Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Các cách xxx
Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:
- Hãy cởi quần áo ra!
Nha sĩ, vì ông ta thường nói:
- Mở to ra nào!
Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:
- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?
Bộ đội, người luôn tự hào:
- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!
Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:
- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:
- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
Giáo viên, người có thói quen nói:
- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:
- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:
- Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?
Truyện 2:Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
TRuyện 4:
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao rồi đi ra .
Cái gì con trai có mà con gái không?
Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.
Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé.
Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói “Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có”. :no1:
Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng.
Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng “na na na nà,nà ná na…”.
Thằng bé tức lắm :twisted: và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi “Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có,hiểu không”.
Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới.
Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào TRYM của nó và nói “Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu,hà hà”.
Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi “Nào, mày nói gì bây giờ?”. Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào…….và nói “Mẹ tao nói, chừng nào mà tao còn cái này á…thì tao muốn baooo nhiêuuu cái của mày cũng được hết!” “Hứ”.
Chồng đọc báo cho vợ nghe. Tới đoạn: "Hút thuốc lá có hại cho sức khoẻ", vợ bảo: "Anh phải bỏ thuốc lá ngay". Đến phần: "Uống rượu có hại cho sứa khoẻ", vợ lại: "Anh cần bỏ rượu ngay". Rồi "Chơi game online có hại cho sức khoẻ", vợ vẫn: "Anh không được chơi game nữa". Anh chồng đọc tiếp: "Sex nhiều có hại cho sức khoẻ", vợ liền nói: "Anh... bỏ tờ báo đó đi ngay".
vô ich
Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy…
Lát sau người mẹ ra giải thích với con:
- Con có thấy bụng của cha bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ phải lên ngồi trên bụng của cha nhảy để cho bụng cha xẹp xuống bớt.
– Vô ích thôi mẹ ơi, vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất để mà thổi cho bụng của cha bự lại :cry:
Bạn “bú” gì?
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng, tán gẫu cho đỡ buồn:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không nhạt, bình sữa lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả!
):
