Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó gì đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn…. Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó gì đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát Còn hơn nhìn thằng khác …hôn em !!! Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát.
-----------------
-----------------
Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô
 

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu ặc ặc

------------

Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao lâu?” ông trả lời :”Đối với ta chỉ là 1 giây”. Người đàn ông hỏi tiếp: “Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?” Chúa lại trả lời: “Với ta, chỉ là 1 xu”. Người đàn ông lại hỏi: “Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?”. Chúa mỉm cười: “Chờ ta 1 giây.”

----------------------

Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

--------------

Một cậu bé viết: “Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!” Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: “Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!”
 

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

-------------------

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

-------------

cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:“Hồi còn sống anh cũng thế!”
 

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột ” SEX” của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: “No , no , Male or Female, please!” Anh chàng thản nhiên trả lời: “It doesn’t matter!”

-------------

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

---------------

Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
 

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Cái bủm là cái trời cho. Ai mà không bủm ốm o gầy mòn. Có bủm thì bủm cho to. Đừng có bủm nhỏ tò mò người nghe. Ai bủm thì phải nên khoe. Đừng như bọn xấu im re thả ngầm. Tổ cha cái thứ chết bầm. Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi. Tớ đây rất ghét… bủm xì. Bủm cho đã *ít, có gì tính sau. .. hì… hì… Có bủm thì bủm cho êm. Vì bủm quá lớn chị em chê cười. Bủm ngầm lựa chỗ đông người. Đừng nên bủm lúc chỉ mình với ai. Bủm mà không thúi họa tai. Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu. Bủm xong mặt phải thật ngầu. Miệng gầm gừ hỏi, “Thằng nào bủm đây?”
 

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim … Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình … eh… mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

-------------

6 nghịch lý của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay “đồng ý”!

-------------

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - “Chết con rồi, Chúa ơi!” Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: “Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!” Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!


-------------

Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: “Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc” giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành “Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc.”
 

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Anh như muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - “Rắp tâm” anh mới mò sang - Đốt em một phát…em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi…giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

----------------

Đồng bào chú ý, đồng bào chú ý, ai đang chú ý thì tiếp tục chú ý, nhớ chú ý coi ai không có chú ý thì nhắc người đó chú ý vào vấn đề cần chú ý, đừng để người đó không chú ý thì sẽ không biết được vấn đề cần chú ý là chú ý những gì, ai đang chú ý thì giúp cho những người chưa chú ý chú ý vào vấn đề chú ý, ai chưa chú ý thì chú ý vào người đang chú ý để biết vấn đề gì cần chú ý… ….. Thế ý chú là gì?
 

Lendz

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Để kết thúc series truyện cười này. Em xin bót 1 chuyện tâm đắc. Ai đọc xong ko cười họa may ko có .... (em không biết :D)

Có 1 bác người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)!
 

sukanice

Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Dịch vụ chém mướn Chuyên chém lẻ với giá sĩ, dụng cụ hàng nghề được nhập khẩu trực tiếp từ Japan, sát thủ đẹp trai cực kì, máu lạnh, từng tu nghiệp tại các băng đản nổi tiếng nhật bản, hoa kì, italia..., ra tay nhanh nhẹn chính xác không gây ô nhiểm môi trường phù hợp với tiêu chuẩn vệ sinh an toàn của Bộ Y Tế . Phương thức thanh toán: quý khách chuyển tiền vào tài khoản : 030304040404 ngân hàng ACBC sau đó nhắn tin với cú pháp : KILL_ tên nick.gởi đến số 15001567( 15k/tin nhắn ) Chân thành cám ơn quý khách đã sử dụng dịch vụ trong thời gian qua

Có truyền thuyết nói rằng: vào ngày mùng 8-3,bạn và người yêu cùng nhau ngồi trên xe nhắm mắt chạy xe với vận tốc 83km/h trong thành phố và chạy trong 8 phút 3 giây thì bạn và người yêu sẽ mãi mãi ở bên nhau ai làm dc báo tui ra koi với

Có một bé gái 8 tuổi đang đi trên đường! Bỗng có một tên lưu manh chạy lại và lấy "cái ấy" của bé gái đút vào miệng, hắn còn "mút mút" nữa chứ!tội nghiệp bé gái! Nó còn nhỏ quá mà ... sao lại làm thế với nó cơ chứ! Sau khi tên lưu manh đi khỏi, bé gái đứng lại một mình!Nhìn lại "cái ấy" của mình và tức tối gào lên:"má ơi!Nó lấy cây kem của con!" zời ạh! tưởng zì chứ! Làm mình đọc mà toát mồ hôi (Amen. chúa tha tội cho những kẻ có đầu óc đen tối)
 

superman

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

em thấy dạo này mấy bác căng thẳng dụ tv led léo L gì của samsung á nên cũng góp vui tí cho đỡ căng thẳng hehe
Lại nói về A Đẩu ..
Lưu Bị sinh được quý tử thì quý hơn vàng....thoi. Quyết cho con ăn học nên người để về sau kế nghiệp cha. LB không tiếc gì miễn cho con thông minh nên người..từ enfamama đến thuốc lú không một loại nào mà LB không cho con uống để kích thích trí thông minh. LB tâm niệm: dù không thành công cũng thành phân...nhầm thành nhân. Thầy khôn mới có trò giỏi..không ai có thể dạy nổi cục vàng của LB trừ Khổng Minh..
Khổng Minh từ trước nay chỉ biết ăn dỗ trẻ con chứ dạy học thì thật là pó tay. Nhưng nếu từ chối thì lại về quê chăn lợn..KM không biết dạy cái gì bèn hỏi bừa
KM : A Đẩu , con hãy đặt 1 câu 1 về ta xem nào...
A Đẩu : Dạ, Thầy thông minh hơn con lợn ạ !
KM tái mặt nhưng vẫn cố cười và nghĩ : mẹ, thôi thằng ngu này hay đua ngựa trái phép hỏi nó về ngựa vậy..!
KM : A Đẩu , ngựa phi nhanh gọi là gì ???
A Đẩu : Dạ, nước đại ạ!
KM hài lòng lắm hỏi tiếp : thế phi chậm ???
A Đẩu : Dạ, nước....tiểu ạ.!!
KM : ặc ặc, thông minh quá, con thông minh như cha con!!!...tiện thể đặt 1 câu về phép so sánh luôn cho ta xem???
A Đẩu được khen thì sướng lắm nhanh nhảu đọc 1 hơi : Thời tiết hôm nay xấu như con gấu, lớp học hôm nay buồn như con chuồn chuồn, bài tập hôm nay chán như con gián, thầy giáo ngu như con lu lu.....
Đến nước này thì lão Khổng không nhịn được nữa thét lên : Thôi, thế mà cũng đòi đi học, mày đúng là thần kinh dẫm phải đinh, dở hơi biết bơi, chim cút sang ju ven tút ngay!!!!
.................................................. ...................

Lại nói về Trương Liêu...
Hứa Chử đang đi tuần thì gặp Trương Liêu cũng đang đi tuần với 2 con mắt tím bầm...
HC : hô hô,Lại bị vợ tẩn roài...mày lây bệnh sợ vợ của thằng QuanZu hả ku???
TL : hừ, tao sợ vợ tao chứ tao có sợ vợ mày đếch đâu mà mày cười...tất cả chỉ tại con điên Điêu Thuyền...chắc tao phải mang muối i ốt đến khu nhà nó bán quá...
HC : ặc thế là sao hả ku ???
TL : Tao đang đi tuần thì gặp con ĐT đang đứng ngắm cảnh...đúng lúc đó có cục phân chim rơi xuống đầu nó mà nó không biêt...tao ga lăng nên đến vuốt đầu nó lấy cục phân chim xuống...Nó trả ơn = cách cho 1 mắt tao đổi màu vì tội sàm sỡ...
HC : Đúng là cái đồ ăn bát đá cháo (???) thế còn mắt bên kia???
TL : Mẹ kiếp...sau khi 1 mắt đổi màu, tao tưởng nó không thích giúp nên để cục phân chim lại chỗ cũ..................!!!
.................................................. ........................

Lại nói về A Đẩu....
LB vừa đi họp về thì thấy 1 thằng bẩn thỉu mặt mày nhem nhuốc đang quanh quẩn như ăn cắp trong nhà...
LB : Bớ người ta ăn cắp...cứu tôi với có ăn cắp...(???)
Thằng bẩn thỉu nhem nhuốc : Trời, con A Đẩu đây, cục vàng của cha đây mà...mẹ, tôi cứ thắc mắc tại sao chân mệnh thiên tử như tôi mà lại nhát chết thế hóa ra được di truyền từ ông..
LB : Làm tao hết hồn, sao mày bẩn thỉu thế kia thằng con??
A Đẩu : Dạ thưa thằng bố, Con vừa thách đấu với thằng Trương Bào..thậm chí con còn cho nó quyền được chọn vũ khí...
LB : Ah kinh, thằng này được...nhưng chắc mày chưa học đến bài "đã yếu còn đòi ra gió" đúng không??
A Đẩu : thế là sao đây cha???
LB : tưởng mày thế nào, cho nó chọn vũ khí rồi răng môi lẫn lộn thế kia thì vứt..
A Đẩu : Mẹ kiếp, ai ngờ nó chọn bố nó Trương Phi làm vũ khí.............
.................................................. ................

Lại nói về Quan Zu....
Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim x lên xem...đúng lúc đó thì QZ mặt buồn so lò dò đến...
Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt cứt úp vào đầu xong...mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)
QZ : Không tao đang buồn cái khác???
KM : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..
QZ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn thằng ngu...
KM : nói nghe coai???
QZ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng...có mỗi tao với vợ nó ở nhà...tao thịt vợ nó luôn...tao ân hận quá..
KM : ặc... hàng.info...thôi biết ân hận là tốt rồi...thời gian sẽ qua mà..
QZ : một hôm khác....tao đến tìm anh Bị....Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà...tao thịt luôn....
KM : pó tay.com
QZ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân...nó đi vắng...có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt....ủa Mày đâu rồi lão Khổng????
QZ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường...QZ : mày làm gì mà nấp ở đây???
KM : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!
.................................................. .....................................

Lại nói về Quan Zu... Sau khi ra khỏi trại thấy Khổng Minh đang ghi giấy phạt ngựa thì lại hỏi:
QZ: Sao mày lại phạt ngựa tao?
KM: Tại mày đậu sai chỗ!
QZ: Dm thằng thíu iốt!
KM quan sát một hồi rồi ghi thêm tờ giấy phạt nữa: phạt vì ngựa mòn móng!??
QZ:Tiên xư cái thằng bán kẹo mút!
KM tiếp tục ghi 1 giấy phạt vì ngựa bị ghẻ!
Cứ thế QZ cứ chửi cho tới khi KM ghi giấy phạt chán rồi bỏ đi
Triệu Vân thấy vậy chạy lại chửi: Sao mày ngu thế! Thế là đi mẹ tiền soi lô cả tháng của mày rồi ! Đi wa nhà tao tao cho tý Iốt mà dùng!
QZ: Việc dek gì! Ngựa của thằng Fei mừ! Nó đang đú với vợ tao ở nhà kìa!

Phi than vãn với Lượng:
- Tôi thông minh hơn thằng Bị, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
Lại nói tiếp về Hứa Chử, Điển Vi + thêm Trương Liêu
Tào Tháo tốn bao nhiêu tiền để nuôi báo cô 3 thằng ăn hại suốt ngày chỉ biết chat, karaoke và gái...nhắc nhở dọa nạt mãi chúng nó mới bỏ được để chuyển sang nghiện (???) Sốc quá Tháo dọa nếu 3 thằng Ngu không cai thì sẽ đem bán sang Trung quốc à nhầm Việt Nam làm cửu vạn...Thế mà 3 thằng còn đồng thanh trả lời : Bán thì bán đi, tốn bao nhiêu tiền mới nghiện được...cai thì phí. Pó tay, Tháo bèn cho 3 thằng lên chốt để đối đầu với quân Thục.
3 thằng trên chốt không net, không gái, không karaoke.. chỉ có rượu nên suốt ngày tranh cãi xem ai Ngu nhất..Từ đấu khẩu đến đấu súng cuối cùng HC, DV, TL mới quyết định được thằng Ngu nhất là Tào Tháo (???) còn 3 thằng ngu = nhau.
TL : Thôi, IQ đã = nhau thì chúng ta thi sức..xem thằng nào trâu chó hơn...
HC, ĐV : Oh, yeahhhhhhhh....i m coming...(???)
TL : Chúng mày có thấy 5000 quân tiên phong của Thục kia không, tao chỉ cần 10 phút là đánh tan chúng nó và chém đầu tướng mang về...Nói xong Liêu đơn thương độc mã lao vào quân địch...đúng 10 phút sau Liêu người đầy máu quân thù tay cầm đầu tướng địch oai vệ lết về...
HC : ôi zoi, muỗi...đánh như mày cẩn thận lấy HIV thì khôn...chúng mày thấy 1 vạn quân địch đằng sau không..tao chỉ cần 5 phút là có đầu tướng rồi...nói xong cầm phóng lợn lao đi...5 phút sau Chử cũng oai vệ lết về tay cầm đầu tướng nhưng máu chỉ dính trên vũ khí....
Chử đang nghênh mặt thì ĐV loạng choạng đứng lên nói : Trình các chú....Các chú thấy thành kinh châu không...tao chỉ cần 5 phút là cướp thành chém đầu thằng Zu mang về...
HC, TL : bố cái thằng dở hơi ăn cám lợn, say như mày thì đánh ai....
ĐV cười khẩy rồi cầm súng (???) lao đi...chưa được 1 phút đã thấy Vi loạng choạng bước vào...mặt mũi đầy máu, răng môi lẫn lộn.
HC, TL : ủa cắm mấy cái mô tơ vào đít mà nhanh thế...mặt mày ghê quá, thế đầu thằng Zu đâu???
ĐV : Chúng mày có thấy cái cột điện đằng kia không???
HC, TL : Thấy..nhưng sao???
ĐV : Tao nhắm mắt nhắm mũi chạy nên không để ý mới nhục chứ....
.................................................. .................................................

Lại nói về A Đẩu...
Lưu Bị tung hoành thiên hạ uy danh lừng lẫy, lô đề cờ bạc, đâm thuê chém mướn, trốn nợ, đua xe đi tù nói chung là linh tinh quyền...mỗi cái là chưa có người nối dõi...
LB : ê Hoa đà, tại sao vợ tao vẫn chưa có con vậy???
HĐ : Ặc ặc, vợ mày sao mày hỏi tao???
LB : á, tao nhét bao nhiên tiền vào mồm mày để mày chữa trị bệnh hiếm muộn cho vợ chồng tao mà sao vẫn chưa thấy gì???
HĐ : Tao đã bảo rồi, nếu vợ mày đi triệt sản còn mày đi thắt....cổ tự tử thì chắc chúng mày bi giờ có đủ 1 đội bóng rồi (???)
LB : Oan nghiệt oan nghiệt, chắc do tao nhân đức quá nên trời phạt..thời trai trẻ tao đi xây nhà trẻ khắp nước Thục thế mà giờ đây làm vua lại chưa có con. Thôi được tao nghe mày, nhưng ngược lại 1 chút...tao đi triệt còn vợ tao đi thắt...
Tin tưởng vào lang ben nổi tiếng cuối cùng cũng được trả giá (???)
HĐ: haha, thấy chưa...báo cho ku là ku sắp được làm bố đó...nhưng đứa trẻ do bị ảnh hưởng từ bệnh thiếu muối i ốt trên toàn nước Thục nên không được bình thường lắm...
LB : no, pờ rô bờ lầm...(tạm dịch: không vấn đề) có con là sướng rồi...tao vẫn yêu nó...dù nó có làm sao
HĐ : but nó don't have chân...
LB : ặc ặc, thôi không sao...không chân thì ngồi xe lăn giống thằng Khổng...càng sì tin.
HĐ : but nó cũng don't have tay...
LB : trời...thôi không tay đỡ tốn tiền chat mà về sau nó cũng không phải nói bó tay luôn..Vua thì cần đếch gì chân tay, có cái mẹt ngồi đó nói liên thiên như tao là được...
HĐ : nhưng nó cũng không có cả mẹt luôn, hic hic...nó không mặt không chân, tay nói chung nó chỉ là 1 cái tai rất to...
LB gần xỉu : oh, my god...không thể kinh khủng hơn...nhưng không sao, thế mới là con tao...không đụng hàng (???)..tao sẽ hát ru nó = các bài karaoke thời trẻ tao vẫn hát ...
HĐ : Còn điều cuối cùng nữa thưa chúa công....thật không may, con ngài lại bị điếc...
LB xỉu hẳn............................................. ..................................

Lại nói tiếp về A Đẩu...
Lưu Bị đi matxa về thì lại gặp 1 thằng bẩn thỉu trông như thằng ăn cắp đang ngồi trong nhà...Định kêu cứu nhưng với bản lĩnh của bậc vương giả LB bình tĩnh bước vào nói..
LB : Ê A Đẩu, mày đang làm gì thế con???
Thằng bẩn thỉu : trời, sao cha tài thế...vẫn nhận ra con cơ à???
LB : ôi zời...để tao đoán tiếp đây này...thứ nhất : mày vừa đi Chat về...thứ hai sau khi chat mày lai đánh nhau đúng không???
A Đẩu : óe, đúng là bố của con có khắc...sao bố tài thế...đoán đâu trúng đó, con nói thật...với tài của bố thì làm vua làm đếch gì, đi bán kết quả là kiếm bộn rồi...
LB : ôi, sao mày ngu thế...lúc nào mày chả đi chat, mà đi chat thì lúc nào chả gây sự đánh nhau...mà đánh nhau lần nào về bố mẹ cũng không nhận ra mày luôn...Đến thằng ngu hơn tao còn đoán được nữa là tao...Mà mày lại đánh nhau với thằng Trương Bào đúng không???
A Đẩu : trời, đoán đúng tập 3...father đoán quá đỉnh luôn...bố cho con xin 1 số đi sắp hết giờ lô rồi...
LB : mịe, thì chỉ có nó mới khiến mặt mũi mày trở nên trìu tượng thế này...tao đã dặn bao nhiêu lần rồi...có đánh nhau thì kiếm thằng nào yếu sinh lý mà đánh...đụng ngay thằng Trương Bào...lại mất 1 rổ tiền trồng răng cho mày rồi thằng ngu...
A Đẩu : thì thằng T.Phi bố nó cũng dặn nó thế nên nó chỉ tìm con gây sự chứ có dám gây với thằng Quan Hưng đâu..
LB : Ặc ặc....mà tao đã dặn rồi..có mất bình tĩnh thì phải đếm đến 100 để lấy lại bình tĩnh nếu đếm xong vẫn a cay thì động thủ cũng chưa muộn mà thằng NGu....
A Đẩu : Có ông ngu thì có, đang đếm thì đã ăn 1 sê ri vào a lô rồi...vì thằng T.Phi bố nó chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi...
 

barcarra

Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Chuyện Cười Tam Quốc

Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào đít nhanh...
Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

đọc cái này đang uống nước phun ra cả màn hình :)) :))
 

barcarra

Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Mỵ Châu - Trọng Thủy remix

Mùa thu năm xyz trước Công Nguyên, trong lúc dân chúng nước Âu Lạc đang vui hưởng thái bình, ăn mừng một vụ hè thu được mùa thì chiến tranh xảy ra. Triệu Đà vua nước Nam Việt, một nước nhỏ nằm trong hệ thống chư hầu của Tần quốc lúc bấy giờ, đã xua quân về phía Nam tiến đánh Âu Lạc

Quân Triệu Đà tuy ít nhưng thiện chiến và được tài trợ chính thức của nhà Tần nên đánh đâu thắng đó, thế mạnh như chẻ tre những tưởng chỉ trong một sớm một chiều sẽ thôn tính toàn bộ Đông Dương.

An Dương Vương, vua nước Âu Lạc rất lo lắng trước sức mạnh của địch quân nên đã âm thầm tìm kiếm nhân tài, gia tăng ngân sách cho quốc phòng nhằm trang bị thêm vũ khí hiện đại phục vụ cho chiến tranh. Thông qua một đường dây mua bán vũ khí có sức tàn phá lớn đa quốc gia, An Dương Vương tìm được một người môi giới tên là Kim Quy cung cấp một loại vũ khí lạ tên là Kình Thiên Nỏ.

Là một loại nỏ có sức mạnh thần diệu, cùng lúc nó có thể bắn ra hàng vạn mũi tên cực mạnh có tầm sát thương hàng kilomet và xuyên thủng mọi loại áo giáp. Nỏ thì được tặng không nhưng tên thì phải mua bằng ngoại tệ mạnh. Cứ mỗi phát bắn được 1 vạn mũi tên, mỗi mũi tên có giá 4,98 USD, vị chi mỗi lần bắn tiêu tốn ngân sách hết 49.800 USD. Tính ra thời giá bây giờ tương dương khoảng 500 triệu USD.

Có vũ khí mạnh trong tay, An Dương Vưong coi Triệu Đà như cỏ rác. Quân Triệu Đà đi đến đâu, An Dương Vương vác nỏ ra bắn đến đó. Tên bay ngợp trời, không trúng người thì cũng trúng ngựa, trúng chó, trúng mèo... Thậm chí ruồi muỗi còn chết. Quân Triệu Đà mất hết nhuệ khí nên đành cố thủ ở Tiên Du (nay thuộc Bắc Ninh ). Triệu Đà dùng kế hoãn binh, sai sứ đến gặp An Dương Vương xin giảng hòa, lập lại hòa bình mỗi bên hùng cứ một phương.

Song song đó, Triệu Đà cho con trai là Triệu Trọng Thủy mang sính lễ đến cầu hôn cùng con gái An Dương Vương là công chúa nhạc Pob Britney An Mỵ Châu(gọi tắt là Mỵ châu). Trong lễ diện kiến, Mỵ Châu vừa nhìn thấy Trọng Thủy thì love from the first sight, tình trong như đã mặt ngoài còn e vì Trọng Thủy vốn là con nhà võ tướng lại minh tuệ hơn người, thần sắc phi phàm(có khuôn mặt giống Tom Hank và 2 chiếc răng thỏ giống Tom Cuise). Mỵ Châu đâu biết Trọng Thủy từng đỗ thủ khoa trường mật vụ cao cấp của CIA và hiện đang làm việc cho MI5( và cũng từng được mời đóng vai chính trong phim Golden eye). Là một điệp viên chuyên nghiệp, Trọng Thủy có sẵn những yếu tố cần thiết nhất để thu hút (nói toẹt ra là lừa) các cô gái phải ngã vào vòng tay của mình... An Dương Vương cũng hoàn toàn mù tịt những thông tin đó và lại muốn giữ Trọng Thủy làm con tin cho mối quan hệ hai nước để thuận tiện cho việc gia nhập WTO nên đồng ý gả con cho Trọng Thủy với điều kiện Trọng Thủy phải ở lại làm rể nước Âu Lạc. Điều này hoàn toàn phù hợp với ý đồ của mình nên Triệu Đà đồng ý ngay.

Lễ cưới của Mỵ Châu & Trọng Thủy được tổ chức linh đình tại Horison Hotel ba ngày bảy đêm. Bia rượu tràn trề, nhân dân hai nước sáng say chiều xỉn phải nói là hoan hỉ vô cùng. Riêng hãng rượu Johnny Walker đã cung cấp cho tiệc cưới này đến 1.350.000 chai loại Gold Label.Thực ra Henesy cũng giành quyền tài trợ mà đến muộn một bước. Dĩ nhiên khách mời cao cấp nhất là Kim Quy, tay môi giới giờ đã thành tỷ phú đô la.(đuợc ngồi tại hàng ghế VIP = Very Impolite Person).

Mỵ Châu thì bội phần sung sướng. Hai vợ chồng kính nhau như bạn, yêu nhau hoa cỏ với mùa xuân lúc nào cũng quấn quít vui đùa. Có lúc Mỵ Châu cảm khái mà thốt lên rằng:

- Chàng ơi, thân phận của thần thiếp tuy ở chốn lầu son là cành vàng lá ngọc nhưng cũng chỉ như cóc ổi mía ghim nếu như không gặp được chàng. Chàng như ánh nắng ban mai soi rọi vào khu vườn xuân thì của thần thiếp. Nếu không có ánh sáng đó, thần thiếp chỉ còn là bóng tối vĩnh hằng chết khô chết héo cùng nhạc khúc bi ai cũng lũ côn trùng dấm dớ mà thôi...

Trọng Thủy cũng khiêm nhường đáp lại với lời hoa mỹ:

- Nàng đừng nói thế làm lòng ta thêm tự kiêu tự phụ. Nếu không có nàng, dù ta có là cây tùng, cây bách, cây đa, cây bồ đà thì cũng hoang phí mà mọc trên bờ hoang đất bụi. Nếu ta thực sự là ánh nắng ban mai thì nàng còn hơn là mùa thu kiêu sa & quyến rũ nhất để mọi thứ ánh sáng dù rực rỡ mấy cũng phải lịm tắt với làn da mịn màng hơn cả sữa tắm Dove, suối tóc mượt mà đến Sunsilk còn phải ghen tỵ và ánh mắt mà V-Rohto luôn thèm muốn...

....

Thời gian dần trôi, hết xuân rồi hạ - thu tàn rồi đông đến, thắm thoắt mà đã một năm. Trọng Thủy âm thầm điều tra được mối quan hệ mua bán của An Dương Vương & Kim Quy. Bằng một số tiền lớn mua chuộc Kim Quy, Trọng Thủy mua được bản vẽ kỹ thuật của Kình Thiên Nỏ. Có bản vẽ kỹ thuật, Trọng Thủy phát hiện ra rằng mình chỉ cần đánh tráo sợi dây căng tên khác là có thể vô hiệu hóa vũ khí trấn quốc lợi hại này của An Dương Vương. Vấn đề còn lại là tìm cách tiếp cận nó thôi vì An Dương Vương vốn rất cẩn thận đã cất giữ chiếc nỏ quý với lớp lớp hàng rào bảo mật.

Một đêm nọ, Trọng Thủy mới thử dò hỏi Mỵ Châu:

- Nàng ơi, ta rất hâm mộ vũ khí trấn quốc của phụ vương nhưng chưa lần nào được thấy, nàng có thể cho ta xem được không vì ta không dám nói chuyện này với phụ vương ?

- Ah, chuyện nhỏ mà chàng ơi - Mỵ Châu trả lời trong ngái ngủ - Em còn nhớ password để qua được cổng vào nhưng không biết phụ vương có đổi chưa nữa, chàng cứ thử xem sao. Password là ***************************. Em ngủ đây, khi nào chàng đi xem thì nhớ rủ em với nhé !

Mỵ Châu nói xong thì chìm trong cơn buồn ngủ ngọt ngào đang dần đến. Lúc này đã canh tư, trời gần sáng. Trọng Thủy vội vã mặc quần áo, lận vũ khí vào người rồi âm thầm rời phòng ngủ.

Bóng đêm lặng lẽ che chở cho Trọng Thủy đến gần toà tháp cất chiếc nỏ quý. Gió lạnh từng cơn. Qua mặt được một đám lính canh, Trọng Thủy đến một cánh cửa bằng thép kiên cố có khóa điện tử. Bấm password mà công chúa đưa ra, thật may mắn cánh cửa bật mở. Theo hành lang nhỏ hẹp và trơn bóng sau cánh cửa, Trọng Thủy đến một gian phòng rộng & sơn nước trắng toát. Trong phòng chẳng có gì ngoài một cái laptop IBM đã mở sẵn đặt trên bàn ngay giữa phòng.

- Vậy là còn lớp bảo mật thứ 2 - Trọng Thủy thầm nghĩ.

Ngồi vào chiếc ghế trước máy tính, Trọng Thủy bấm nút Enter. Tức thì màn hình vụt sáng:

"Xin bạn vui lòng trả lời 3 câu hỏi để qua cửa !"

"Câu hỏi thứ nhất:"

"- Con gì tối đi bốn chân, ngày không đi chân nào, nhưng cũng có lúc đi ba chân dù ngày hay đêm ?"

Không cần suy nghĩ, mấy câu hỏi bảo mật cỡ này quá dễ đối với một điệp viên đang làm việc cho MI5 như Trọng Thủy. Chàng gõ vào:

"Con chó"

Cái này đến con nít còn đoán ra, con chó thì tối nó không ngủ nên đi bốn chân, ngày ngủ nên không xài chân nào nhưng lúc cần đi tè thì chỉ xài 3 chân.

"Rất tốt, bây giờ là câu hỏi thứ hai:"

"- Cái gì khi không xài thì lúc khô lúc ướt, nhưng khi xài đến thì chắc chắn phải ướt ?"

Mất 5 giây, Trọng Thủy gõ vào:

"Cái ... à không ! Cái ca"

"Chính xác, câu hỏi cuối cùng là:"

"- Cái gì mà người con gái có nhưng người đàn bà không có và cái gì mà người đàn ông có nhưng con trai thì không có ?"

Có quá nhiều câu trả lời cho câu hỏi này. Bóp trán một hồi, Trọng Thủy quyết định alô cho Dido để xin trợ giúp, Dido cũng bó tay nhưng quyết định giúp Trọng Thủy bằng cách hack vào máy chủ của hệ thống bảo mật của An Dương Vương để dò câu trả lời. Dù gác kiếm đã lâu nhưng Dido cũng còn một số tool để dành, nay đem ra xài, nó vẫn chạy tốt. Sau khi tìm ra được một số lỗi tràn bộ đệm để có thể đi vòng qua firewall, Dido cũng truy cập được vào database của hệ thống.

Sau khi decode dữ liệu, kết quả thật bất ngờ: Cái mà người con gái có nhưng người đàn bà không có là sự e thẹn & cái mà người đàn ông có nhưng con trai thì không có là sự tự tin.

Khi vừa nhập kết quả vào, một cánh cửa bí mật trên bức tường bên phải lập tức mở ra. Sau cánh cửa là một cầu thang xoắn dẫn xuống đất. Trọng Thủy nhanh nhẹn chạy xuống. Cuối cầu thang là một căn phòng tối tăm, hôi hám vì có lẽ do không có ai lui tới đây. Trong ánh sáng lờ mờ của chiếc đèn pin cầm theo, Trọng Thủy phát hiện có tới hơn một trăm cái nỏ.

- Ái chà, cái nào là thật, cái nào là giả đây ? - Trọng Thuỷ nhủ thầm - An Dương Vương quả là bậc tài trí hơn người.

Xăm xoi từng cái một, Trọng Thủy phát hiện một cái bị mòn nhiều nhất do nhiều lần sử dụng. Biết đã tìm đúng, Trọng Thủy thay sợi dây kém chất lượng đã thủ sẵn từ trước vào rồi bẻ thêm cái lẫy nỏ cho hư luôn. Sau khi xong việc, Trọng Thủy xóa sạch mọi dấu vết rồi rời khỏi khu vực đó trở về phòng lúc trời vừa hừng sáng. Trọng Thủy hôn nhẹ lên má công chúa Mỵ Châu như thầm cảm ơn nàng rồi không quên phone cho Dido hẹn bữa nào rảnh thì ra nhậu mừng thành công ở quán bia Hải Xồm.

Ngay sáng đó, Trọng Thủy xin An Dương Vương cho về nhà thăm cha đang bệnh nặng. Hai vợ chồng chia tay rất là quyến luyến nhưng rồi công chúa Mỵ Châu chỉ còn biết lên tháp canh cao nhất của kinh thành mà mắt ngấn lệ nhìn theo cánh máy bay dần xa khuất chở theo chàng Trọng Thủy lấp loáng trên trời xanh.

Vừa về đến nhà, Trọng Thủy không chỉ báo tin đã phá hủy Kình Thiên Nỏ mà còn mang theo một số tài liệu mật cực kỳ quan trọng mà chàng đã lấy được trong thời gian ở rể. Triệu Đà lập tức điểm quân, phát chiến thư chính thức tuyên chiến với An Dương Vương.

An Dương Vương ỷ lại vào Kình Thiên Nỏ không thèm để ý quân tình chiến sự chỉ biết ngồi đánh cờ mà cười rằng: "Thằng họ Triệu không sợ chết à ! Is he crazy?".

Quân Triệu Đà tiến như vũ bão, đánh đâu thắng đó. An Dương Vương ra lệnh đem Kình Thiên Nỏ ra để uy thần thiên hạ nhưng ôi thôi... Lẫy nỏ bị gẫy, An Dương Vương lập tức điện cho Kim Quy mua gấp một cái lẫy nỏ khác để thay vào. Nỏ lại được đem ra trận nhưng tên bắn đi thì yếu như cỏ tranh, chẳng khác nào gãi ngứa cho quân Triệu Đà. Quân Triệu Đà đã làm chủ tình hình, chiếm toàn bộ kinh đô.

An Dương Vương bỏ chạy mang theo con gái. Do tình thế cấp bách nên không nhớ đã để cái điều khiển con BMW ở đâu nên phải chạy bộ.Biết Trọng Thủy sẽ tìm mình, Mỵ Châu mang theo cái áo lông đà điểu quý hiếm mà Trọng Thủy mua tặng lúc hai vợ chồng đi tuần trăng mật ở Ai Cập, Mỵ Châu rải lông đà điểu dọc đường đi. Có dấu vết, quân Triệu Đà càng đuổi cùng giết tận. Chạy đến núi Dạ Sơn, xã Cao Xá ở Diễn Châu (nay thuộc Nghệ An) không còn đường để chạy, An Dương Vương buộc lòng phải giết con rồi nhảy xuống biển tự sát.

Trọng Thủy lòng đau khôn xiết khi biết tin Mỵ Châu đã chết. Thấy cuộc sống không còn ý nghĩa dù danh vọng ngất trời, tiền bạc như núi, gái gú bao la... Lúc này Trọng Thủy mới thấm thía cái nghĩa vợ chồng, cái tình chăn gối. Trong lúc tuyệt vọng, chán nản Trọng Thủy chỉ biết dùng men rượu để quên đời rồi thành nghiện rượu từ đó. Một hôm lúc xỉn về, Trọng Thủy chân thấp chân cao đã té xuống cái giếng mà vợ chàng ngày trước hay ngồi chải tóc. Âu cũng là số kiếp đã tận.
 

totobebe

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

sao ông nào cứ cop chuyện chế về tam quốc của tôi sang đây mà ko xin phép thế :))
 

duongbaba

Active Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Quan ông đi chinh chiến lâu ngày nhưng lúc nào cũng mang theo sợi tóc của quan bà để xỉa răng, âu cũng là cách để quan ông thể hiện tình yêu của mình với quan bà. Quân lính một mực "Ngài quả là quang minh chính đại, phán cái gì cũng đúng"
Một ngày nọ quan ông về gần đến nhà nhưng khổ nỗi làm mất sợi tóc xỉa răng liền gọi lính "Mày chạy về nhà nói bà lấy tao đồ xỉa răng. Nhớ tuyệt đối không được mở ra xem đấy nhá" (Vì tóc nhẹ quá quan ông sợ bay mất).

Lính về gặp, bà gói giấy cẩn thận đưa. Nhưng ác một nỗi lính tò mò quá, đi được một đoạn bèn giở ra xem thì thấy một cọng... chẳng biết tóc hay lông, ngay lúc đó gió nổi lên thổi bay mất.

Lính mặt xanh lè đít nhái chạy về khóc với mẹ "Chết rồi con lỡ làm mất sợi lông của quan bà gởi quan ông rồi..." Bà mẹ liền mắng "Lông nào mà không là lông, lại đây mẹ đưa cọng khác" Nói xong liền vén váy bứt nghe cái "PHỰT".

Lính hớn hở chạy đi "Bẩm quan, hàng của ngài đây ạ". Quan mở gói ra liền quát "Cái cọng gì thế này?" Lính đáp "Lông quan bà gởi ngài đấy ạh".

Quan điên tiết "Lông cái l^`n m.i.a mày chứ còn cãi bướng hả?"
Lính nghe hết hồn nhưng cũng kịp phán "Đúng là quan to, lông l^`n m.ị.a con mà quan cũng biết. Khâm phục khâm phục."
 

Gnud

Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

đọc mấy cái truyện này đúng là fun cả cơm ra
 

duongbaba

Active Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Truyện của tớ bao cơm luôn. Mười lão phun cơm mà chỉ có 4 lão nhấn nút "Thanks" :mad:
 

superman

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

hjx bài của em vậy mà ko ai thanks hít bùn wa'
 

James Vo

Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Tiếp đi các bác, đang hăng say mà. Bác nào post nhiều bài hay nhất đề nghị mod dẫn đi uống trà túi lọc của ma cà rồng ^_^
 

vantruong

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Cười chút chơi..

Một anh đi vô tiệm hớt tóc ... Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:

CT-- (cô thợ) : Chào anh ...... anh cạt ngắn hay cạt dài ... ?!

--Cũng nói băng giọng Huế anh ta trã lời :

Khách : Thưa cô cạt ngắn ...

CT : Ui cha mẹ ui ....... anh đẹp trai như rữa ...mân rắng cạt ngắn uổng quá ..... !!!

Khách : Ngắn hay dài .... Cô kệ tui ...... Cô ăn bao nhiêu tiền ..

CT: Dạ anh cho em ...hai chục ..

Khách : Răng mà đắt rựa ..... Mấy chỗ kia chỉ có $15 thôi ..

CT : Dạ $20 là $20, ...... anh Có cạt mô ......?!

Anh chàng có lẽ bị quê nên nói thắng ..... ::: Không Cạt

CT : Tôi chưa thấy ai như cái anh nì ..... ba hồi cạt ngắn ....ba hồi không cạt ....... .....
 

soho

New Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
 
Bên trên