Ghemassage
New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Buồn cười thật đó, đúng là còn người rất nhiều trí tưởng tượng
Buồn cười thật đó, đúng là còn người rất nhiều trí tưởng tượng
Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
- Bắt đầu HDCP
- Ngày bắt đầu
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Như một luật sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: 'Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?'.
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: 'Mời ngài dùng trái cam này!'
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: 'Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...'.
Như một luật sư
Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: 'Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?'.
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: 'Mời ngài dùng trái cam này!'
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: 'Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...'.
imstudying
Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Em cũng xin góp 1 mẩu chuyện vui với ae
---------- Post added 24-10-2014 at 10:10 ----------
Tưởng bữa tối là bữa sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
Em cũng xin góp 1 mẩu chuyện vui với ae
---------- Post added 24-10-2014 at 10:10 ----------
Tưởng bữa tối là bữa sáng
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng:
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ? =))
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng:
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ? =))
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
- Thưa bác sĩ, buổi tối, tôi không tài nào ngủ được vì nghĩ cùng lúc tới hàng nghìn chuyện.
- Vậy trước khi đi ngủ, ông nên uống một liều dầu thầu dầu cho nhuận tràng.
- Thì tôi sẽ ngủ được ngay?
- Tất nhiên là không, nhưng ông sẽ chỉ nghĩ tới một chuyện.
- Thưa bác sĩ, buổi tối, tôi không tài nào ngủ được vì nghĩ cùng lúc tới hàng nghìn chuyện.
- Vậy trước khi đi ngủ, ông nên uống một liều dầu thầu dầu cho nhuận tràng.
- Thì tôi sẽ ngủ được ngay?
- Tất nhiên là không, nhưng ông sẽ chỉ nghĩ tới một chuyện.
baoltvy
Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Năm nay 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế.
Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng chú hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
đến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt chú VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
đến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao bọn tao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”
Năm nay 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế.
Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng chú hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
đến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt chú VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
đến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao bọn tao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”
baoltvy
Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Trước cửa một cửa hàng thuốc tân dược, một người đàn ông với vẻ mặt đau khổ và ôm ngực ho một cách rất khó nhọc, một người nọ bước vào cửa hàng và hỏi người bán thuốc!
- Sao ông kia trông khổ sở vậy, sao ông không có loại thuốc gì chữa bệnh cho ông ấy hả?
À, có chứ, ông ấy vừa ở đây ra một lúc lâu rồi, ông ấy vào và hỏi mua một liều thuốc ho, nhưng cửa hàng vừa hết thuốc ho nên tôi bán tạm cho ông ta một liều thuốc xổ!
- Sao ông ấy bị ho mà lại bán thuốc xổ, thế nó có tác dụng không?
- Có chứ, từ lúc ông ấy uống thuốc xổ đến giờ tôi có thấy ông ấy dám ho mạnh nữa đâu..!!!
Trước cửa một cửa hàng thuốc tân dược, một người đàn ông với vẻ mặt đau khổ và ôm ngực ho một cách rất khó nhọc, một người nọ bước vào cửa hàng và hỏi người bán thuốc!
- Sao ông kia trông khổ sở vậy, sao ông không có loại thuốc gì chữa bệnh cho ông ấy hả?
À, có chứ, ông ấy vừa ở đây ra một lúc lâu rồi, ông ấy vào và hỏi mua một liều thuốc ho, nhưng cửa hàng vừa hết thuốc ho nên tôi bán tạm cho ông ta một liều thuốc xổ!
- Sao ông ấy bị ho mà lại bán thuốc xổ, thế nó có tác dụng không?
- Có chứ, từ lúc ông ấy uống thuốc xổ đến giờ tôi có thấy ông ấy dám ho mạnh nữa đâu..!!!
baoltvy
Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Không xỉu mới lạ...!!! (cấm trẻ dưới 25 +, ko chịu trách nhiệm và hậu quả sau khi đọc!)
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
Không xỉu mới lạ...!!! (cấm trẻ dưới 25 +, ko chịu trách nhiệm và hậu quả sau khi đọc!)
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó wá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Đang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Đến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan . Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó . Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
baoltvy
Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Đừng cười! Nếu bạn đang gặp nguy hiểm.
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 03 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 03 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 01 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 03 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng với chàng trai này và nói :
- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
- Chàng trai 1: Dạ thưa ông! con xin ông tha cho con ạ .
- Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong "Ass", nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 09 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 09 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 (ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó phọt hết ra ngoài vây?
- Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...!!!
Đừng cười! Nếu bạn đang gặp nguy hiểm.
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 03 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 03 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 01 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 03 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng với chàng trai này và nói :
- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
- Chàng trai 1: Dạ thưa ông! con xin ông tha cho con ạ .
- Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong "Ass", nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 09 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 09 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 (ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó phọt hết ra ngoài vây?
- Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...!!!
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Chiếc giày còn lại!!!
Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:
- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.
Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.
Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới gác mò lên, khẩn khoản:
- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.
Chiếc giày còn lại!!!
Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:
- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.
Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.
Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới gác mò lên, khẩn khoản:
- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Một phụ nữ trẻ vừa xuống xe buýt làm cho tất cả mọi người kinh ngạc vì cách ăn mặc quá táo bạo: Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả một bên ngực. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc nhở:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, người phụ nữ trẻ nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên mất thằng Tèo con tôi trên xe buýt rồi!
Một phụ nữ trẻ vừa xuống xe buýt làm cho tất cả mọi người kinh ngạc vì cách ăn mặc quá táo bạo: Một bên tà áo vén cao để lộ nguyên cả một bên ngực. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc nhở:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che giấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là...
Nghe đến đây, người phụ nữ trẻ nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên mất thằng Tèo con tôi trên xe buýt rồi!
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Kiểu Gì Cũng Phạt
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một thời gian sau, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Mỗi ngày tôi phát cho mỗi con heo 5 Dollar, chúng muốn ăn gì thì tự tiện mà mua ăn!
Kiểu Gì Cũng Phạt
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một thời gian sau, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Mỗi ngày tôi phát cho mỗi con heo 5 Dollar, chúng muốn ăn gì thì tự tiện mà mua ăn!
dongtran6718
New Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Không biết phải truyện cười không, nhưng thấy tâm đắc cái bài học, share cho mọi người ngẫm vui ạ :
Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói: Cháu chả có gì cả, thưa bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, đang nằm trong bụng của con gái bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
Không biết phải truyện cười không, nhưng thấy tâm đắc cái bài học, share cho mọi người ngẫm vui ạ :
Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói: Cháu chả có gì cả, thưa bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, đang nằm trong bụng của con gái bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!
baoltvy
Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Con chó thông minh
Anh vnreddevil đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm anh bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Anh bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên:
- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?
Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.
Anh vnreddevil đắc chí trở lại ghế ngồi.
Một hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa váng lên. Ông chủ vnreddevil vội nhổm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!
Con chó thông minh
Anh vnreddevil đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm anh bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Anh bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên:
- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?
Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.
Anh vnreddevil đắc chí trở lại ghế ngồi.
Một hôm khác, chó vào phòng thấy chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rồi phóng ra phía cửa sổ, sủa váng lên. Ông chủ vnreddevil vội nhổm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!
baoltvy
Well-Known Member
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Tại một bộ lạc thổ dân Châu Phi, có một nhà nhà truyền giáo da trắng đến đây để truyền giáo. Dân trong làng rất quý mến cha nên thường hay đến biếu cha các loại thực phẩm cũng như những sản phẩm từ việc trồng trọt của dân làng và mọi điều cha nói đều là do Chúa nói nên mọi người luôn luôn nghe theo. Một sáng nọ có một người đàn ông chạy đến nhà thờ và gọi cha ra hỏi :
- Cha ơi, tại sao con da đen, vợ con da đen, các con trước của con cũng da đen tại sao đứa con mới sinh tối qua của con lại da trắng, trong khi ở đây chỉ duy nhất có 1 mình cha là da trắng.
Vị cha đạo nhẹ nhàng và từ tốn trả lời :
- Con biết đấy những gì sinh ra trên cõi trần này đều do ý Chúa, con nhìn ra cánh đồng con sẽ thấy, một bầy dê toàn màu trắng chỉ duy nhất có một con màu đen đó là do ý Chúa đấy, vì vậy việc đứa con của con da trắng cũng là do ý chúa đấy và việc này con không nên cho ai biết đó nhé. Tất cả mọi việc trên thế gian này thì chỉ có Chúa mới biết mà thôi. Con hiểu chứ.
- Người thổ dân : !!??!??!?!?!?!?
Tại một bộ lạc thổ dân Châu Phi, có một nhà nhà truyền giáo da trắng đến đây để truyền giáo. Dân trong làng rất quý mến cha nên thường hay đến biếu cha các loại thực phẩm cũng như những sản phẩm từ việc trồng trọt của dân làng và mọi điều cha nói đều là do Chúa nói nên mọi người luôn luôn nghe theo. Một sáng nọ có một người đàn ông chạy đến nhà thờ và gọi cha ra hỏi :
- Cha ơi, tại sao con da đen, vợ con da đen, các con trước của con cũng da đen tại sao đứa con mới sinh tối qua của con lại da trắng, trong khi ở đây chỉ duy nhất có 1 mình cha là da trắng.
Vị cha đạo nhẹ nhàng và từ tốn trả lời :
- Con biết đấy những gì sinh ra trên cõi trần này đều do ý Chúa, con nhìn ra cánh đồng con sẽ thấy, một bầy dê toàn màu trắng chỉ duy nhất có một con màu đen đó là do ý Chúa đấy, vì vậy việc đứa con của con da trắng cũng là do ý chúa đấy và việc này con không nên cho ai biết đó nhé. Tất cả mọi việc trên thế gian này thì chỉ có Chúa mới biết mà thôi. Con hiểu chứ.
- Người thổ dân : !!??!??!?!?!?!?
Ðề: Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}
Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà Quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...
Khi đến Biển Chết, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới Biển Chết, biển này...
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?
Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà Quốc hội, cũng là công trình của bố tôi...
Khi đến Biển Chết, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới Biển Chết, biển này...
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết chứ gì?
Bài mới nhất
-
-
Di Động Việt sale chốt 2024, iPhone, Samsung giảm sốc, phụ kiện chỉ từ 59k- Mới nhất: NhatTrungNguyen
-
-
