Anh vì đả hiến xác nhân đạo cho các cô nên không còn máu để hiến máu nữa em ơi) =))
Sáng mai 10h AE tập chung tại Triển Lãm nhé.
P/s Tin Vui Tin Vui
)
Có thật không anh Trường, để em còn sắp xếp, mà chắc vắng mặt bác Hải quá
Thật chứ hôm nay anh đi làm xin nghỉ phép được rồi nên ngày mai đi vô tư,nếu Long sắp xếp được đi thì quá vui rồi.
Còn chuyện của HẢI hôm nọ chính HẢI nói với Anh mà để mai anh kêu Hải vô xác nhận .
Gía ổ cứng gắn ngoài 3T hôm trước bác Phi bán ưu đãi cho anh em khoảng 3,4tr. vậy ở hội chợ bán bao nhiêu vậy bác Phi
Khác gì địa ngục
Người chồng có thói quen về nhà rất trễ.
Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi: “Sao hôm nay anh về sớm quá vậy?”.
Anh ta liền bảo: Hôm nay họp với Sếp, ông ấy chửi anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà.
.....................//..........................
Mệt không…
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
- Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…
- Thưa mệt ạ.
- Lên mệt hơn phải không…
- Thưa không ạ.
- Vậy thì xuống mệt hơn à…
- Thưa không ạ.
- Khi ngừng…
- Thưa không ạ.
- Thế thì khi nào anh mệt…
- Khi người ta bắt đầu hỏi thăm
Trả đũa
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành hồng mà không có… hoa được không?
- Ông… tàn nhẫn quá…
- Ồ, Nói ra thiệt là đau lòng, ngày sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…
............................oOo..............................
Tình huống không tưởng
Trong một cuộc thi lấy bằng lái xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Angus_Bert đến.
- Angus_Bert, .........Angus_Bert là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là chuyên viên tin tức hdvietnam, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.
- !!!!!!
Vui cùng đội Ý
Sáng dậy sớm tí
Cà phê nhẩm tí
Thêm phần hứng trí
Ai thua đội ý
Đừng có rối trí
cùng cười một tí
trong mục giải trí
Mình làm vài ý
Các bác xem tí
Nếu mà đắc ý
Thì phải trả phí
Tuyệt chiêu
Cô gái đi học trên Sài Gòn, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”
- Em có rồi anh ạ!
- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!
Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:
- Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.
- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!
.....................oOo.......................
Bó chân
Tèo mua một con vẹt về cho học nói.
Tèo dạy nó: - Tôi biết đi
Con vẹt nhắc lại: - Tôi biết đi.
Tèo nói:- Tôi biết nói.
Con vẹt nhắc lại:- Tôi biết nói
.
Tèo nói:- Tôi biết bay.
Con vẹt lắc đầu ngó chỗ khác và nói:- Thằng này xạo bà cố luôn.
Tèo: ^
Chào cả nhà buổi sáng, làm ly cà phê và mỉm chi 1 tí nhé
THUYẾT GIẢNG
Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố.
Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
- Vợ tôi và mẹ vợ tôi.
...............oOo.................
HẬU TÂY DU KÝ
Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp
Sau khi abc….xyz xong thì Bát Giới nói:
-Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
Cô gái đẹp giật mình:
- Trời Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây
Cà phê thôi các bác ơi! và cười sảng khoái cho ngày mới thêm tươi nào
Tả con gà trống
Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: "Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn".
Một học sinh lên bảng xung phong:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.
- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi.
.........................oOo...........................
Quảng cáo
Con thương ba, vì ba luôn dạy con những điều mới...
Rằng nước biển làm ra muối, những cánh đồng cho hạt gạo.
Nhưng ngạc nhiên hơn cả, ba lại bảo rằng, từ cánh đồng mía này, ba và mẹ đã... làm ra con
Chúc 1 ngày thứ 7 đẹp trời và vui vẻ, cà phê và thư giản thôi
Thi hát
Hai giám khảo cuộc thi hát nói chuyện với nhau:
- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó lại đặt tay vào bẹn mà gào lên...
- Ông nói đúng! Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “Tan trường” nó quay 1 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ “đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa...”
Hát ru
Hai vợ chồng mới có con nhỏ. Nửa đêm, cậu bé khóc om xòm, hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:
- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.
Cô vợ trả lời:
- Vâng, để em hát ru con ngủ vậy.
Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:
- Hàng xóm gọi lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...
Chào buổi sáng, chúc cả nhà đầu tuần thật nhiều sức khỏe và niềm vui.
Bây giờ thư giản và gọi cà phê thôi.
Chuyện gà vịt
Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:
- Trời! Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm to rồi!
Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:
- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà
...............oOo...............
Chuột bạch
Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Dạ, thuốc rất công hiệu bác sỹ à!
- Vậy cho tôi mượn lại cái toa thuốc. Tôi …cũng có bệnh y hệt như anh.
^
Chào cả nhà! Đã tập thể dục xong, kêu ly cà phê phin, trong lúc chờ hãy cùng thư giản chút nhé!
Giống của em!
Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó.
Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn dính ngay ở giữa mông con bò. Đó chính là lúc tôi phạm sai lầm
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ đến: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”
......................oOo...........................
Lính mới
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:
- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?
- Dạ vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.
- Cô ta nói đúng mà?
- Thì đúng, nhưng cô ấy không nói với tôi ……mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!
- !!!
Chào buổi sáng, tập thể dục thôi và cùng thư giản cuối tuần nhé!
Tu ti tu tu tu tu
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”
(Two tea to Two Two Two)
...............oOo..................
Ai lấy?
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại…….một ít.
Chào cả nhà, nào nhấm cà phê và cùng thư giản buổi sáng nhé!
Ai lăng nhăng
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông:
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ:
“Tôi là chồng cô đây, tự nhiên la thất thanh là sao? đúng là đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Cái đồ …..lăng nhăng!”
(LNKN)
Mục thư giản buổi sáng đến rồi, cùng thưởng thức cà phê và thư giản nào các bác ơi!
No idea!
Một anh chàng HDSG biết tiếng Anh lơm bơm đi du lịch ở Mỹ. Buổi sáng vừa bước ra khỏi khách sạn, anh ta thấy một đám cưới đi qua. Khều một người đang đứng xem anh ta hỏi:
- Who?
- No idea.
Anh ta đi tham quan nhiều nơi. Đến chiều, khi về gần đến khách sạn thấy một đám tang đi ngang anh ta lại hỏi một người đang đứng xem:
- Who?
- No idea.
Anh ta lẩm bẩm: Tội cho cái anh chàng “No Idea” mới đám cưới hồi sáng giờ đã chết rồi.
.................//.....................
Tranh vui
(LNKN)
Chào cả nhà, sáng nay mình đi phượt xe độp ở Củ Chi nên tranh thủ đưa mục thư giản hơi bị sớm :-bd
cấm sờ
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim kiểng của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhơm hơn.
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã sờ chim cha! "
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!"
X_XX_XX_X
.......................oOo......................
Tranh vui
..........................................................TIỀN NÀO CỦA NẤY
..........................................................KHI CÓ BẠN LÀ DÂN HD
(LNKN)
Dậy thể dục buổi sáng nào các bác ơi! Chúc mọi người có 1 ngày cuối tuần thật vui và hạnh phúc.
Thư giản tí nhé!
Giấc mơ tuyệt vời
Hai người bạn thân ngồi nhậu và kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.
- Tối qua, tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Thế à, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái chân dài xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Người bạn mở to mắt nói:
- Vậy mà nói là bạn tốt, anh vui với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi?
- Có chứ – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!
…………………..oOo…………………..
Ở đây cũng có
Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:
- Ông có uống rượu chứ?
Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:
- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có hả, cho tui 1 ly?
Xin chào buổi sáng, tập thể dục và cà phê nào các bác ơi! và cùng thư giản nhé!
Sửa đồng hồ
Một bác nông dân tới tiệm sửa đồng hồ hỏi:
- Xin lỗi, ông có phải là thợ sửa đồng hồ giỏi nhất vùng này không?
- Phải, ông cần gì?
- Tôi muốn mời ông tới nhà xem giúp con gà trống nhà tôi. Từ mấy ngày nay nó toàn gáy sớm hơn mọi khi cả nửa tiếng đồng hồ.
...................oOo.................
Không sợ ai
Một chiếc xe chở toàn trọng tài bóng đá vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra hiệu cho xe dừng lại. Trọng tài thứ nhất:
- Cứ cho chạy tiếp đi, lỗi nhỏ mà.
Trọng tài thứ hai:
- Nên dừng lại, phải có bài học để rút kinh nghiệm chứ!
Giọng một trọng tài nào đó ở góc xe lên tiếng:
- Theo tôi, nên cho xe chạy vào sân vận động, ở đó chúng ta sẽ không sợ ai cả.
Tập xong thư giản và nhẩm cà phê thôi!
Đứa bé ngoan
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế?
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
- !!!
.............................oOo.............................
Cha nào, con nấy
Ngạn ngữ xưa bảo rằng người đàn ông nào cũng có khả năng trở thành cha, nhưng để làm một người cha mới là điều khó khăn. Và làm một người cha trọn vẹn với con cái lại càng khó khăn hơn, vì cho đến khi những đứa con hiểu rằng cha mình đúng thì lúc đó họ đã có những đứa con đang nghĩ rằng họ... sai.
Với nhiều người cha thì con cái vừa là tài sản lớn nhất, lại vừa là loại cà phê gây mất ngủ nhiều nhất. Còn với những người con, họ sẽ không nhớ rằng cha mình đã từng giàu có hay tên tuổi ra sao, mà chỉ nhớ về những gì cha đã làm cho mình. Bởi cách nào đó thì cha nào sẽ... con nấy, họ giữ mãi những kỷ niệm đẹp, tươi vui ....không bao giờ quên
=))=))=))
Thư giản buổi sáng nào các bác ơi!
Nhanh trí
Trong buổi dạ tiệc, chàng nọ đến bên một chiếc ghế trống cạnh cô gái xinh đẹp ấp úng :
- Thưa cô có ai ngồi đây chưa?
Cô gái vênh mặt:
- Chưa! nhưng anh có bao giờ thấy phượng hoàng mà ngồi với một con ếch không?
- Ồ! Nếu thế thì .....tôi bay đi chỗ khác vậy.
.........................oOo...........................
Phiên dịch láu cá
Cảnh sát bắt được một tên trộm người nước ngoài nên nhờ phiên dịch nói lại...
- Anh hãy khai ra nơi giấu số vàng, không thì tử hình!
Phiên dịch nói lại, tên trộm sợ hãi khai:
- Tôi... chôn nó trong góc bãi đất trống đằng kia!
Người phiên dịch quay lại nói với cảnh sát:
- Hắn nói: 'Đừng mong tao khai, có giỏi thì cứ bắn!'
Chào buổi sáng ! chúc cả nhà 1 ngày cuối tuần thật vui và hạnh phúc!
Thư giản tí nào
Kinh nghiệm thực tế
Ông chồng bảo vợ:
- Em này, hôm nay anh mời một người bạn thân đến ăn tối đấy.
- Anh có điên không? Nhà cửa thì bề bộn, mấy hôm nay em không đi chợ, bát đĩa ăn hôm qua chưa rửa...Vậy mà anh còn mời mọc...
- À, bạn anh đang định lấy vợ năm nay nên anh phải cho nó đi thực tế tìm hiểu để còn quyết!
*****************oOo******************
Bài văn về bố
Trong bài văn viết về bố của mình, một học sinh lớp 3 đã tường thuật lại câu chuyện trong gia đình mình.
Bài văn như sau:
"Buổi tối khi cả nhà đang quây quần, em hỏi bố:
- Facebook là gì hả bố?
- Bố không biết.
- Thế còn Twitter là gì ạ?
- Bố chịu!
- Vậy còn 4rum thì sao ạ?
- Bố bó tay!
Mẹ em bỗng nói chen vào:
- Thôi, con đi chơi chỗ khác, đừng quấy bố nữa!
- Mẹ đừng ngăn cản, con nó hỏi để mở rộng tầm hiểu biết càng tốt chứ sao!
Bố em lại bênh em. Bố lúc nào cũng tốt với chúng em. Em rất yêu quý và cảm phục sự hiểu biết của bố”.
???
Chào buổi sáng, chúc tất cả mọi người có 1 ngày cuối tuần vui vẻ!
Cùng thư giản nhé!
Nhiễm CNTT!!!
Một cậu bé hỏi bố mình: Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?.
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.
Người cha giải thích: Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.
- Rồi thế nào nữa hả bố, cậu bé sốt sắng.
Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện:
- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bờ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày con ra đời đó!
..........................oOo.........................
Nhật ký
Ngày….. tháng….. năm….
"Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông nội quá. Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật là vui. Vui nhất là cái lần ông đang ngủ, mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại nữa chứ, giẫy đạp liên tục… hihi ^ ^
Sau lần đó, hok biết ông đi đâu mà mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông nữa cả!!! "
Chào buổi sáng! Chúc mọi người có 1 ngày đầu tuần thật vui và làm việc hiệu quả;
Thư giản tí nào
Nhật ký gây sốc của cậu con trai 16 tuổi
Mẹ xem trộm nhật ký của con trai, liếc những dòng đầu tiên: … Hôm nay thứ 4 ngày… tháng… năm… Lần đầu tiên trong đời, người con gái ấy đứng trước mặt mình, ghé tai thẽ thọt: “Anh ơi… em… có… bầu”…
“Thằng mất dậy” - Bà mẹ lẩm bẩm vì quá sốc - “Đồ hư đốn, mới 16 tuổi mà đã dám làm cái chuyện tày trời đó”.
Định bấm điện thoại gọi ngay con trai về để hỏi cho ra nhẽ, nhưng rồi bà kiềm chế để đọc những dòng tiếp theo:…
Thực sự mình vô cùng ái ngại và không muốn điều này một chút nào, rồi mình sẽ ra sao khi trước mắt mình còn cả một chặng đường dài… Nhưng biết làm sao… thôi đành…
“Trời ơi, thằng khốn kiếp” - Tiếng bà mẹ lại rít lên, rồi lại nén giận đọc tiếp: … thôi đành… đứng dậy nhường ghế cho chị ấy… Mà sao hôm nay xe bus lại đông đến thế!
“Phù, hú hồn, cứ tưởng thằng con mình nó… Cũng may chưa gọi nó về không thì lộ hết chuyện đọc trộm nhật ký”!
.....................oOo......................
Nỗi oan khó nói thành lời
Hai thanh niên nói chuyện với nhau:
- Dạo này sao rồi, dẫn được cô nào về ra mắt ông bà già chưa?.
- Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũng chỉ tới cửa nhà là nàng phi xuống, nhìn tao với ánh mắt viên đạn, tát tao một cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về!
- Nàng khinh nhà nghèo à?
- Đâu có, nhà tao kinh doanh khách sạn, nghèo sao được.
Tập thể dục xong, uống cà phê và thư giản giản nhé
Khó tìm
Hàng rào ngăn cách giữa thiên đường và địa ngục bị gió làm đổ, cư dân hai vùng đi lạc lung tung.
Thánh giữ cửa Thiên Đàng bàn với Satan cho dựng lại hàng rào với chi phí mỗi bên chịu một nửa. Satan không chịu, nói rằng bên đó phải trả hết toàn bộ. Thánh dọa:
- Ta sẽ kiện ngươi ra tòa!
Satan ôm bụng cười ngất:
- Ông lấy đâu ra luật sư? Họ ở bên tôi hết cả rồi.
................................oOo....................................
Quá ngu!
Một ngày nọ, đám cướp đột nhập vào gia đình kia, ý đồ khua khoắng một mẻ. Bọn chúng bắt cả nhà đứng vào trong một vòng tròn, đe dọa ai bước chân ra khỏi vòng sẽ bị bắn chết không tha.
Sau khi bọn cướp lấy hết tài sản và bỏ đi, cả nhà đều ôm mặt khóc vì trắng tay, riêng ông bố không khóc mà còn cười một cách khoái trá. Gia đình ông tưởng ông giấu được vật gì quý giá liền hỏi:
- Ông đã kịp giấu được gì hay sao mà cười vui thế?
Ông già vừa cười vừa trả lời:
- Bọn cướp này ngu thật, vừa nãy tôi thò được một ngón chân cái ra ngoài mà chúng không biết.
Chào buổi sáng! chúc mọi người có 1 ngày giữa tuần thật vui và hạnh phúc.
Mục thư giản!
Nổ
Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè. Con thứ nhất nói:
- Tao khoái các loại bẫy chuột. Nhờ nó tao không phải đi gym. Mỗi sáng tao phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục.
Con thứ hai xoa cằm:
- Tao ghiền các loại thuốc độc. Tao xay cho nhuyễn rồi pha chung với cà phê mỗi sáng...
Con thứ ba nhìn đồng hồ:
- Ái chà, trễ. Bữa nay tao có lớp training cho lũ mèo.
.................oOo....................
Ho có hại
Một phạm nhân mới được đẩy vào phòng giam. Đại bàng hỏi:
- Sao mày vào đây?
- Tại em ho.
- Ho mà vào đây? Giỡn mặt tao hả?
- Dạ, lúc đó em đang cạy tủ...
Chào buổi sáng! thư giản tí rồi thể dục và cà phê nhé các bác.
.....................................LÝ DO
Sinh nhật vợ, anh chồng hỏi:
- Nếu có điều ước em sẽ ước gì?
- Em ước được sống trên mặt trăng!
- À, để em được xinh đẹp như Hằng Nga phải không?
- Không, chỉ là khi lên đó trọng lượng của em chỉ còn 1/6 như bây giờ thôi.
- ???
..................................................oOo...................
.....................................BÁNH SINH NHẬT
Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy:
- Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ.
- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.
- Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "mà em còn trẻ lại", phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.
Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ:"Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới"
:-O :-O :-O
Chào cả nhà! Chúc một buổi sáng tốt lành
............................................Chim ở tù
..................................
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều.
Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước.
Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn, chú sẻ thở dài tự nhủ:
"Bỏ mịa. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây".
...........................oOo.......................
..........................................Uống thuốc độc còn hơn
.................................
Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi bên cạnh.
Người đàn bà nói:
- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!
Người đàn ông nói:
- Thưa bà, nếu bà là người thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!
Bà ta giận lắm nhưng vì không còn chổ nào để ngồi nên vẫn phải ngồi kế ông ta. Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:
- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.
Người đàn ông vừa rít cái tẩu thuốc, vừa trả lời lại:
- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó!
:-O:-O:-O
Chào buổi sáng! Chúc mọi người có một ngày cuối tuần thật vui và hạnh phúc bên gia đình!
Và bây giờ cùng thư giản nhé!
Gà mái và Bò đực
Gà mái tâm sự với bò đực: "Loài người thật ích kỷ, tự mình đặt ra luật kế hoạch hoá gia đình mà cứ bắt chúng tôi đẻ thật nhiều trứng".
Bò đực buồn bực đáp:
- Thế đã ăn thua gì, cả thế giới uống sữa của vợ tôi, mà có ai gọi tôi bằng bố đâu.
...........................oOo.............................
Quyết không sợ vợ
Thấy chồng đang sửa soạn chuẩn bị ra ngoài, cô vợ liền gằn giọng:
- Anh yêu! Hôm nay anh ở nhà trông con nhé
Anh chồng luống cuống trả lời:
- Em yêu! Anh phải ra ngoài gặp gỡ bạn bè.
Cô vợ liền quát:
- Đã bảo ở nhà là ở nhà, không đi đâu hết. Anh mà bước ra khỏi cửa thì chết với tôi.
Anh chồng run lẩy bẩy, nhưng vẫn cố trấn tĩnh đáp:
- Tôi sợ gì mà không ở nhà cơ chứ.
=))=))=))
Chào cả nhà buổi sáng! chúc các bác có một ngày cuối tuần vui vẻ.
Thư giản buổi sáng nào!
Đòi hỏi
Có một người đàn ông tên là Jim sống gần một con sông. Jim là người rất mộ đạo. Một hôm sông dâng cao và làm ngập lụt thị trấn, Jim bắt buộc phải trèo lên hiên sát mái. Ðang ngồi ở đó, một người chèo thuyền đến và bảo Jim lên thuyền với anh ta. Jim nói
- Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi.”
Thế là người kia chèo thuyền đi. Nước dâng lên, Jim trèo lên mái nhà. Vào lúc đó một chiếc thuyền khác tới, người ngồi trên gọi Jim lên thuyền. Jim đáp
- Không, ổn thôi. Thượng đế sẽ quan tâm đến tôi.
Người kia bèn đi. Nước càng dâng cao hơn và Jim phải trèo lên ống khói. Một chiếc trực thăng bay đến và hạ thang dây xuống. Người phụ nữ trong trực thăng bảo Jim hãy trèo lên thang và lên máy bay. Jim nói với cô ta
- Thế này được rồi.
Người kia hỏi lại “Anh chắc chứ?”,
- Vâng, chắc chắn là Thượng đế sẽ giúp tôi. Jim đáp .
Cuối cùng nước dâng cao quá và Jim chết đuối. Jim bay lên thiên đường và gặp thượng đế. Jim nói “Ngài bảo với tôi là ngài sẽ giúp tôi! Chuyện gì đã xảy ra vậy?”.
Thượng đế đáp “Ta đã gửi đến cho ngươi 2 chiếc thuyền và một chiếc trực thăng. Ngươi còn muốn cái gì nữa?”
.......................oOo........................
Tổ Tiên Người Nhật Ở Đâu?
Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng, ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội. Vào đến ga Huế, tình cờ ông nghe được 2 người dân địa phương trò chuyện với nhau:
- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô tề.
- Răng đông như ri?
- Ri mà đông chi!
- Mi ra ga mô?
- Ra ga Nam Ô
.
- Khi mô mi đi?
- Chừ chứ khi mô.
- Mi lo đi đi.
- Ừ, tau đi nghe mi!
Nhà nghiên cứu người Nhật không kìm nổi xúc động, quỳ xuống nói rằng:
- Trời ơi! tôi đã tìm được tổ tiên của người Nhật rồi!”
^
Chào buổi sáng! chúc cả nhà có 1 ngày đầu tuần thật nhiều sức khỏe và tràn dầy niềm vui.
Nào ta cùng thư giản nhé!
Mất kính
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.
…………oOo………….
Tai nạn trong vũ hội hóa trang
Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu nên ông chồng đành đi một mình.
Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn.
Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi 'xổng xích'.
Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.
Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ.
Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.
Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.
Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:
- Buổi dạ tiệc vui không anh?
- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.
- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.
Ông chồng đáp:
- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối.
... Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...
Chào cả nhà buổi sáng! Chúc mọi người một ngày làm việc hiệu quả và thật vui.
Thư giản tí nhé!
Cảnh khổ!
Tổ chức từ thiện đến gặp một người giàu nhất thành phố xin ủng hộ:
- Thu nhập của ông cao nhất thành phố này. Ông có thể góp chút ít cho hội chúng tôi không?
Ông gỡ kiếng, hít một hơi dài và trầm ngâm:
- Các anh biết không.... Tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà.
- Vậy sao?
- Hai nữa, tôi có một người anh trai là cựu chiến binh bị mù và ngồi xe lăn...
- Xin lỗi...
- Thứ ba, chồng của em gái tôi đã qua đời trong một vụ tai nạn giao thông thảm khốc, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ một xu nào....
- Vâng, như vậy là ngài quá nặng trách nhiệm…
- Chứ sao! Ngay cả họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là....
^
.............oOo.................
Phép thử
Tạp chí Football phỏng vấn một danh thủ nọ, anh vừa cưới một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần muốn xác định, tôi vỗ mông cô ấy. Nếu cô ta quay sang tát một cái nhá lửa, thì đó là em vợ tôi.
Chào cả nhà! Chúc cả nhà có 1 ngày giữa tuần thật khỏe và thật tươi vui!
Chào bác Lộc, hôm qua không có vào giọt nào hay sao mà dậy sớm quá dzậy?
Nào ta cùng thư giản nhé!
Câu chuyện 3 con heo
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”
Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…
Sói : mày là ai ?
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ?
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ?
Heo A : tôi là ai !
Sói lại quay sang hỏi heo B…
Sói : mày là ai ?
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ?
Heo B : uh
.
Sói : nó là ai ?
Heo B : đúng thế!
Sói : cái gì ?
Heo B : cái gì trên gác.
Sói : ở đâu ?
Heo B : là tôi.
Sói : ai ?
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi.
Sói : cái gì là ba của chúng mày ?
Heo B : ko phải.
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ?
Sói : cái gì ?
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi.
Sói : tại sao ?
Heo A : đúng rồi.
Sói : cái gì ?
Heo A : ko , cái gì ở trên gác.
Sói : ai ?
Heo A : tôi là ai
.
Sói : mày là ai ?
Heo A : uh , tôi là ai.
Sói : cái gì ?
Heo A+B : nó trên gác ….
Sói cắn lưỡi tự sát
...............oOo..............
Chùm ảnh vui người và động vật
Chào cả nhà! Xin chúc cả nhà bằng 1 bài thơ vui.
Chúc cho các bác gần xa
Một ngày vui mới, nhà nhà ấm no.
Buổi nào cũng có comment
Sáng thêm sảng khoái, chiều thèm off chai
Tốt cho sức khỏe mọi người
Lành lặn khi "chém", tiếng cười thêm vui
..................oOo...................
Chuyến bay của bệnh nhân tâm thần
Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
- Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi.
=))=))=))
Chào cả nhà buổi sáng nhé! Mục thư giản buổi sáng bị ngưng trệ do...có điện mà ngủ quên :">
Ôi quý tử thời nay!
Con trai mua cho bố chai nước ngọt!
- Coca hay Pepsi?
- Coca
- Thường hay Diet?
- Thường
- chai hay lon?
- chai (bực)
- 8 ooz hay Liter?
- Dis mịa mài!cứ mua cho tao nước nào cũng đc!
- Tinh khiết hay khoáng?
- KHOÁNG!
- Lạnh hay nóng?
- TAO LẤY CHỔI ĐẬP MÀY BÂY GIỜ!
- Cây chổi hay chổi chà?
- THẰNG SÚC VẬT!
- Bò hay Heo?
- CÚT KHỎI ĐÂY!
- Bây giờ hay mai?
- BÂY GIỜ!
- Từ con hay không?
- TAO GIẾT MÀY!
- Súng hay dao?
- SÚNG!
- Đầu hay bụng?
- Thằng bẩn!
- Gián hay chuột?
- ..hự hự
..................oo....................
Hồi âm
- Alo. Tổng đài quà tặng âm nhạc xin nghe!
- Alo. Chào chị. E vừa nhặt được 1 ví tiền, trong đó có 50 triệu và giấy tờ của người mất...
- À. Thế E có thể giúp được gì cho A???
- À. E muốn gửi tới người mất ca khúc "Đừng tìm nữa em hỡi" do Uyên Linh thể hiện với lời cảm ơn chân thành và sâu sắc nhất.
Mục thư giản xin kính chào bác bác chúc mọi người có 1 ngày cuối tuần thật vui và hạnh phúc!
Phát âm khó hiểu
"Tại một cơ quan nọ có 3 người đàn ông mang 3 cái tên: Hoan, Quan và Quang, mà theo giọng của người miền Tây Nam Bộ thì chỉ có duy nhất kiểu phát âm là “Wang”.
Một hôm, có một cô gái trẻ xinh đẹp đến gõ cửa cơ quan gặp ông bảo vệ và nói:
- Bác ơi, làm ơn cho con gặp anh Wang!
- “Wang” nào? Ở đây có 3 Wang; Wang không có ku (Q) cũng không có dê (g); Wang có ku có dê và Wang có ku không dê. Cô kiếm Wang nào?
- Dạ, con kiếm anh Wang có ku mà không dê đó bác!
Một anh người Bắc tình cờ đi ngang qua có nghe mẩu đối thoại đó, lầm bầm:
- Bà mịa nó, có ku mà không dê thì kiếm nó làm gì cơ chứ!"
...........................oOo...............................
.
Kỷ lục khó phá!
A: Đố mày kể được 1 câu chuyện có toàn 100 chữ M đầu tiên
B: Tao có thể kể 1 câu chuyện có 1000 chữ T đầu tiên
A: Bốc phét. Kể mày!
B: Thiếu tá trên trực thăng tỉa từng thằng tạch tạch tạch tạch tạch tạch tạch.......
A: Ngất xỉu!!???
=))=))=))
Chào buổi sáng! Chúc hội ta có 1 ngày cuối tuần thật vui say :">
Thư giản thôi!
Điều khao khát thầm kín!
Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nhìn nhau suốt nhiều năm ròng.
Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước:
- Vì hai người là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì các ngươi đã khao khát bấy lâu nay.
Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2 pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa.
15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi:
- Các ngươi còn 15 phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?
Tượng nam nhìn tượng nữ âu yếm và hỏi:
- Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé!
Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:
- Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em "ị" lên đầu nó...
.....................oOo........................
Cũng còn may
Hai anh chàng rủ nhau vào quán gọi 2 cốc sữa tươi để giải cơn khát.
Lập tức, một người cô gái từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. cô ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
!!!!!!
=))=))=))
Chào ngày mối! Chúc mọi người có 1 ngày đầu tuần thật nhiều sức khỏe và niềm vui.
Liều
Một người bước vào quán rượu la lớn:
- Ai mạnh nhất ở đây? cho tôi biết nào!
Đám đông xôn xao.
Một lúc sau, một người to khoẻ nhất bọn hình xâm đầy mình đứng dậy, mặt gườm gườm thủ thế:
- tao mạnh nhất ở đây. Sao hả?
- dzạ dzạ! Nếu vậy thì tốt quá, Đại ca làm ơn đẩy giúp tôi chiếc xe hơi đến trạm xăng nhé!
..................oOo......................
Thấy gì?
Hai bố con cắm trại lúc nữa đêm:
- Dậy đi con!
- Dạ?
- Hãy ngước nhìn bầu trời và nói cho bố xem con thấy gì?
- Con thấy những vì sao lấp lánh ạ̣!
- Vậy con có biết ý nghĩa của những vì sao đó ko?
- Dạ, đó là tình yêu vô bờ bến mà cha dành cho con ạ...
- Thằng ngu! Có đứa nào nó chôm mịa cái lều rồi!
!!!!
Sáng rồi dậy tập thể dục các bác ơi!
Thư giản ngày mới nào.
Mất ngủ
- Cậu mất ngủ à, hãy thử đếm cừu thật chậm từ một đến một ngàn, chắc chắn sẽ ngủ được.
- Tớ thử rồi, khổ nỗi cứ đếm được đến khoảng năm trăm là mắt tớ díu lại, phải đi pha cà phê uống mới đếm tiếp được.
…..............……….oOo……..............……
Không trốn tránh
Cô gái muốn lên lớp người yêu vì hằng ngày có khá nhiều người vây quanh anh.
- Anh cần phải tránh xa bọn con gái vô duyên, hay sàm sỡ, vô đạo đức ra, nghe không? Chúng nó là kẻ thù phá hoại hạnh phúc của chúng mình đấy.
- Nhưng người xưa có câu “Chỉ có những kẻ hèn nhát mới trốn tránh kẻ thù”.
- !!!
Chào cả nhà buổi sáng! Nào thư giản và tập thể dục thôi
Học tủ
Kỳ thi sinh viên quốc tế năm ấy về chủ đề Lịch sử và thi vấn đáp. Một chàng học "tủ" lệch nên đành ghé vào vách nghe trộm.
Giám thị người Liên Xô đọc đề:
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng tháng Mười Nga thành công vào năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lênin lãnh đạo!
- Tốt. Câu hỏi phụ: Theo anh thì có trên đời này có ma hay không?
- Dạ, nhân dân thì bảo có, cách mạng bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
- Khơ-ra-sô! Năm điểm (cao nhất).
Đến lượt chàng thứ 2 vào thi.
- Anh có 3 câu hỏi...
- Dạ!
- Cách mạng Tháng Tám thành công năm nào?
- 1917!
- Do ai lãnh đạo?
- Do Lê Nin lãnh đạo!
Giám thị đập bàn quát:
- Anh có điên không đấy?
- Dạ, nhân dân bảo có, cách mạng thì bảo không, còn khoa học đang nghiên cứu ạ!
- !!!
........................oOo.........................
Sợ bị lây bọ chét
Trên tàu hỏa, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên...
- Xin lỗi, bà hãy nhấc con chó cảnh của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang bò lên tay mình...
- Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm đấy!
Chào buổi sáng! Chúc các bác có 1 ngày mới thật vui, công việc làm suông sẻ.
Nào ta cùng thư giản nhé!
Họa vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy không chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo chính em trai của ngài.
.............................oOo...................................
Suy diễn
Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối suy diễn của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối suy diễn của cô.
Chào buổi sáng! Chúc cả nhà có 1 ngày thứ 6 thật nhiều niềm vui. :-bd
Nào ta cùng thư giản ròi tập thể dục nhé!
Làm mẫu
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim. Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
- Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
- Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:
- Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy
......................oOo........................
Diệu kế
Anh chồng lẽo đẽo theo vợ đi mua sắm, vừa mệt mỏi vừa rất lo lắng.
Đến cửa hàng trời trang, khi vợ đang chọn hàng, người chồng bỗng ôm bụng ngã lăn ra kêu đau ầm ĩ. Mọi người vội xúm lại cứu chữa. Đang lúc mọi người còn đang lúng túng nhốn nháo thì có một ông lao đến tự xưng là bác sĩ làm ở bệnh viện gần đấy hăng hái nhận đưa anh ta đi cấp cứu. Ông bác sĩ chẳng chờ xe cấp cứu đã hăng hái xốc anh ta lên cõng chạy như bay ra khỏi cửa hàng thời trang.
Đến bệnh viện, ông bác sĩ nọ đưa ngay anh ta vào phòng khám. Ông trực tiếp khám cho anh. Cô vợ anh ta đứng cạnh vô cùng lo lắng. Ông bác sĩ sau một hồi khám xét, nghe ngóng cẩn thận mà chẳng phát hiện ra anh ta bị bệnh tật gì. Trong khi đó anh ta vẫn luôn mồm kêu la ầm ĩ. Lựa lúc vợ anh ta ra ngoài, ông bác sĩ sẵn giọng hỏi:
- Này cậu đau cái quái gì mà lạ thế?
Anh ta ngồi bật dậy tỉnh như sáo, mắt lấm lét nhìn ra cửa rồi nói:
- Xin ngàn lần đội ơn bác sĩ! Bác sĩ cứu em với. Lúc nãy vợ em nó vào cửa hàng thời trang, nó định mua nhiều thứ quá… mà lương tháng này của em đã hết nhẵn từ lâu rồi. Em thì lại đang còn nợ quán rắn Cà Mau những mấy triệu… Em phải giả đau như vậy mới hòng chạy thoát được đấy ạ!
Ông bác sĩ nghe vậy cũng tỏ ra rất đắc ý:
- Sáng kiến của cậu thật tuyệt, đúng là một diệu kế! Chính tôi phải cảm ơn cậu đấy!
Thấy anh ta chưa hiểu, ông bác sĩ ghé tai anh nói nhỏ:
- Bởi vì lúc đó mụ vợ tôi cũng đang ở cửa hàng thời trang ấy đấy. Mụ ấy đang ngắm nghía một cái áo lông chồn giá đến mấy triệu. Tôi đang chưa biết cách xử trí ra sao… Thì may quá! Nhờ diệu kế của cậu mà tôi cũng chạy thoát được khỏi cái cửa hàng thời trang chết tiệt ấy! Chờ tôi lừa cho mụ vợ tôi và cô vợ cậu đi đi, tôi với cậu chuồn ngay ra quán 108, tôi sẽ khao cậu một chầu bia ... bưởi để cảm ơn! Bây giờ nhiệm vụ của cậu là cứ gào thật to vào nhé…
Chào cả nhà buổi sáng! Chúc các bác có 1 ngày cuối tuần thật vui và hạnh phúc.
Thư giản cho tươi tắn nào!
Tam sao thất bản
Hai vợ chồng 1 bác CTK trong HDSG đang ngồi nói chuyện. Bổng có điện thoại di động reo, bác CTK (là giám đốc một công ty) bắt máy.
Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả, em nè!
Bác CTK thoáng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó ? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?
- Anh cứ giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Giờ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là... anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỔ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh ?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Bác CTK nhẹ nhàng thở ra, cúp máy, quay sang vợ :
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá! Dzậy mà cũng gọi!
........................oOo.......................
Marathon
Có 3 tay trong hội HDSG rủ nhau đi uống trà xanh 5º.
Mọi người gặp nhau cực kỳ vui vẻ & phấn khích. Câu chuyện trong buổi gặp mặt ngày càng thân thiết và lên đến cao trào khi cả ba hào hứng hỏi han nhau về “chuyện chúng mình”.
Anh chàng thứ nhất hồ hởi:
- Báo cáo 2 bác, vừa rồi ông anh ở Mỹ có gửi về cho em 1 vỉ Viagra, hôm trước em uống thử 1 viên, trong vòng 2 giờ em “lái xe” được 2 vòng các bác ạh !
Có tiếng cười khúc khích của cả bàn trong không khí hứng khởi.
Người thứ 2 tiếp lời:
- Em cũng thế, vừa rồi ông bác ở ngoài quê gửi cho em một hủ “Tay Gấu - Cao Hổ” được bốc theo phương thức gia truyền, em rót ra một chén, mới uống có 1/4 mà đêm ấy em “bơi ngửa, bơi sấp” sang sông 3 lần trong vòng 3 tiếng.
Cả bàn ồ lên cười to đầy vẻ kích động.
Bác thứ 3 từ tốn:
- Khổ em các bác ạh, hôm SN HDvietnam lần 4 vừa rồi, em tha được 1 chai “Nước mắt quê hương” hôm qua về rảnh chẳng biết làm gì nên lấy ra uống thử có 3 ly be bé, rốt cuộc em chỉ “chạy bộ” được có 1 vòng…
2 anh chàng kia buông tiếng thở dài, ngoài mặt có vẻ tiếc nuối, nhưng lòng tràn đầy cảm xúc tự... sướng.
Bác thứ 3 vẫn thong thả:
- Nhưng mà em chạy Marathon các bác ạh, từ đầu giờ tối đến cuối giờ sáng em mới về đến đích …
- !!! ???
=)) =)) =))
Chào buổi sáng! Cả nhà cùng thư giản rồi tập thể dục và chuẩn bị đi off thôi các bác ơi!
Chột vì thói quen
Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nóc rượu, gã bồi lân la bắt chuyện:
- Đại ca cho em hỏi! Sao đại ca phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?
- Đó là một trận chiến vô cùng ác liệt, tao chém cả 7 tên, nhưng vì sơ ý bị một tên chặt mất bàn tay.
- Thế còn con mắt trái, sao đại ca phải đeo miếng che?
- Vài ngày sau trận chiến kia, tao bị một hạt bụi bay vào mắt.
- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.
- Bà mịa nó, Đó là ngày đầu tiên tao đeo cái móc sắt!!!
- ặc… ặc
.........................oOo.......................
Hiểu nhầm
Ông bố từ quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Anh nè! Mai bố về, em định 'nhét' cho bố '5 xị' (500.000đ) ý anh thế nào?".
- Thôi! Vợ chồng mình "Đập" luôn cho bố "vài chai" (vài triệu) cho bố tiêu luôn!
- Ok! Quyết định vậy đi! Ngủ thôi sáng thực hiện.
Ông cụ nghe hoảng hồn mất vía, nửa đêm cụ trèo cổng trốn thẳng về quê......
Chào cả nhà buổi sáng! Chúc các bác có 1 ngày đầu tuần tràn ngập niềm vui và tiếng cươi!
Thư giản tí và tập thể dục nào!
Niềm vui!
Quan tòa:
- Anh bị kết tội say rượu, gây phiền phức cho hàng xóm lúc đêm khuya.
- Dzạ xin quý tòa thông cảm cho hoàn cảnh của tôi. Tối hôm đó vợ tôi đã bỏ đi với thằng khác.
- Tôi hiểu! Nhưng anh cũng không nên bày tỏ niềm vui của mình một cách ồn ào như vậy.
...........................oOo..............................
Bó tay!
Nửa đêm di động của Bác Sĩ Quang rung bần bật, vội bắt máy đầu máy bên kia giọng bác Phúc 3D hốt hoảng.
- Bác sĩ Quang giúp em gấp, thằng nhóc nhà em vừa nuốt cái BCS vào bụng rồi.
- Bác Quang vội vã:
- được rồi anh đến ngay!
Rồi lục đục chạy ra Garage. Đang loay hoay lùi xe ra ngoài thì điện thoại lại rung lên, chưa cần nghe bên kia nói gì bác Quang nói luôn:
- Anh đang đánh xe ra đây, 3 phút sẽ tới!
Đầu dây bên kia Bác Phúc 3D vọng lại:
- Thôi không cần nữa bác ạ, Gấu nhà em vừa tìm đc cái khác rồi !!!!
Chào buổi sáng! một ngày mới, niềm vui mới và thành công mới sẽ đến với tất cả mọi người.
Thư giản tí nào!
Lãng tai
Một ông chồng tới gặp bác sĩ:
- Tôi nghĩ khả năng nghe của vợ tôi không còn như trước nữa. Có cách nào không bác sĩ?
Bác sĩ nói:
- Trước tiên phải kiểm tra thính giác của vợ anh ở mức nào. Hãy đợi khi vợ anh tập trung làm việc nào đó, hãy đứng cách xa cô ấy 15m rồi hỏi một câu. Nếu không thấy trả lời, anh cứ tiến tới gần và hỏi cho đến khi cô ấy trả lời.
Ông chồng trở về nhà, vừa lúc vợ đang nấu nướng, anh ta thực hành ngay. Đứng cách xa vợ 15m, anh ta hỏi: Bữa tối có món gì vậy em yêu?
Không nghe thấy trả lời, anh chồng bước tới còn 10m và hỏi: "Bữa tối có món gì vậy em yêu?".
Vẫn im lặng. Anh chồng bước tới còn 5m và hỏi: "Bữa tối có gì vậy em yêu?". Vẫn không nghe trả lời.
Cuối cùng, anh ta tiến sát đến phía sau vợ và hỏi: "Em yêu, bữa tối có gì vậy?".
Lần này, người vợ gắt gỏn: "Lần thứ tư rồi nhá, tôi đã nói là gà chiên."
- Hả?!!!
.......................oOo........................
Sự ảnh hưởng của HD!
Một nhà tâm lý học là mem của hdvietnam đã nghiệm ra những nguyên nhân làm trẻ con hư hỏng:
- Sơn tinh, Thủy tinh thì đánh nhau vì gái
- Tom & Jerry thì nude chạy vòng vòng
- Tấm Cám giết nhau giành trai
- Lọ Lem đi chơi nửa đêm mới về
- Batman thì độ xe, đua xe (300km/h)
- Rapunzel thì bỏ nhà theo zai
- Superman mặc quần sịp ra ngoài
- Còn Bạch Tuyết ngủ với 7 thằng lùn
- Thủy thủ Popey thì toàn chơi chất kích thích
- Chưa kể nhiều nhà còn cho con mình coi phim con heo (hiệp sĩ lợn, chú heo chăn cừu)...
Chào buổi sáng! Chúc các bác có 1 ngày làm việc vui khỏe!
Thư giản tí nhé!
Suy dinh dưỡng
Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện đứa bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!
- ?!??
..........................oOo...........................
Không thầy đố mày làm nên
Trong giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu tục ngữ, ca dao về người thầy.
Lớp im lặng. Thầy giáo gợi ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".
Lớp vẫn im lặng. Thầy giáo lại gợi ý: - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thầy giáo vui mừng hỏi.
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố" !
- Trời, trời ....... Xỉu...?!!!
=)) =)) =))
Chào buổi sáng! chúc cả nhà có 1 ngày làm việc thật tươi vui và thuận lợi.
Thơ giản 1 tí và chuẩn bị tập thể dục thôi.
Thói quen!
Hai vợ chồng đang ngủ ngon giấc. Người vợ gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy. Anh chồng hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ gặp ác mộng kinh khủng!
- Thế em nằm mơ thấy gì?
- Em thấy anh đưa em đi dạo chơi trong khu rừng đẹp
- Rồi sao nữa?
- Đột nhiên đến một nơi có thác nước rất đẹp, phong cảnh rất thơ mộng.
- Áh.. Bổng anh chồng la lên.
- Đúng rồi anh, sao anh biết em bị rơi xuống vực thẳm?
- Thế em có chết không?
- Không, may mắn sao, anh tìm được cái rễ cây dài đưa cho em nắm. Thế là em túm chặt ngay.
- Áh..giờ thì em tỉnh chưa?
- Dạ rồi
- Vậy em buông cái rễ cây ra đi. Nãy giờ em nắm nó - Đau quá
- í...í....em xin lỗi!
...............oOo.................
Trống rỗng
Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói:
- Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, như các em đã biết,thì máu sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên.
Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục:
- Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không dồn vào chân của thầy được?
Tất cả các em học sinh đều ngồi lặng yên, lúc sau một học sinh giơ tay và nói:
- Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng ạ!
=)) =)) =))
Chào buổi sáng! chúc cả có 1 ngày mới thật tươi vui!
Nào cùng thư giản nhé!
Có lời
Một người thắc mắc với bạn:
- Không hiểu sao cứ mỗi khi mồi điếu thuốc là cậu lại toét miệng cười, chắc là thuốc ngon lắm hả?
- Đâu có, mình vừa đọc sách thấy bảo rằng hút một điếu thuốc tổn thọ 5 giây, cười một cái tăng thọ 10 giây. Vậy là mỗi lần hút thuốc mình phải cười để kiếm lời 5 giây cho cuộc sống.
..................oOo.................
Người lớn khó hiểu
Thấy cháu khóc thút thít, bà hỏi:
- Làm sao cháu khóc?
- Bố... bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay của bố... hu... hu...
- Hừm! Đó là chuyện nhỏ thôi mà, người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.
- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ... hu... hu
Chào buổi sáng! chúc cả nhà có một ngày nghỉ cuối tuần thật nhiều niềm vui và hạnh phúc.
Nào ta cùng thư giản tí nhé!
Suy ngẫm!
Sau mỗi tập film, khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là: "thú cưỡi của người này", "Cháu của người kia", "Con của người nọ" v.v..
Ý nghĩa: "mấy đứa làm chuyện ác toàn là COCC".
Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rắc rối điều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.
Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp.
Bát Giới xua nịnh nhưng lúc nào cũng được ăn no, ngủ kỷ
Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường được sung sướng.
Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết.
Ý nghĩa: thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.
Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu "sếp".
Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm (vòng kim cô), ko có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.
.................oOo...................
Cảnh báo!
Một cơn dông, sấm sét ầm ầm, mưa như trút.
Người vợ nằm bên chồng thỏ thẻ:
- Anh có nhớ ngày chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.
- Quên sao được - ông chồng thở dài - Nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên.
Chào cả nhà ngày cuối tuần nhé! chúc mọi người có 1 ngày nghỉ thật vui, bốc thăm sẽ được quà và chuyến đi off của hội HDSG thành công mỹ mãn :-bd
Nào cùng thư giản nhé!
Không ăn thua
Một khách du lịch Nhật bị lạc ở trung tâm thành phố Hà Nội, anh ta gặp hai thanh niên Hà Thành đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai anh bảo người kia:
- Mất mặt quá, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ thôi.
- Vô ích - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!
.....................oOo......................
Cách ghi nhớ
Trong quán nhậu, hai khách gọi anh bồi bàn:
- Anh ơi! Cho thêm hai đĩa thịt dê nhé!
Cùng lúc đó, hai ông khách mới vào quán kêu:
- Cho tôi hai đĩa thịt chó nhé!
Anh bồi gật đầu, xong vừa đi vừa lẩm bẩm:
- Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!
Thật chứ hôm nay anh đi làm xin nghỉ phép được rồi nên ngày mai đi vô tư,nếu Long sắp xếp được đi thì quá vui rồi.
Còn chuyện của HẢI hôm nọ chính HẢI nói với Anh mà để mai anh kêu Hải vô xác nhận .
Cái gì "quá" dzậy chú Lộc??
---------- Bài trên gởi vào lúc 04:40:27 PM ---------- Bài dưới được thêm vào lúc 04:39:45 PM ----------
Quá đẹp , xinh và dễ thương ...............^#(^ ^
) =))Tiếp nào chú Tân ơi.! Nhật báo của chú Long chi tiết nhỉ.? Độc nhất vô nhị luôn
Tiếp nào chú Tân ơi.! Nhật báo của chú Long chi tiết nhỉ.? Độc nhất vô nhị luôn
, chỉ có ở HDSG và chỉ có thể là....longdnl.
Xin lưu ý.! Nếu Ai đả đăng ký được bên triển lãm rồi trước khi đi nhớ in ra cái mail đó ra mang đi để nhận sticker vào cổng nhé
Thôi chào cả nhà em ngủ sớm đây. Sáng mai hiến xác và đi Asus, VCW.
G9 cả nhà.
Tạm 20 số đầu tiên đã, gom đủ bộ ai đấu giá nào, hihi.
