NghiaBienHoa
Well-Known Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Bác Trung này đa tài thật, viết chuyện cười dzui quá....
Bác Trung này đa tài thật, viết chuyện cười dzui quá....
Góc truyện cười chọn lọc ^^
- Bắt đầu minhthong1981
- Ngày bắt đầu
minhthong1981
Active Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”.
Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!!
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”.
Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!!!!!!
minhthong1981
Active Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”… - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!
Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”… - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ) Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!
minhthong1981
Active Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Có 1 anh khách du lịch nọ bị lạc đường, may sao chập tối thì đến được 1 buôn nhỏ của dân bản địa. Già làng thết đãi anh 1 bữa ra trò vì thấy anh này lịch sự và hiền lành. Tối đến ông ấy cho 1 cô gái đẹp nhất nhì buôn "phục vụ" anh này.
Ban đầu anh ngần ngại nhưng sau thì không cưỡng nổi. Thế là anh tới luôn. Trong lúc abc xyz thì cô gái đó la:
- Dà hú, dà hú!
Anh ấy nghĩ là cô ấy sướng quá nên còn làm mạnh hơn.
Sáng ra anh thấy mọi người đều ra đồng làm hết. Anh lại chỗ già làng xin phụ ông ấy 1 tay. Ông đưa anh 1 bọc hạt giống bảo anh nhét vào lỗ rồi lấp đất vào.
Được 1 hồi thì già làng lại la lên:
- Dà hú, dà hú!
Anh thấy lạ bèn hỏi:
- Dà hú là gì thế ạ?
- Tôi nói "dà hú" tức là anh đã để sai lỗ rồi!
Có 1 anh khách du lịch nọ bị lạc đường, may sao chập tối thì đến được 1 buôn nhỏ của dân bản địa. Già làng thết đãi anh 1 bữa ra trò vì thấy anh này lịch sự và hiền lành. Tối đến ông ấy cho 1 cô gái đẹp nhất nhì buôn "phục vụ" anh này.
Ban đầu anh ngần ngại nhưng sau thì không cưỡng nổi. Thế là anh tới luôn. Trong lúc abc xyz thì cô gái đó la:
- Dà hú, dà hú!
Anh ấy nghĩ là cô ấy sướng quá nên còn làm mạnh hơn.
Sáng ra anh thấy mọi người đều ra đồng làm hết. Anh lại chỗ già làng xin phụ ông ấy 1 tay. Ông đưa anh 1 bọc hạt giống bảo anh nhét vào lỗ rồi lấp đất vào.
Được 1 hồi thì già làng lại la lên:
- Dà hú, dà hú!
Anh thấy lạ bèn hỏi:
- Dà hú là gì thế ạ?
- Tôi nói "dà hú" tức là anh đã để sai lỗ rồi!
lenamtrung76
Well-Known Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Không phải thế đâu bác Nghĩa ơi, toàn sưu tầm & chỉnh sửa lại 1 chút cho phù hợp thôi !
)
Không phải thế đâu bác Nghĩa ơi, toàn sưu tầm & chỉnh sửa lại 1 chút cho phù hợp thôi !
)
lenamtrung76
Well-Known Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Thời kỳ... vàng lên giá, xăng quá đắt đỏ, hội HD BH thi nhau mở trại ngựa để kinh doanh làm phương tiện di chuyển.
HungDoanhLam là ông chủ trại ngựa nổi tiếng tại HD BH.
Những chú ngựa của trại HungDoanhLam thường được huấn luyện rất chặt chẽ nên khách hàng rất thích đến mua.
Một hôm, libekey cần mua ngựa để chảnh với mấy em gái nên đến trại của HungDoanhLam.
- Bác lựa cho em con ngựa mới ra ràng, còn mạnh khỏe, nhưng biết nghe lời để cho em nhé !
HungDoanhLam mang con ngựa được huấn luyện khá hoàn hảo bán cho libekey và dặn dò kỹ càng:
- Em cần lưu ý bác, muốn thúc nó chạy thì nói 'Tạ ơn trời phật', còn muốn nó đứng lại thì nói "Nam mô a di đà" nhé.
- Ok, bác khỏi lo, em mỗ đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy chóc lên lưng con ngựa mới mua, libekey thử nói khẽ:
- Tạ ơn trời phật !
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi.
Đến tiếng "Tạ ơn trời phật" thứ hai thì nó phóng nước đại.
Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, libekey hoảng hốt cấp kỳ hét lên:
- Nam mô a di đà !
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, libekey chắp tay nhìn lên trời lạy lia lịa và thốt lên:
- Tạ ơn trời p...h...ậ...t... !
:-SS
Thời kỳ... vàng lên giá, xăng quá đắt đỏ, hội HD BH thi nhau mở trại ngựa để kinh doanh làm phương tiện di chuyển.
HungDoanhLam là ông chủ trại ngựa nổi tiếng tại HD BH.
Những chú ngựa của trại HungDoanhLam thường được huấn luyện rất chặt chẽ nên khách hàng rất thích đến mua.
Một hôm, libekey cần mua ngựa để chảnh với mấy em gái nên đến trại của HungDoanhLam.
- Bác lựa cho em con ngựa mới ra ràng, còn mạnh khỏe, nhưng biết nghe lời để cho em nhé !
HungDoanhLam mang con ngựa được huấn luyện khá hoàn hảo bán cho libekey và dặn dò kỹ càng:
- Em cần lưu ý bác, muốn thúc nó chạy thì nói 'Tạ ơn trời phật', còn muốn nó đứng lại thì nói "Nam mô a di đà" nhé.
- Ok, bác khỏi lo, em mỗ đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy chóc lên lưng con ngựa mới mua, libekey thử nói khẽ:
- Tạ ơn trời phật !
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi.
Đến tiếng "Tạ ơn trời phật" thứ hai thì nó phóng nước đại.
Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, libekey hoảng hốt cấp kỳ hét lên:
- Nam mô a di đà !
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, libekey chắp tay nhìn lên trời lạy lia lịa và thốt lên:
- Tạ ơn trời p...h...ậ...t... !
:-SS
lenamtrung76
Well-Known Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Andrian và Cuctruong tình cờ gặp nhau trong hành lang phòng khám bệnh.
Trông thấy bộ dạng Andrian có vẻ rất bồn chồn, lo lắng. Cuctruong tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm ?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à ? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác ?
- Nghe nói ở bệnh viện này, họ áp dụng phương pháp "thử gì cắt nấy". Muốn thử máu, họ sẽ... cắt tay của tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình !
Nghe vậy, Cuctruong đang tươi tỉnh bổng mặt mày biến sắc chuyển màu xám ngắt.
Rồi bấc giác thọc tay vội 2 tay vào túi quần, cả người run lên bần bật.
Andrian tỏ vẻ chia sẻ:
- Chú làm sao thế ? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế ?
- Dạ, báo cáo bác, em đến đây để thử... nước tiểu.
:-SS
Andrian và Cuctruong tình cờ gặp nhau trong hành lang phòng khám bệnh.
Trông thấy bộ dạng Andrian có vẻ rất bồn chồn, lo lắng. Cuctruong tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm ?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à ? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác ?
- Nghe nói ở bệnh viện này, họ áp dụng phương pháp "thử gì cắt nấy". Muốn thử máu, họ sẽ... cắt tay của tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình !
Nghe vậy, Cuctruong đang tươi tỉnh bổng mặt mày biến sắc chuyển màu xám ngắt.
Rồi bấc giác thọc tay vội 2 tay vào túi quần, cả người run lên bần bật.
Andrian tỏ vẻ chia sẻ:
- Chú làm sao thế ? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế ?
- Dạ, báo cáo bác, em đến đây để thử... nước tiểu.
:-SS
Chỉnh sửa lần cuối:
lenamtrung76
Well-Known Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Ngày đẹp trời nọ, libekey theo người yêu về nhà ra mắt gia đình.
Cha cô gái là người rất hay dặn hỏi đủ điều khi có người lạ đến chơi. Khi libekey vừa tới nhà ông ta liền hỏi chuyện.
- Khi cháu ra đường nếu thấy 2 cái túi, 1 túi trí khôn và túi kia là vàng thì cháu nhặt túi gì ?
libekey nhanh nhảu đáp:
- Dạ, cháu sẽ nhặt túi vàng
Bố cô gái lập tức phán ngay:
- Thanh niên thời này chỉ biết mỗi tiền tài danh vọng, thật đáng xấu hổ. Theo chú, cháu nên nhặt túi trí khôn.
libeky cười tủm tĩm:
- Thưa chú, cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì sẽ nhặt cái đó thôi.
- !!!
)
Ngày đẹp trời nọ, libekey theo người yêu về nhà ra mắt gia đình.
Cha cô gái là người rất hay dặn hỏi đủ điều khi có người lạ đến chơi. Khi libekey vừa tới nhà ông ta liền hỏi chuyện.
- Khi cháu ra đường nếu thấy 2 cái túi, 1 túi trí khôn và túi kia là vàng thì cháu nhặt túi gì ?
libekey nhanh nhảu đáp:
- Dạ, cháu sẽ nhặt túi vàng
Bố cô gái lập tức phán ngay:
- Thanh niên thời này chỉ biết mỗi tiền tài danh vọng, thật đáng xấu hổ. Theo chú, cháu nên nhặt túi trí khôn.
libeky cười tủm tĩm:
- Thưa chú, cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì sẽ nhặt cái đó thôi.
- !!!
)Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
em thiếu cà 2 lên em nhặt 2 túi luôn
Ngày đẹp trời nọ, libekey theo người yêu về nhà ra mắt gia đình.
Cha cô gái là người rất hay dặn hỏi đủ điều khi có người lạ đến chơi. Khi libekey vừa tới nhà ông ta liền hỏi chuyện.
- Khi cháu ra đường nếu thấy 2 cái túi, 1 túi trí khôn và túi kia là vàng thì cháu nhặt túi gì ?
libekey nhanh nhảu đáp:
- Dạ, cháu sẽ nhặt túi vàng
Bố cô gái lập tức phán ngay:
- Thanh niên thời này chỉ biết mỗi tiền tài danh vọng, thật đáng xấu hổ. Theo chú, cháu nên nhặt túi trí khôn.
libeky cười tủm tĩm:
- Thưa chú, cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì sẽ nhặt cái đó thôi.
- !!!
em thiếu cà 2 lên em nhặt 2 túi luôn
minhthong1981
Active Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Giáo sư môn logic học bị mất kính.
Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.
Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả.
Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.
Giáo sư môn logic học bị mất kính.
Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có.
Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính.
Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả.
Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.
minhthong1981
Active Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Bố người yêu:
- A học ĐH gì ra?
- Dạ cháu ko học ĐH ạ.
- Thế giờ A công tác đâu?
- Dạ, cháu làm công việc chế tạo sản phảm thuộc mảng trí tuệ nhân tạo ạ!
- :-0 Ko học ĐH mà làm được lĩnh vực đó cơ à. Khá quá nhỉ. Anh làm ra sản phẩm gì rồi?
- Dạ nó có bộ nhớ hạn chế nhưng có thể học hỏi và làm được hầu hết các việc mà con người làm được bác ạ!
- Hay quá nhỉ :X Thế để hôm nào cho bác xem qua vài sản phẩm "trí tuệ nhân tạo" bên cháu nhé?
- Dạ được bác, nó ở ngay trong bụng con gái bác đó ạ!
Bố người yêu:
- A học ĐH gì ra?
- Dạ cháu ko học ĐH ạ.
- Thế giờ A công tác đâu?
- Dạ, cháu làm công việc chế tạo sản phảm thuộc mảng trí tuệ nhân tạo ạ!
- :-0 Ko học ĐH mà làm được lĩnh vực đó cơ à. Khá quá nhỉ. Anh làm ra sản phẩm gì rồi?
- Dạ nó có bộ nhớ hạn chế nhưng có thể học hỏi và làm được hầu hết các việc mà con người làm được bác ạ!
- Hay quá nhỉ :X Thế để hôm nào cho bác xem qua vài sản phẩm "trí tuệ nhân tạo" bên cháu nhé?
- Dạ được bác, nó ở ngay trong bụng con gái bác đó ạ!
lenamtrung76
Well-Known Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Optoma, trieuson & andrian rủ nhau đi uống café.
Mọi người gặp nhau cực kỳ vui vẻ & phấn khích. Câu chuyện trong buổi gặp mặt ngày càng thân thiết và lên đến cao trào khi cả ba hào hứng hỏi han nhau về “”chuyện chúng mình”.
Andrian hồ hởi:
- Báo cáo 2 bác, vừa rồi ông anh ở Mỹ có gửi về cho em 1 vỉ Viagra, hôm trước em uống thử 1 viên, trong vòng 2 giờ em “lái xe” được 2 vòng các bác ạh !
Có tiếng cười khúc khích của cả bàn trong không khí hứng khởi.
Trieuson tiếp lời:
- Em cũng thế, vừa rồi ông bác ở ngoài quê gửi cho em một thang thuốc “thập toàn đại bổ” được bốc theo phương thức gia truyền, em sắc ra một chén, mới uống có 1/4 mà đêm ấy em “bơi ngửa, bơi sấp” sang sông 3 lần trong vòng 3 tiếng.
Cả bàn ồ lên cười to đầy vẻ kích động.
Bác optoma từ tốn:
- Khổ em các bác ạh, hôm SN hội HD vừa rồi, em được tặng 1 chai “Ouzo WhiteBear”, hôm qua về uống thử có 3 ly be bé, rốt cuộc em chỉ “chạy bộ” được có 1 vòng…
Andrian & Trieuson buông tiếng thở dài, ngoài mặt có vẻ tiếc nuối, nhưng lòng tràn đầy cảm xúc tự... sướng.
Bác optoma vẫn thong thả:
- Nhưng mà em chạy marathon các bác ạh, từ đầu giờ tối đến cuối giờ sáng em mới về đến đích …
- !!! ???
:-SS
01 giải Nhì: Một Chai Ouzo White Bear (tài trợ bởi lenamtrung)
Hương hồi, có từ thời La Mã, tăng cường khả năng đàn ông !
Người trúng thưởng : optoma-hd[/COLOR]
Optoma, trieuson & andrian rủ nhau đi uống café.
Mọi người gặp nhau cực kỳ vui vẻ & phấn khích. Câu chuyện trong buổi gặp mặt ngày càng thân thiết và lên đến cao trào khi cả ba hào hứng hỏi han nhau về “”chuyện chúng mình”.
Andrian hồ hởi:
- Báo cáo 2 bác, vừa rồi ông anh ở Mỹ có gửi về cho em 1 vỉ Viagra, hôm trước em uống thử 1 viên, trong vòng 2 giờ em “lái xe” được 2 vòng các bác ạh !
Có tiếng cười khúc khích của cả bàn trong không khí hứng khởi.
Trieuson tiếp lời:
- Em cũng thế, vừa rồi ông bác ở ngoài quê gửi cho em một thang thuốc “thập toàn đại bổ” được bốc theo phương thức gia truyền, em sắc ra một chén, mới uống có 1/4 mà đêm ấy em “bơi ngửa, bơi sấp” sang sông 3 lần trong vòng 3 tiếng.
Cả bàn ồ lên cười to đầy vẻ kích động.
Bác optoma từ tốn:
- Khổ em các bác ạh, hôm SN hội HD vừa rồi, em được tặng 1 chai “Ouzo WhiteBear”, hôm qua về uống thử có 3 ly be bé, rốt cuộc em chỉ “chạy bộ” được có 1 vòng…
Andrian & Trieuson buông tiếng thở dài, ngoài mặt có vẻ tiếc nuối, nhưng lòng tràn đầy cảm xúc tự... sướng.
Bác optoma vẫn thong thả:
- Nhưng mà em chạy marathon các bác ạh, từ đầu giờ tối đến cuối giờ sáng em mới về đến đích …
- !!! ???
:-SS
Chỉnh sửa lần cuối:
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
A xung phong vác mồi ...Xếp trung này hết chỗ nói
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Bác nào muốn chạy marathon thì nhanh liên hệ với em nha.
Bác nào muốn chạy marathon thì nhanh liên hệ với em nha.
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Cái này thì cấm tiệtB-).Đặc biệt là các bác chưa zvợ)))
cái này có cấm trẻ nhỏ hok các bác
Cái này thì cấm tiệtB-).Đặc biệt là các bác chưa zvợ
)))Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
, thế mà em cứ tưởng là dành cho những người chưa vợ )
Cái này thì cấm tiệtB-).Đặc biệt là các bác chưa zvợ
, thế mà em cứ tưởng là dành cho những người chưa vợ )minhthong1981
Active Member
Ðề: Góc truyện cười chọn lọc ^^
Một anh chồng nhậu say bí tỉ, trở về nhà trong tình trạng ngất ngư. Để đánh lừa vợ, anh ta liền đi thẳng vào phòng, giả vờ ngồi đọc sách, cốt để vợ nghĩ rằng mình còn tỉnh táo. Lát sau, cô vợ bước vào:
- Anh đang làm cái trò gì vậy hả?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng cái vali lại rồi đi ngủ đi.
Một anh chồng nhậu say bí tỉ, trở về nhà trong tình trạng ngất ngư. Để đánh lừa vợ, anh ta liền đi thẳng vào phòng, giả vờ ngồi đọc sách, cốt để vợ nghĩ rằng mình còn tỉnh táo. Lát sau, cô vợ bước vào:
- Anh đang làm cái trò gì vậy hả?
- Đọc sách thôi mà em yêu.
- Đồ điên, đóng cái vali lại rồi đi ngủ đi.
Bài mới nhất
-
-
-
Netflix chỉ được cung cấp phim, phải xóa các chương trình truyền hình tại Việt Nam
- Mới nhất: NhatTrungNguyen
-
