Tình hình là em muốn tạo topic này giúp các bác nhà ta thư giãn sau những giờ làm việc căng thẳng. Vì em thấy hầu hết các bác nhà ta đã thuộc hàng >U20 hết rồi nên em mới dám lập topic. Nếu có gì sai phạm nhờ các Mod và Admin xóa dùm em. Em cảm ơn. Bác nào có những chuyện nào vui thuộc "thể loại" này thì "góp vốn" với em cho nó phong phú ạ. Em xin cảm ơn.
Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
- Bắt đầu biokiller
- Ngày bắt đầu
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Có 3 con ma cà rồng vào quán nước. Con thứ 1 gọi:
_Cho 1 ly máu nóng.
Con thứ 2 gọi:
_Cho 1 ly máu lạnh.
Đến con thứ 3 :
_Cho 1 ly nước nóng.
2 con kia tròn mắt và hỏi:
Mày kêu nước nóng làm gì?
Nó điềm tĩnh móc ra trong túi 1 miếng Kotex còn đỏ tươi cho vào ly nước nóng và nói:
_Bố mày thích uống trà túi lọc không được à?
Có 3 con ma cà rồng vào quán nước. Con thứ 1 gọi:
_Cho 1 ly máu nóng.
Con thứ 2 gọi:
_Cho 1 ly máu lạnh.
Đến con thứ 3 :
_Cho 1 ly nước nóng.
2 con kia tròn mắt và hỏi:
Mày kêu nước nóng làm gì?
Nó điềm tĩnh móc ra trong túi 1 miếng Kotex còn đỏ tươi cho vào ly nước nóng và nói:
_Bố mày thích uống trà túi lọc không được à?
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Bà vợ đang chửi ông chồng về tội đi bia ôm. Ông chồng hỏi bà vợ:
_Bà có đi xe ôm chưa?
_Dĩ nhiên là rồi. - Bà vợ trả lời.
_Thế nếu thằng xe ôm chạy lạng lách, bà ngồi không vững thì có ôm nó không?
_Không ôm cho té chết à?
_Thì đấy. Tôi đi uống bia cũng đâu muốn ôm, chẳng qua xỉn quá, sợ té nên phải vậy thôi.
Bà vợ đang chửi ông chồng về tội đi bia ôm. Ông chồng hỏi bà vợ:
_Bà có đi xe ôm chưa?
_Dĩ nhiên là rồi. - Bà vợ trả lời.
_Thế nếu thằng xe ôm chạy lạng lách, bà ngồi không vững thì có ôm nó không?
_Không ôm cho té chết à?
_Thì đấy. Tôi đi uống bia cũng đâu muốn ôm, chẳng qua xỉn quá, sợ té nên phải vậy thôi.
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Người vợ trẻ đang dỗi chồng vì nhận thấy chồng không còn cưng chiều mình như xưa. Anh chồng hỏi vợ:
_Em có đi hay thấy người ta câu cá chưa?
_Rồi! Thì sao?
_Em có thấy ai câu được cá rồi còn cố nhét mồi vào mồm nó không?
Người vợ trẻ đang dỗi chồng vì nhận thấy chồng không còn cưng chiều mình như xưa. Anh chồng hỏi vợ:
_Em có đi hay thấy người ta câu cá chưa?
_Rồi! Thì sao?
_Em có thấy ai câu được cá rồi còn cố nhét mồi vào mồm nó không?
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Cô giáo đang giảng bài. Bỗng 1 cơn gió thổi qua làm bay váy cô lên. Thẹn. Cô hỏi các bé ngồi bàn đầu:
_Em thấy gì không?
_Thưa cô, em thấy chân cô. - 1 bé thành thật trả lời.
_Đuổi học 1 tuần. - Cô giáo giận dữ.
Sang bé kế, cô cũng hỏi:
_Em thấy gì không?
_Thưa cô, em thấy đùi cô.
_Đuổi học 1 tháng.
Bỗng nhiên cả lớp thấy Vô va xách cặp ra về. Chưa ai hỏi gì thì Vô va đã nói:
_Chào các bạn, năm sau gặp lại nhé.
) =))
Cô giáo đang giảng bài. Bỗng 1 cơn gió thổi qua làm bay váy cô lên. Thẹn. Cô hỏi các bé ngồi bàn đầu:
_Em thấy gì không?
_Thưa cô, em thấy chân cô. - 1 bé thành thật trả lời.
_Đuổi học 1 tuần. - Cô giáo giận dữ.
Sang bé kế, cô cũng hỏi:
_Em thấy gì không?
_Thưa cô, em thấy đùi cô.
_Đuổi học 1 tháng.
Bỗng nhiên cả lớp thấy Vô va xách cặp ra về. Chưa ai hỏi gì thì Vô va đã nói:
_Chào các bạn, năm sau gặp lại nhé.
) =))Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Có anh chàng nọ vào rừng thám hiểm. May sao anh cứu được cô con gái của tộc trưởng. Cô chấp nhận làm vợ anh dù cho ngôn ngữ không được rành rọt lắm mà phải nhờ người phiên dịch hộ. Đêm động phòng, lúc abcd thì cô này cứ la toáng lên "Yahooooooooooooo" suốt. Anh chàng khoái quá. Làm hăng say hơn. Đêm đó náo động cả làng.
Sáng hôm sau, anh gặp người phiên dịch hỏi "Yahoo" là gì mà vợ mình kêu mãi. Anh này mới nói:
_ Theo tiếng của dân tộc chúng tôi thì "Yahoo" là "nhầm lỗ".
Có anh chàng nọ vào rừng thám hiểm. May sao anh cứu được cô con gái của tộc trưởng. Cô chấp nhận làm vợ anh dù cho ngôn ngữ không được rành rọt lắm mà phải nhờ người phiên dịch hộ. Đêm động phòng, lúc abcd thì cô này cứ la toáng lên "Yahooooooooooooo" suốt. Anh chàng khoái quá. Làm hăng say hơn. Đêm đó náo động cả làng.
Sáng hôm sau, anh gặp người phiên dịch hỏi "Yahoo" là gì mà vợ mình kêu mãi. Anh này mới nói:
_ Theo tiếng của dân tộc chúng tôi thì "Yahoo" là "nhầm lỗ".
quanghaiphong
Well-Known Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
hha ha,vai l voi ong
hha ha,vai l voi ong
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Phản cảm,văng tục,tiếng Việt không dấu.
Phản cảm,văng tục,tiếng Việt không dấu.
quanghaiphong
Well-Known Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
văng tục chỗ nào,chỉ thử coiPhản cảm,văng tục,tiếng Việt không dấu.
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
2 bác vui lòng đừng tranhca4i dùm em nha. "Dĩ hòa vi quý" ạ.:-ss><
Phản cảm,văng tục,tiếng Việt không dấu.
2 bác vui lòng đừng tranhca4i dùm em nha. "Dĩ hòa vi quý" ạ.:-ss>
<tieuthieugia
Well-Known Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
tiếp đi bác chủ.........
tiếp đi bác chủ.........
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Hồng Nhung kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt.
- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi
Hồng Nhung kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt.
- Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
http://images7.dantri.com.vn/Uploaded/thenbt/2009/03/33/anhthang313092.jpg
http://images7.dantri.com.vn/Uploaded/thenbt/2009/03/33/anhthang313092.jpg
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Có nhóm bạn trẻ đi du lịch dã ngoại với nhau. Tối đến, cả nhóm chia ra 2 lều nam và nữ ngủ riêng với nhau. Gần giữa đêm, 1 bạn nam bên này và 1 bạn nữ bên kia chui ra ngoài hú hí với nhau. Sau đây là đoạn đối thoại của họ.
_ Em chời lâu chưa?-Anh chàng hỏi.
_Em cũng mới ra thôi. Mình làm nhanh đi anh kẻo bọn kia thức thì chết.-Cô bạn gái đáp.
_Từ từ chứ em. Chiều giờ anh cũng thèm lắm rồi mà không dám làm gì. Ngại bọn nó.
Vài phút sau:
_Đã nha. Con của em nhiều nước ghê đi. Thích thật. Húp cho hết nhá.
_Con em nhiều nước mà con anh cũng nhiều ... lông chớ bộ./
_Con của em tròn múp hà. Hấp dẫn bà cố. Coi mòi ngon lắm à nha.\/
_Ớ... Con anh cũng có thua đâu. Cũng mập ú à.......%-(
1 lúc sau nữa.
_Phù.....Công nhận ăn hột vịt lộn lén đã thiệt em hén. May mà không ai biết. Có 4 trứng mà cả đám ăn sao đủ,.=))
Có nhóm bạn trẻ đi du lịch dã ngoại với nhau. Tối đến, cả nhóm chia ra 2 lều nam và nữ ngủ riêng với nhau. Gần giữa đêm, 1 bạn nam bên này và 1 bạn nữ bên kia chui ra ngoài hú hí với nhau. Sau đây là đoạn đối thoại của họ.
_ Em chời lâu chưa?-Anh chàng hỏi.
_Em cũng mới ra thôi. Mình làm nhanh đi anh kẻo bọn kia thức thì chết.-Cô bạn gái đáp.
_Từ từ chứ em. Chiều giờ anh cũng thèm lắm rồi mà không dám làm gì. Ngại bọn nó.
Vài phút sau:
_Đã nha. Con của em nhiều nước ghê đi. Thích thật.
Húp cho hết nhá._Con em nhiều nước mà con anh cũng nhiều ... lông chớ bộ./
_Con của em tròn múp hà. Hấp dẫn bà cố. Coi mòi ngon lắm à nha.\
/_Ớ... Con anh cũng có thua đâu. Cũng mập ú à.......%-(
1 lúc sau nữa.
_Phù.....Công nhận ăn hột vịt lộn lén đã thiệt em hén. May mà không ai biết. Có 4 trứng mà cả đám ăn sao đủ,.=))
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Cảnh sát trưởng mặc thường phục phóng xe vespa về quê ăn cỗ. Cảnh sát viên đang trực xa lộ thấy gã nào phóng nhanh quá bèn rượt theo.
Sau một hồi rượt đuổi ngoạn mục, cảnh sát viên thấy gã mặc thường phục đột ngột quăng xe chui vào bụi rậm liền thắng lại xông vào quát:
- Thằng kia! Giấy tờ đâu?
Cảnh sát trưởng liền đáp:
- Điệt mẹ mày, ông mắc ỉa chạy trối chết mà cũng rượt theo hỏi ông hỏi ông chùi bằng gì hả? Nhân tiện nói luôn: Ông đíu có giấy nên chùi đít bằng lá. Hỏi gì nữa không?
...
Cảnh sát trưởng mặc thường phục phóng xe vespa về quê ăn cỗ. Cảnh sát viên đang trực xa lộ thấy gã nào phóng nhanh quá bèn rượt theo.
Sau một hồi rượt đuổi ngoạn mục, cảnh sát viên thấy gã mặc thường phục đột ngột quăng xe chui vào bụi rậm liền thắng lại xông vào quát:
- Thằng kia! Giấy tờ đâu?
Cảnh sát trưởng liền đáp:
- Điệt mẹ mày, ông mắc ỉa chạy trối chết mà cũng rượt theo hỏi ông hỏi ông chùi bằng gì hả? Nhân tiện nói luôn: Ông đíu có giấy nên chùi đít bằng lá. Hỏi gì nữa không?
...
Chỉnh sửa lần cuối:
quanghaiphong
Well-Known Member
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Cảnh sát trưởng mặc thường phục phóng xe vespa về quê ăn cỗ. Cảnh sát viên đang trực xa lộ thấy gã nào phóng nhanh quá bèn rượt theo.
Sau một hồi rượt đuổi ngoạn mục, cảnh sát viên thấy gã mặc thường phục đột ngột quăng xe chui vào bụi rậm liền thắng lại xông vào quát:
- Thằng kia! Giấy tờ đâu?
Cảnh sát trưởng liền đáp:
- Điệt mẹ mày, ông mắc ỉa chạy trối chết mà cũng rượt theo hỏi ông hỏi ông chùi bằng gì hả? Nhân tiện nói luôn: Ông chùi đít bằng lá. Hỏi gì nữa không?
Cảnh sát trưởng:
-Mẹ mày...thế ông chùi bằng gi?
Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)
Hai mẹ con nhà nọ rất nghèo, đến nỗi hai mẹ con phải chia nhau mỗi một cái váy để mặc khi đi kiếm đồ ăn, cô con gái chỉ mới 11 tuổi đã phải lang thang kiếm sống...
... Một ngày nọ khi cô bé đang trèo hái sung thì 1 thầy chùa bỗng nhiên đi ngang.
Thầy ngước nhìn lên một hồi rồi gọi cô bé xuống:
- Thầy cho con tờ 50 dollar về mua gạo ăn nhé. Ăn sung nhiều đau bao tử đó!
Cô bé liền chạy về kể mọi chuyện cho mẹ nghe. Bà mẹ nghĩ "Nó mới 11 tuổi đã kiếm được 50 dollar, như ta đây mũm mĩm gặp thầy chắc kiếm bộn àh!" liền sau đó quát "Cởi váy đưa mẹ nhanh!"
Bà mẹ nhanh chóng leo lên cây sung, ngay sau đó gặp thầy lững thững bước ra.
Tất nhiên thầy cũng ngước nhìn một hồi rồi phán: "Cô ơi trèo xuống đi". Bà mẹ hớn hở trèo xuống "Dạ... thầy..."
Thầy liền nói "Ta đưa con 50 cent rồi hãy leo lên cây sung nữa nhé!" Bà mẹ òa khóc "Con gái con được 50 dollar sao con chỉ được 50 cent thế này?"
Thầy chửi xối xả "50 cent là để mua dao cạo về cạo bớt lông c.h.i.m đi mẹ. Bùi nhùi cả nùi thầy đíu nhìn thấy gì cả. Khóc cái gì mà khóc hử ??? "
Hai mẹ con nhà nọ rất nghèo, đến nỗi hai mẹ con phải chia nhau mỗi một cái váy để mặc khi đi kiếm đồ ăn, cô con gái chỉ mới 11 tuổi đã phải lang thang kiếm sống...
... Một ngày nọ khi cô bé đang trèo hái sung thì 1 thầy chùa bỗng nhiên đi ngang.
Thầy ngước nhìn lên một hồi rồi gọi cô bé xuống:
- Thầy cho con tờ 50 dollar về mua gạo ăn nhé. Ăn sung nhiều đau bao tử đó!
Cô bé liền chạy về kể mọi chuyện cho mẹ nghe. Bà mẹ nghĩ "Nó mới 11 tuổi đã kiếm được 50 dollar, như ta đây mũm mĩm gặp thầy chắc kiếm bộn àh!" liền sau đó quát "Cởi váy đưa mẹ nhanh!"
Bà mẹ nhanh chóng leo lên cây sung, ngay sau đó gặp thầy lững thững bước ra.
Tất nhiên thầy cũng ngước nhìn một hồi rồi phán: "Cô ơi trèo xuống đi". Bà mẹ hớn hở trèo xuống "Dạ... thầy..."
Thầy liền nói "Ta đưa con 50 cent rồi hãy leo lên cây sung nữa nhé!" Bà mẹ òa khóc "Con gái con được 50 dollar sao con chỉ được 50 cent thế này?"
Thầy chửi xối xả "50 cent là để mua dao cạo về cạo bớt lông c.h.i.m đi mẹ. Bùi nhùi cả nùi thầy đíu nhìn thấy gì cả. Khóc cái gì mà khóc hử ??? "
