Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Brigitte Bardot, cô đào của màn ảnh Pháp chuyên đóng những phim khêu gợi. Sau khi chết, cô gõ cửa Thiên Đàng xin vào. Vị Thánh giữ cửa Thiên Đàng ra tiếp và bảo:
- Muốn vào Thiên Đàng, nhà ngươi phải qua cây cầu vồng kia. Nhưng có điều rất khó là nếu kẻ nào có lòng tà thì sẽ rớt xuống vực thẳm đầy lửa tam-muội. Nào...bây giờ nhà ngươi hãy bước lên cầu!
Cô đào đi trước và vị Thánh theo sau lưng.
Tới nửa cầu, bỗng nghe một tiếng "ầm" dữ dội. Cô đào giật mình quay lại, thì ra chính vị Thánh, Ngài đã rớt từ cầu xuống vực thẳm!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Vợ qua Pháp thăm bà con, chồng ra phi trường tiễn và nói đùa:
- Khi về em phải mang cho anh một món quà từ bên đó nhe chưa!!
- Anh muốn em mang anh món gì nào???
- Mang về cho anh một cô gái Pháp nhé!!
Vợ xịu mặt chẳng nói gì và bước lên phi cơ.
Tháng sau, chồng ra phi trường đón vợ về. Trên đường về nhà, người chồng hỏi đùa:
- Em có mang món quà anh hỏi về cho anh không vậy???
- Món gì hả anh??
- Thì một cô bé Pháp đó!!
- À có chớ! Nhưng phải chờ khoảng vài tháng nữa mới biết nó là con trai hay con gái đó anh!!!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Lịch Sự Là Gì?
Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ:
- Anh có biết lịch sự là gì không?
Anh ta giằng ngay quyển từ điển:
- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Một buổi chiều như mọi buổi chiều khác trong gia đình, cu tí chợt hỏi bố:
- Bố ơi, phân biệt lao động trí óc và lao động chân tay có khó lắm không ạ?
- Dễ thôi con yêu ạ. Mẹ con đang băm, chặt, xào, nấu trong bếp kia là lao động chân tay. Còn bố ngồi đây cố nghĩ ra lời khen tặng cho những món ăn đó, tức là lao động trí óc.

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Đôi bạn trai gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Hai kẻ móc túi vừa hết hạn tù, rủ nhau vào một nhà hàng ăn mừng. Đang ăn, một người trông thấy bàn bên cạnh có một người đàn ông đang vò đầu bứt tóc, người kia thì thào:
- Anh đừng nhìn ông ta ghê thế. Ông ấy bị mất ví ấy mà.
- Sao anh biết?
- Thì chúng mình cũng phải thanh toán bữa tối này chứ!

 

[Heracare]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

- Cậu biết không, phụ nữ cần được làm những công việc nhẹ nhàng. Như vợ tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá một kg.
- Thế cô ấy làm việc gì?
- Bán vé số!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

John bị cảm nặng và đến bác sĩ, nhưng bệnh chẳng thuyên giảm chút nào. Ðến lần thứ ba, bác sĩ bảo John về nhà, tắm nước nóng, mở cửa sổ ra và sau đó cởi trần đứng trước cửa sổ.
John phản đối:
- Nhưng tôi sẽ bị sưng phổi mất?
Bác sĩ liền trả lời:
- Bệnh sưng phổi tôi chữa được!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Đại diện một nước châu Phi sang Mỹ tìm mua vũ khí hủy diệt hàng loạt. Đương nhiên, ông ta gặp rất nhiều khó khăn trong việc tìm nguồn hàng và phương thức thanh toán.
Cuối cùng, ông đại diện cũng làm việc được với một hãng sản xuất vũ khí hàng đầu thế giới. Đối tác cảnh báo ông ta:
- Chúng tôi có thể giao hàng cho ngài với số lượng không hạn chế. Tuy nhiên, phải nói trước với ngài là giá cả rất đắt đỏ đấy. Đất nước ngài thì lại chẳng giàu có gì, không biết có kham nổi không...
Vị đại diện châu Phi bị chạm nọc, nổi sung:
- Nếu không đủ tiền để trả, chúng tôi sẽ thanh toán bằng phương pháp hàng đổi hàng.
Đối tác Mỹ hỏi lại:
- Ngài định đổi bằng hàng gì vậy?
- Bằng một số bộ trưởng và nghị sĩ. Khả năng tàn phá của họ chẳng kém gì vũ khí hủy diệt của các vị đâu!

 

[quanchua]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Đối tác Mỹ hỏi lại:
- Ngài định đổi bằng hàng gì vậy?
- Bằng một số bộ trưởng và nghị sĩ. Khả năng tàn phá của họ chẳng kém gì vũ khí hủy diệt của các vị đâu!

truyện khá thâm )

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tới gặp bà chủ:
- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay.
- Bình tĩnh đi nào! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận với ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô!
- Không được đâu, bà ơi! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất!!!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:
- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?
- Đúng rồi - ông bố trả lời.
- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:
- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông về tất cả các ưu nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía Bắc của ngôi nhà, cách chừng 1km là trại chăn nuôi lợn, phía Tây là khu xử lý nước thải, phía Ðông là xưởng sản xuất amoniac còn phía Nam là công ty chế biến cá.
- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?
Nhân viên tiếp thị:
- Ưu điểm của ngôi nhà là lúc nào cũng đoán được hướng gió...

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Tư Già (TG) tuy đã 70 nhưng vẫn cưới một bà vợ trẻ măng 27 tuổi! Ðáng kinh ngạc là bà xã của TG có bầu và sinh cho ông ta một đứa bé trai! Chẳng may bà vợ rất yếu nên phải nằm lại trong bịnh viện. TG mang con về nhà trước. Họ hàng nghe tin tới thăm. Một người hỏi:
- Cho tui xem mặt đứa bé coi nào!?
- Chưa được! - TG trả lời
Chừng 5 phút sau một người khác hỏi:
- Cho coi em bé được chưa bác Tư!?
- Chưa được!
10 phút nữa trôi qua, một người nữa hỏi:
- Bác Tư! Cho tụi cháu coi em bé đi chứ!
- Tao nói là chưa được mà!!!
Mấy người bèn nhao nhao lên:
- Vậy thì lúc nào tụi cháu mới được thấy mặt em bé đây bác Tư!!??!
- Khi nó khóc đã!
- Khi nó khóc!?!? Tại sao lại phải chờ cho tới lúc nó khóc hả bác Tư!?!?
- Bởi vì tao quên là đã đặt nó ở đâu rồi!!

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

 

[hongdo123]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.

Chuyện hay. Thank chủ thớt nhéo. Cho em hỏi '' L...ê...n... '' là lên đâu hả bác.hihi

 

[thanhnamhoang]

Ðề: Cười thư giãn (st)

truyện cười vova vừa hay mà bựa bựa nữa, có ai có nguồn ko share e với

 

[hoangnam23]

Ðề: Cười thư giãn (st)

căng haha, truyện nguy hiểm ghê )

 

[xnguyen]

Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

Có một mẫu tin rất to được đăng trên báo:
"Tìm cưng!
Mới 6 tháng tuổi. Chưa biết đi, có hai cái răng sữa, hay bò lung tung và không thích người lạ. Mặc áo da màu xám có họa tiết hình mắt kính.
Bị lạc ở...Ai tìm thấy xin liên lạc về địa chỉ....Chúng tôi xin hậu tạ!"
Mẫu tin này khiến hàng trăm người phải lo so. Bởi vì Con cưng đây là một con rắn hổ!

 

[xnguyen]

Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cô ngoài bốn mươi tuổi, bước ra từ phòng khám của bệnh viện thốt lên với những người đang ngồi chờ:
- Y học bây giờ tiến bộ quá!
Có người hỏi tại sao, cô nói:
- Cách đây hơn 20 năm, mỗi lần tôi bị viêm họng phải đến bệnh viện, bác sĩ thường bắt tôi cởi bỏ hết quần áo, khám rất kỹ toàn thân, phải mất hàng tiếng đồng hồ mới phát hiện ra bệnh. Còn bây giờ tôi cũng bị viêm họng, bác sĩ chỉ bắt tôi há miệng ra rồi cho mấy viên kháng sinh, thế là xong.