng cố trấn tĩnh nói:
- Thế chưa đáng để con gọi người ta là đồ con lợn.
- Nhưng sau đó hắn lại sờ xuống dưới này...
Cô gái lại nắm tay cha xứ ấn vào chỗ kín. Cha xứ tim đập thình thịch nhưng vẫn cố phều phào nói:
- Vậy cũng chưa đáng gọi là đồ con lợn, con à.
- Rồi hắn lột hết quần áo con ra và làm như này này... - Cô gái tự nhiên cởi quần áo ra diễn tả và cha xứ cũng chịu hết nổi nên cũng làm theo...
Thở hổn hển, cha còn ráng nói:
- Vậy thì có gì mà con gọi người ta là đồ con lợn?
- Nhưng sau đó hắn mới cho con biết là hắn đã nhiễm HIV...
Cha xứ hốt hoảng la lên:
- Mày mới đúng là đồ con lợn!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Thấy một cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta liền lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi:
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời ngay rằng là cái. Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giật xâu cá và nói:
- Cái sao có râu?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi tìm người đàn bà và hỏi:
- Tại sao bà lấy cá của con tôi? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi thì tôi sẽ lấy cá về.
Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào phần dưới và hỏi:
- Vậy chứ đố bà đực hay cái?
- Tất nhiên là đực.
Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt, giật lại xâu cá và trả lời:
- Đực sao có trứng?

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ở một ngôi làng nọ có hai vợ chồng trẻ và ông bố chồng bị mù cả hai mắt cùng sống trong một ngôi nhà! Sau một thời gian hương lửa mặn nồng chẳng may người chồng bị ốm nặng, nhắm không qua khỏi anh ta bèn gọi vợ đến dặn dò lần cuối, anh ta dặn vợ đừng bày đặt cúng bái gì khi giỗ để tiền còn lo cho ông già, anh ta chỉ yêu cầu cô vợ cúng cho anh ta món gì anh ta thích nhất khi còn sống, thế rồi anh ta nhắm mắt xuôi tay!
Cuối cùng rồi cũng mồ yên mả đẹp. Thời gian thấm thoắt trôi qua, mới đó mà đã đến ngày giỗ đầu, sáng hôm ấy chị vợ chuẩn bị đi chợ để mua đồ cúng nhưng chị ta chợt nhớ đến lời dặn của anh chồng, nghĩ đi nghĩ lại, cuối cùng chị chợt nhớ ra món anh chồng thích. Thế rồi, chị ta quay trở vào nhà tắm rửa thật sạch rồi... leo lên bàn thờ nằm để anh chồng... hưởng!
Phần ông cha già cũng nhớ đến ngày thằng con qua đời, hôm ấy ông cũng đến ban thờ thắp hương cho con, sẵn tiện xem thử đứa con dâu có cúng gì không. Ông đưa tay sờ sờ trên ban thờ, đụng ngay đầu tóc của cô con dâu, ông gật gù:
- Ờ, con bé nay thế mà khá, mua cả đầu heo về cúng chồng nó đây này, nhưng mà sao lại đoảng thế, mua đầu heo gì lại không cạo lông?
Lúc này cô con dâu hoảng quá không biết làm gì hơn là nằm im chịu trận, ông già lại tiếp tục xuống...đến..., ông lại lẩm bẩm:
- Ừ! Lại cả hai bát cơm cúng còn nóng hôi hổi đây này!
Lại tiếp tục lần lần xuống nữa đến bụng:
- Ái chà! lại cả thịt mỡ nữa, nhưng sao lại không cắt ra lại để nguyên cả miếng thế này thì làm sao mà ăn???
Tiếp theo, tới chỗ mà ai cũng biết là cái gì đấy:
- Con bé thế mà khéo, lại nhớ cả thằng chồng nó thích ăn rau sống nên mua cả đĩa rau sống nữa! nhưng mà... sao lại toàn là cọng không thế này???
Đến lúc này thì chị con dâu không chịu nổi nữa bèn... pissing một cái ướt cả tay ông già, ông lão giật mình:
- Thôi chết, đổ chén nước mắm rồi!!!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một người mẹ tới nhà con trai của mình bấm chuông cửa và đợi. Cô con dâu không mặc gì trên người cả ra mở cửa. Bà mẹ chồng ngạc nhiên suýt ngã.
- Con đang làm cái trò gì thế này?
- Ồ! Đây là bộ trang phục tình yêu của con! - Cô con dâu thản nhiên.
- Trang phục tình yêu? Con có mặc gì trên người đâu?
- Vâng, là nó đấy! Chồng con rất thích thế và con phải làm cho chồng con hạnh phúc.
Rời khỏi nhà con trai trong sự nghi hoặc, bà mẹ nảy ra một ý nghĩ. Về đến nhà, bà ta mặc bộ "trang phục tình yêu" và ngồi đợi chồng. Khi người chồng trở về, ông ta trố mắt ngạc nhiên:
- Chúa ơi! Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Ồ, đây là bộ trang phục tình yêu của em, anh không thích sao ?
- Trang phục tình yêu à? Sao em không là nó đi một chút?

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ngày xửa ngày xưa có một chàng thanh niên nhà rất nghèo, đen đủi xấu xí, mồ côi cha mẹ, anh phải làm lụng vất vả để kiếm sống nhưng vẫn không đủ ăn. Chàng sống trong một túp lều nhỏ cạnh bờ biển. Một hôm chàng đi dạo mát dưới bãi biển thì trông thấy một cây đèn pin nhỏ. Chàng tò mò nhặt lên gõ gõ mấy cái, thì bỗng nhiên, một bà thần xuất hiện trong không trung và nói:
- Con trai, con đã cứu thoát ta, ta cho con 3 điều ước, con nói đi.
Chàng trai vừa ngạc nhiên vừa mừng rỡ, liền ước ngay điều ước đầu tiên:
- Con ước gì con trở nên thật trắng trẻo xinh xắn - vì chàng rất đen đủi nên chàng mới ước thế.
Sau 5 phút suy nghĩ tiếp theo chàng ước tiếp điều ước thứ hai:
- Con ước gì suốt đời con không phải làm gì hết, ngồi yên một chỗ mà vẫn có cái ăn tận miệng.
Và sau một hồi lâu sau đó, chàng ước điều ước cuối cùng:
- Con ước gì lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trên đùi con.
Sau khi chàng ước điều thứ ba, bà thần đèn nói:
- Được, các điều ước của con sẽ được thực hiện.
Đoạn bà làm phép biến chàng thành một cái cầu tiêu ở… nhà vệ sinh công cộng nữ.

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Cô vợ sau bao ngày ân ái với chồng, hôn môi và vuốt ve môi chồng thỏ thẻ:
- Anh à, sao môi của anh dầy và lưỡi anh dài như thề này vậy anh?
Anh chồng thủ thỉ lại với vợ mình:
- Tại hồi nhỏ anh có tật chảy nước dãi nên môi anh môi mới dầy và lưỡi mới dài ra như vậy đó!
Cô vợ vừa thẩn thờ suy nghĩ vừa trả lời:
- Phải chi hồi nhỏ anh có tật dái dầm thì bây giờ hai vợ chồng mình hạnh phúc biết bao!

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Ở khu phố nọ có hai gia đình ở đối diện với nhau cả hai gia đình đều rất đông con, có một điều đặc biệt là một gia đình thì tất cả các con trong nhà đều làm phi công còn gia đình kia tất cả đều làm nghề thồ cứt, gia đình làm nghề thồ cứt này buồn lắm nhưng không biết phải làm sao cả. Một hôm bà vợ của gia đình này mới bảo chồng là:
- Ông ơi ông thử sang rủ thằng cha nhà đối diện đi uống bia sau đó hỏi nó có bí quyết gì không mà con cái nó đứa nào cũng làm phi công thế?
Nghe lời vợ ông ta sang rủ ông kia đi uống bia, sau khi đã ngà ngà ông này mới nói lại nguyên văn lời vợ mình, ông kia thì cũng vui vẻ trả lời:
- Có bí quyết gì đâu! thật ra thì mỗi lần chúng tôi làm chuyện đó thì tôi bắt vợ tôi nằm ngửa lên còn tôi thì treo mình lên trên bằng một sợi dây, khi bà nhà tôi chuẩn bị xong thì tôi cắt dây rơi xuống nhưng chú ý phải căn thật chính xác vào không thì...
Ông này nghe thấy thế mới hăm hở chạy về bảo vợ:
- Em ơi, phen này con chúng ta dứt khoát là phi công rồi.
- Rồi chọn một ngày đẹp trời ông ta quyết định phen này phải ra một thằng phi công. Sau khi chuẩn bị dây treo kỹ càng, căn điểm rơi chính xác ông ta bảo vợ nằm dưới còn mình thì treo lơ lửng trên dây, vợ ông ta bảo:
- Khi nào em đếm đến 3 thì anh cắt dây nhé.
Khi vợ đếm đến 3 ông ta hì hục cắt dây, khi dây đứt người ông ta lao xuống với một tốc độ khủng khiếp, ở dưới bà vợ thấy thế sợ quá mới xoay người nằm sấp xuống đất thế là phập một cái... hai người dính vào nhau, khi rút ra thấy cái của mình vàng khè ông ta mếu máo:
- Mẹ cha nhà nó lại cứt rồi bà nó ơi hu hu…

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Có một cậu chàng thường xuyên xin tiền bố đi chơi và nói là đi cắt tóc vì ông bố thông manh không nhìn thấy gì. Một hôm cậu lại xin tiền bố đi cắt tóc, lần này ông bố nói:
- Tao vừa cho mày tiền cắt tóc tuần trước, sao giờ đã lại xin tiền. Lại đây tao xem đầu nào.
Chàng trai không còn cách nào khác đành tiến đến gần ông bố tụt quần ra và chổng mông lên, ông bố đưa tay sờ và nói:
- À thằng này rẽ ngôi giữa - ông sờ xuống dưới một chút và gật gù - Thằng này hôm nay lịch sự thật, còn thắt cả cà vạt

 

[HDCP]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Hội phụ nữ đến vận động chị Mười kế hoạch hoá gia đình, chị sụt sùi:
- Em biết đông con nghèo đói, vất vả. Nhưng em thà chịu vậy chứ nhất quyết không đặt vòng. Có hạt nép, hạt mẩy nào cứ để nhà em xạ xuống ruộng nhà mình còn hơn để chồng em đi xạ xuống ruộng nhà khác. Nhà em bảo rồi với người đặt vòng thì cũng giống như đóng đinh vào gỗ lim, chỉ cong đinh thôi chứ chẳng vui thú gì.